Monsieur Nimes, France 40 ans Célibataire
Aujourd'hui, un IVNI (Insecte Volant Non Identifié) s'est littéralement plongé dans mon décolleté et a exploré l'ensemble de mon T-shirt. Pour une fois que mon 85A intéresse quelqu'un, il faut que ce soit un insecte... VDM
Aujourd'hui, à cause de ma grande maladresse, j'ai tout renversé sur mon jean. Eh oui, c'est officiel, j'ai échoué à un examen... d'urine. VDM
Aujourd'hui, je travaille en caisse. Un client se penche vers moi et me demande : "Vous pouvez me donner un sac ?" C'est alors que les mots jaillissent spontanément de ma bouche : "Vous ne préférez pas un Tic Tac ?" VDM
Aujourd'hui, j'essaie d'expliquer à mes parents que leurs rapports intimes plus que bruyants me perturbent quelque peu. Ce à quoi mon père répond : "Si ta mère et moi on faisait l'amour autant que de fois que tu te masturbes dans la journée, tu serais un adolescent traumatisé." VDM
Aujourd'hui, au passage piéton, un camion bloque la vue des voitures qui arrivent. Pour ne pas risquer de finir écrasé, je passe juste la tête en avant pour voir ce qu'il se passe. Les rétros de bus, ça fait mal, TRÈS mal. VDM
Aujourd'hui, il fait froid. Comme je n'ai plus rien à manger, j'ai voulu me préparer un bon potage de légumes. Après être passée au marché, avoir mixé le tout, réchauffé à feu doux, remué avec amour, par réflexe, j'ai vidé la casserole dans la passoire qui attendait dans l'évier. VDM
Aujourd'hui, je me promène avec une magnifique fille que j'apprécie beaucoup. On discute de tout et de rien, et c'est à ce moment qu'elle interrompt la conversation pour sortir un magnifique : "Putain, j'ai une de ces envies de chier, tu peux pas imaginer." Le charme est rompu. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient me dire qu'elle a envie de vomir. Je lui dis d'aller vite aux toilettes. Je la rejoins et la retrouve effectivement assise sur les toilettes en train de vomir par terre. VDM
Aujourd'hui, mon médecin, après avoir lu mes analyses, m'annonce que mes affreuses douleurs sont dues à des calculs. Il a bien rigolé quand il a signé mon arrêt de travail. Je suis comptable. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma grand-mère allemande de changer de chaîne pour mettre un film sur la six (Sechs, en allemand). Une bonne prononciation m'aurait épargné les chœurs folkloriques bavarois. Elle a effectivement refusé, croyant que je voulais voir un film porno. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à mes amis que la machine à café me haïssait. Pour cela, je m'avance, glisse la pièce, m'écarte et attends. Le gobelet est tombé à l'envers, le café et le sucre ont suivi, m'aspergeant et me brûlant au passage. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que pour sortir avec une fille frileuse, il fallait être très patient. Après un câlin très tendre, je décide de la déshabiller. J'ai dû lui retirer son pull, son gilet, son T-shirt à manches courtes, son T-shirt à manches longues, son débardeur, son pantalon et son collant. Piouf. VDM
Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM
Aujourd'hui, mon prof me donne un numéro de téléphone pour que je trouve un stage "à la hauteur de mon talent". Flattée, je sors de mon sac non pas mon GSM, mais la télécommande de la TV. Le pire ? Distraite, je pianote les coordonnées dessus. C'est trop facile de ruiner sa propre réputation. VDM
Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec la plus jolie nana de la boîte quand, d'un coup, la tête haute, je lance mon pied pour écraser la vilaine bébête qui est au sol. Elle me dit : "C'est pas ma boucle d'oreille que t'essaies d'écraser comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM
Aujourd'hui, je rentre en France après deux ans au Canada. Les déménageurs emballent tout ce qui leur passe sous la main, le camion part pour trois semaines de bateau. J'arrive à l'aéroport pour prendre mon avion. "Passport please." Long silence... puis illumination : le carton "bureau". Au fond du camion. VDM
Aujourd'hui, après cinq ou six allers-retours de ma chambre au salon pour débrancher et rebrancher ma box car le réseau ne fonctionne pas, je me rends compte qu'elle est branchée sur la prise contrôlée par l'interrupteur, que j'éteins à chaque fois que je ressors du salon. VDM
Aujourd'hui, restaurant avec mes beaux-parents et ma chérie. Durant le repas, elle recrache un bout "trop gros pour sa bouche" et j'ai eu le mauvais réflexe : "C'est bien la première fois que quelque chose est trop gros pour ta bouche." Le silence lui aussi l'était… Gros. VDM
Aujourd'hui, je suis à Metz, ville que je ne connais pas. Je demande à un ado de me montrer le chemin jusqu'à la gare, il m'y accompagne. Aucun de nous ne parle. On marche cinq minutes, quinze minutes... Bizarre. Je lui demande si c'est encore loin. "Ah merde, je vous avais oublié." VDM
Aujourd'hui, au moment de la pénétration, il m'a dit : "Tiens, voilà du boudin !" VDM
Aujourd'hui, je cherche un stage. Un peu distrait, en écrivant ma lettre de motivation, le "Veuillez trouver ci-joint" s'est transformé en "Veuillez trouver six joints"... VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un porte-jarretelles pour faire plaisir à mon copain. Après avoir lutté pour l'enfiler, je m'allonge sur le lit. Il entre et me dit : "Pourquoi tu t'es déguisée en parachutiste ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM
Aujourd'hui, j'ai bêtement dansé pendant deux minutes devant les portes d'une agence commerciale afin de me faire détecter par l'invisible cellule photoélectrique supposée les ouvrir... jusqu'à ce que l'une des employées, hilare mais compatissante, me désigne le bouton d'ouverture sur le côté. VDM
Aujourd'hui, il y avait des grèves et il a fallu que j'emmène ma fille au bureau. Le soir, en rentrant, elle a dit à ma femme, qui est très jalouse, que je faisais la bise à toutes les secrétaires. J'ai protesté, car c'est évidemment faux, mais la petite a rajouté : "Si, c'est vrai ! Même que tu m'as dit de pas le dire !" VDM
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