Aujourd'hui, mon fils vient me rembourser les 10 € que je lui ai prêtés et, pour être gentil, je lui dis : "Garde-les, mais ramène-moi de bonnes notes !" Il prend cinq secondes pour réfléchir et me répond en souriant : "Tu ferais mieux de les reprendre." VDM
Aujourd'hui, scientifique dans l'âme, je décide d'expliquer à mon fils de cinq ans l'effet électrostatique en lui montrant mes cheveux se dresser sur ma tête. Vingt minutes plus tard, il revient en pleurant avec une grosse griffure sur sa joue. Il a voulu tester ses nouvelles connaissances sur le chat. VDM
Aujourd'hui, l'une des dents de mon fils de cinq ans est tombée, mais il est très étourdi et l'a perdue. Il a cependant trouvé mon canard vibrant sous mon oreiller, et maintenant il pleure, car il pense que c'est moi qui lui ai volé sa dent pour que la petite souris m'apporte un jouet. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans me pose LA question existentielle : qui, de Dieu ou du père Noël, est le plus fort ? HELP. VDM
Aujourd'hui, au cinéma avec ma copine, j'aperçois un petit garçon qui me regarde, la main sur le sein de sa mère. Voulant lui montrer qu'il n'est pas le seul à pouvoir le faire, je m'exécute sur ma copine. Elle m'a giflé. VDM
Aujourd'hui, alors que ma copine m'attendait dans ma chambre, mon demi-frère de six ans est entré, a refermé la porte, s'est installé dans mon lit avec elle et lui a chuchoté : "Il ne le saura pas." VDM
Aujourd'hui, pour mon mémoire, je fais passer des tests de vocabulaire à des enfants de trois ans. Je leur montre des images, dont celle d'une simple bouteille, et leur demande ce que c'est. Sur huit enfants, quatre m'ont répondu : "Bière !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les yeux légèrement bridés bien que je ne sois pas asiatique. Alors que je faisais des courses dans une grande surface, une gamine m'a regardée en me pointant du doigt et a crié : "Maman, regarde ! On dirait une Chinoise ratée !" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon frère de remplacer le pack de jus d'orange presque vide dans le frigo par un neuf. Il l'a fait : il a mis un œuf. VDM
Aujourd'hui, mon propriétaire est venu me demander si c'était moi qui avais touché et donc tordu sa boîte aux lettres. Je lui ai répondu que non, bien qu'étant la coupable. Mon fils de six ans est alors intervenu : "Mais si, maman ! C'est toi la dernière fois, tu as foncé dedans en reculant !" VDM
Aujourd'hui, mes chattes ont été opérées et ont à présent chacune une collerette. Mon petit frère a décidé de prendre l'abat-jour du lampadaire de ma chambre et de le porter tous les jours autour de la tête, par solidarité. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir en me demandant de toucher son front pour voir s'il n'a pas de fièvre, car il ne se sent pas bien. Il avait les marques du radiateur sur le front. VDM
Aujourd'hui, j'ai dormi comme un bébé. Réveil à 11h du soir, puis 1h du matin, 3h, puis 5h30. Mon corps s'est naturellement adapté au rythme du nourrisson des voisins, qui dort pourtant très bien maintenant. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me regarde bizarrement et me lance : "Pourquoi tu as des poils au-dessus de la lèvre alors que tu es une femme ?" Voyant que je suis vexée, il rétorque : "Mais ne t'inquiète pas, maman, c'est pas mal aussi d'avoir deux papas !" VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions à table avec ma famille, mon frère de quatre ans me demande : "Tu sais ce que ça fait, un lama énervé ?" Je pense que j'aurais dû répondre "Oui" avant qu'il ne me crache dessus avec des épinards dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, ma petite fille a accidentellement fait pipi au lit. Ce qui était moins accidentel, en revanche, c'est sa tentative de dissimulation. Un carré parfaitement découpé dans le matelas ! VDM
Aujourd'hui, ma femme, enceinte de sept mois, m'annonce que finalement, elle n'aime pas le prénom que nous avons choisi pour notre enfant. Le problème ? Elle ne parle pas du bébé à venir, mais de celui qui a déjà deux ans. VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans m'a très sérieusement demandé si elle pouvait se servir de sa sœur de neuf ans comme esclave pour porter ses livres au lycée, remplir le lave-vaisselle, ranger ses vêtements, etc. Et la petite trouve que "c'est un honneur de servir la reine". VDM
Aujourd'hui, je passe ma journée à préparer le dîner, car des amis viennent manger à la maison. À la fin du repas, Louise, huit ans, lâche un petit rot, rigole, me regarde le sourire aux lèvres et me dit : "Ça me fait toujours ça quand je mange quelque chose de pas bon." VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs jours que je demande à mon fils de quatre ans de ranger sa chambre en le menaçant de mettre tous les jouets qui traînent à la poubelle. Voyant qu'il ne m'écoute pas, je m'exécute. Sa réaction ? Il est venu me voir en me disant : "Tiens, maman, tu as oublié celui-là." VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, à la tombée de la nuit, un policier m'a plaqué contre un mur pour me déposséder de l'arme que j'avais en main : un épluche-légumes que je venais d'emprunter à un ami. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Je suis à l'heure, mais lui a une heure de retard et je lui fais savoir mon mécontentement. J'ai compris que ça ne lui avait pas plu quand il m'a enfoncé de toutes ses forces le vaccin dans l'épaule. VDM
Aujourd'hui, j'essaie un long pull noir qui me plaît. La vendeuse arrive pour me donner un argument de vente et me dit : "Ce pull est très joli, il met bien les formes en valeur." et, après une minute de réflexion en me regardant, elle continue : "Enfin pour vous, il camoufle bien, quoi." VDM
Aujourd'hui, en passant ma main dans mes dreadlocks, j'ai retrouvé des clés. Je ne sais même pas ce qu'elles sont supposées ouvrir. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends aux urgences pour me faire recoudre le crâne, mes parents arrivent. Mon père profite du fait que ma mère s'absente un peu pour me dire : "Tu sais, moi, je suis juste venu parce que tu vas te faire engueuler devant tout le monde et ça va être drôle." VDM
Aujourd'hui, après une petite sieste, j'accompagne ma fille à ses activités. Voyant que dans la rue, les passants me regardent avec un petit sourire, je finis par me regarder dans une vitrine. Ma fille avait profité de mon petit somme pour me faire un maquillage avec ses feutres. VDM
Aujourd'hui, dans ma douche, l'eau qui coule n'est pas très claire. Le plombier m'a appris que, depuis cinq ans, je me douchais avec un rat mort dans mes tuyaux. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un enfant me regarde longuement et dit à sa mère : "Regarde, maman, on dirait Jean Dujardin..." Heureux que quelqu'un me fasse un compliment, j'allais le remercier avant qu'il finisse sa phrase : "... en train de faire le chameau." VDM
Aujourd'hui, après mon échographie, j'ai une très jolie photo en 3D de ma future fille. Je la montre à mon chéri, qui lui-même la montre à sa mère en disant : "T'as vu ? Elle a le nez de sa maman." Et ma belle-mère de répondre aussitôt : "C'est pas grave, y aura toujours la chirurgie plus tard." VDM
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