Armoren

Aujourd'hui, je suis monté dans l'ascenseur avec un gars qui avait de nombreuses valises. Pour meubler un peu, je lui ai dit qu'il n'avait pas dû avoir du beau temps durant ses vacances, car il n'était pas très bronzé. Il m'a répondu qu'il n'y avait pas de soleil dans la prison où il venait de passer dix ans. VDM

Aujourd'hui, je suis allé au parc d'attractions en famille. Quand j'ai tendu les billets à l'employé de petite taille chargé de les composter, ma fille de cinq ans s'est adressée à lui : "Passe-Partout, tu travailles là, maintenant ?" VDM

Aujourd'hui, en rangeant mon appartement après une soirée, j'ai retrouvé beaucoup de choses plus ou moins étranges, mais les traces de pas sur mon plafond, vraiment, je ne me les explique pas. VDM

Aujourd'hui, mon nouveau patron regrette tellement sa dernière assistante, Jennifer, qu'il m'appelle comme elle toute la journée. Je suis un homme. VDM

Aujourd'hui, ma voisine de palier m'a annoncé qu'elle allait me dénoncer à la SPA, car elle avait trouvé mon chat tout apeuré. J'avoue tout. Je passe l'aspirateur chez moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé une serviette hygiénique dans le caleçon de mon fils. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon ophtalmologiste que j'envisageais de me faire opérer des yeux. Il m'a répondu : "Pas de problème." En discutant, je lui ai appris que j'étais avocat ; il m'a plutôt conseillé des lentilles. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit "Je t'aime" avec du miel sur la table du jardin pour que des insectes viennent s'y engluer, prenant ainsi la forme de la déclaration. VDM

Aujourd'hui, avec un ami, nous parlions religion dans le tramway. Au moment où mon ami a évoqué Dieu, un homme s'est approché de nous et nous a sérieusement demandé d'arrêter de parler de lui, car ça "le gênait beaucoup". VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un homme s'est assis à côté de moi, m'a soufflé au visage, puis m'a demandé si ça se sentait qu'il venait de vomir. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a rencontré l'équipe de basket locale. Il me fait désormais une comédie pour que je cède à son caprice : il veut devenir noir. VDM

Aujourd'hui, au rayon magazines d'une librairie, un vieux monsieur me demande poliment de lui attraper un article hors de sa portée. Je m'exécute avec un sourire, attendrie par son air de papy gâteau, et jette un œil à la couverture en passant. C'était un magazine porno. VDM

Aujourd'hui, j'attendais un livreur qui devait m'apporter un colis très volumineux de 15 kg, mais il l'a laissé à "un commerçant du coin". J'ai donc dû trainer un colis qui fait presque ma taille hors d'un sexshop, sous les regards médusés des passants. VDM

Aujourd'hui, je reproche à mon copain de ne pas être assez proche de ma famille. Il a donc couché avec ma sœur. VDM

Flemme

Aujourd'hui, j'ai eu tellement la flemme de faire réviser mon fils que je lui ai fait moi-même des antisèches. VDM

Aujourd'hui, pour me rappeler de l'alphabet, je suis obligé de chanter dans ma tête "L'alphabet en chantant" de Chantal Goya. Sans cette chanson je suis incapable de le répéter correctement. VDM

Aujourd'hui, en lisant le journal, mon horoscope m'indique : "Ce n'est pas en restant dans votre fauteuil que votre situation évoluera." Merci, je suis en fauteuil roulant depuis ma naissance. VDM

Aujourd'hui, je suis bassiste dans un groupe, et au père Noël secret de cette année, on devait offrir un cadeau reflétant la personnalité de chacun. On m'a offert une plante verte. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un SMS : "Mon jambon périme le 14 février, ça m'a fait penser à toi." VDM

Bonne affaire

Aujourd'hui, suite à une promotion en grande surface, mon mari a acheté 8 kilos de croquettes pour chien. Nous n'avons pas de chien. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai l'oreille absolue. Mon copain a donc trouvé une technique imparable pour me rendre folle quand nous sommes en désaccord : il chante une mélodie en donnant des noms de notes au hasard. VDM

Électrique !

Aujourd'hui, caissière dans un supermarché, je ne sais toujours pas ce qu'il m'a pris de dire à une cliente, en voyant les petits doigts de son nouveau né : "Je comprends mieux comment ça peut rentrer dans les prises." VDM

Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon fils de 15 ans passer ses journées sur sa console. Je l'oblige à aller faire un tour avec mon vélo jusqu'au village voisin pour profiter du soleil. Il revient 20 minutes plus tard, couvert de sang et de graviers noirs. Les freins du vélo ont lâché. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris une connaissance du boulot qui parlait de moi au téléphone : "...elle est noire mais elle est super sympa !" VDM

Aujourd'hui, intervention chirurgicale suite à une grossesse extra-utérine, où j'ai subi l'ablation d'une trompe. Réaction d'une amie : "Une trompe en moins, c'est plus grave chez un éléphant que chez un humain." Crise de rire à se faire péter les sutures. VDM

Mépris

Aujourd'hui, en pleine discussion avec un collègue, je lui sors d'un ton catégorique : "Franchement, y a pas plus naze que les parents qui appellent leur fils Brian ou Kevin, Ça fait vraiment gros cas social de merde." Son petit dernier s'appelle Kevin. Et j'ai déjeuné tout seul. VDM

Aujourd'hui, nous étions trois au resto: une amie obèse, mon mec et moi. Mon amie sous entend qu'elle veut se faire opérer. Mon mec : "Tu vas te faire poser un anneau?" Perdu. Les dents de sagesse. VDM

Caught in 404p

Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a invité à manger chez lui. En allant aux toilettes, je vois dans une coupelle l'alliance de ma femme qu'elle avait perdu depuis une semaine. VDM

Aujourd'hui, j'ai 32 ans et je suis enfin amoureux d'une nana parfaite. Son seul défaut ? C'est la nouvelle femme de mon père. VDM