Noumiex3

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, je m'interroge sur la nature exacte du job pour lequel ma fille postule. Elle s'est fait faire une épilation totale en vue de l'entretien d'embauche. VDM

Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM

Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM

Avion de chasse

Aujourd'hui, alors que je suis dans le bus et que je fixe un beau mec assis en face de moi, il ouvre la bouche pour me parler. Je me réjouis, jusqu'à ce qu'il me dise : "Tu pourrais arrêter de me regarder, s'il te plaît ? J'ai l'impression qu'une morue me fixe. C'est flippant." VDM

Frappant

Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM

Schlengue

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l'odeur. Réponse : "J'ai fait que le repassage, jamais vous m'avez demandé de laver." VDM

Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM

Aujourd'hui, je suis rentrée plus tôt du boulot et j'ai surpris ma femme de ménage les fesses à l'air devant mon compagnon, qui lui donnait une fessée avec le plumeau. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, j'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon voisin penché au-dessus de la clôture. Il essayait de regarder par la fenêtre de ma salle de bain, dans laquelle mon copain prenait sa douche. Tout ce qu'il a trouvé à dire en me voyant, c'est : "Ben, c'est pas vous, sous la douche ?" VDM

Aujourd'hui, dans la salle de bain, j'ai surpris mon frère en train de se regarder fixement dans le miroir en répétant : "Je suis une poule." VDM

Vengeur masqué

Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM

Le molosse

Aujourd'hui, je me promène avec mon gros chien, connu dans le quartier pour être très impressionnant et imposant. Surgit une petite mamie revenant du supermarché. Le vent secoue les sacs plastiques qu'elle tient. Le chien est parti se cacher dans les buissons. VDM

Aujourd'hui, le mec sur lequel j'avais des vues m'a ajoutée sur Facebook. Euphorique, j'ai fait "comme si" et je lui ai demandé si on se connaissait : "Oui, tu es le thon qui me fixe à chaque pause. Je suis là pour te demander d'arrêter." VDM

Aujourd'hui, lors des retrouvailles avec mon chéri, celui-ci a voulu s'assurer que je n'étais pas allée voir ailleurs. Il a senti mon entrejambe et a dit : "Ça va, ça sent le renfermé." VDM

Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM

Belle perf'

Aujourd'hui, compte rendu de ma performance sexuelle d'hier soir avec ma nouvelle conquête un peu enveloppée. Se tromper de trou, c'est honteux, oui, mais presque pardonnable quand on est ivre mort. Mais on invente quoi quand il s'agit du nombril ? VDM

Bon plan

Aujourd'hui, je range le bureau de mon fils de quatorze ans et tombe sur un questionnaire d'orientation qu'il doit rendre à son professeur principal. À la question "Projet professionnel ?", j'ai eu la surprise de lire : "Quand je serai grand, j'aurai plein de vaches, et plein de Kiri." VDM

Aujourd'hui, je reçois la note d'un devoir d'arts plastiques où il fallait faire son autoportrait. Pas vraiment doué en dessin, j'ai fait un truc laid à en pleurer qui a au moins eu le mérite de faire marrer mon voisin. 15/20. Commentaire de la prof : "Bel effort de ressemblance." VDM

Le débarquement

Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM

Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM

Teinture express

Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM

Pas vu, pas pris

Aujourd'hui, je rentre de soirée. Dans le noir de la nuit, ma paisible marche est interrompue par un homme marchant nu, une sacoche à la main. J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions qu'une femme affolée m'interpelle et me demande si j'ai vu son mari somnambule. VDM

Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM

Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM

Aujourd'hui, je sors d'un long entretien bien stressant. Ne fumant plus trop, je demande une cigarette aux passants. Un vieux accepte, cherche longuement dans son sac et dit : "Zut, où est mon paquet ?" avant d'ajouter : "Ah oui, le voilà" en me sortant un doigt d'honneur. VDM

Aujourd'hui, mon copain a un fantasme : que j'avale après qu'il a joui. Je me suis toujours fortement opposée à cette idée, mais aujourd'hui il a tenté sa chance en disant : "T'inquiète, je peux jouir sans que ça sorte." Je l'ai cru. VDM

Vie de Rêve

Aujourd'hui, j'ai fait un rêve super désagréable avec une fille que je n'aime pas. Quand je me suis réveillé, j'ai dit par réflexe : "Mais quelle salope !" Celle qui m'a réveillé l'a pris pour elle. Ma prof de droit civil, en amphi. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Il m'a seulement répondu : "Par choix ou parce qu'aucun mec ne veut de toi ?" VDM