Souricette41

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine. À un moment, elle commence à trembler. Je lui demande ce qu'elle a, mais elle ne me répond pas. Pris de peur, je lui mets une claque pour la faire réagir. Elle avait un orgasme. VDM

Aujourd'hui, la capote a craqué sans prévenir. La capote de la voiture, à 130 km/h sur l'autoroute. J'ai froid. VDM

Aujourd'hui, je fais mon premier jour en tant qu'infirmière dans un centre de jeunes ayant des troubles du langage. À l'heure du repas, une fillette arrive en courant et me bouscule. Je lui rappelle qu'il faut dire pardon. Elle m'a répondu en langage des signes : "Je suis muette, connasse." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un iPod touch de la part de ma charmante maman. Elle m'a fait signer ses "Conditions d'acceptation du cadeau", qui comprennent neuf articles. Le premier : "Je prête mon iPod à ma mère." Elle ne me l'a toujours pas rendu. VDM

Aujourd'hui, fin de soirée du Nouvel An. Comme prévu, j'appelle mon père pour qu'il vienne me chercher. Sa réponse : "Démerde-toi !" J'étais à une soirée costumée, je suis un homme et j'ai dû traverser tout Paris déguisé en prostituée. VDM

Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM

Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée d'avouer à mon ami que, lorsqu'il me faisait un plaisir bucco-génital, je ne le regardais pas car je voyais Brassens avec sa moustache. Le soir, en pleine action, j'entends venir de dessous la couette : "Non, ce n'était pas le radeau, de la Méduse ce bateau..." VDM

Aujourd'hui, je me suis endormi durant le cours. Le prof, agacé, a mis son micro devant ma bouche pour faire écouter mes ronflements à l'auditoire. Les rires m'ont réveillé. VDM

Aujourd'hui, j'ai mes règles et une gastro. Oui, en même temps. Ma mère a rebaptisé les toilettes que j'utilise en "l'antre du Mal". VDM

Aujourd'hui, alors que je viens de faire une fellation à mon copain, celui-ci me relève la tête et... me tapote successivement les deux épaules avec son sexe pour me nommer "Chevalière de la gâterie". VDM

Aujourd'hui, je commence un nouveau jeu que j'ai baptisé "Survivor". Le principe ? Tenir jusqu'à la fin du mois avec cinq euros. VDM

Aujourd'hui, balade en forêt avec mes deux filles de quatre et six ans. Des arbres, des oiseaux, de la neige, des cyclistes et un groupe de joggers assez âgés qui couraient totalement nus. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu soumettre une VDM sur mon problème d'éjaculation précoce. Pour l'envoyer, j'ai dû cliquer sur le bouton "Balance la sauce". VDM

Constante universelle

Aujourd'hui, un pote m'a fait remarquer mon acné abondante par un : "Putain, mec, je suis sûr que tes larmes font du motocross pour arriver jusqu'en bas !" VDM

Solo !

Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain sur "Still Loving You" de Scorpions. Soudain, il se retire pour pouvoir jouer le fameux solo de guitare en fin de chanson. Avec son sexe. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en train de mettre au monde notre premier bout de chou, mon compagnon s'est mis à chanter dans la salle de travail : "C'est l'histoiiiiiiiire de la viiiiiiiiie..." VDM

Aujourd'hui, j'ai remporté le premier prix du conservatoire à dix-neuf ans. Mon père s'est chaleureusement félicité devant la prof d'avoir engendré une clarinettiste aussi prometteuse. Je fais du hautbois depuis l'âge de sept ans. VDM

Démonstration

Aujourd'hui, je parle cuisine avec mon copain et lui explique qu'après avoir vu une seule fois les recettes réalisées par quelqu'un, je peux les refaire à la perfection. Au coucher, il commence à se masturber en me disant : "Regarde bien chérie, c'est comme ça qu'il faut faire." VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris la conversation de ma belle-mère qui, à l'aide d'une banane, apprenait l'art de la fellation à ma petite amie. VDM

La réputation

Aujourd'hui, avec ma classe, nous avons eu une conférence sur la drogue. À un moment, le policier nous a dit : "Vendre de la drogue dans une école est passible d'une lourde peine de prison." Tout le monde s'est tourné vers moi avec un : "Hein, Marine !" général. Le policier, c'était mon père. VDM

Malaise

Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM

JE LE SAVAIS !

Aujourd'hui, ma copine m'a largué car "OK, la taille ça compte pas, mais quand même, faut pas exagérer." VDM

Aujourd'hui, repas de famille. Soudain, c'est l'agitation, je saigne, c'est atroce, j'ai mal, je me suis coupé avec le rebord... d'une crêpe. VDM

Disproportionné

Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant une souris en peluche. Le problème, c'est la réaction de mon mari quand il l'a vue. Il a passé cinq minutes à taper sur le pauvre jouet qu'il pensait vivant en hurlant : "Meurs, sale bête, meurs !" VDM

Aujourd'hui, je regarde un film sur le canapé avec mon amoureux et ses parents. Au bout d'un moment, je glisse doucement ma main jusqu'à son entrejambe, et y trouve... la main de sa mère en protection. Je suis littéralement traumatisée. VDM

Aujourd'hui, malgré vingt lavages de dents énergiques, vingt-quatre cure-dents usés et deux kilomètres de fil dentaire déroulés, j'ai toujours ce petit bout de carton blanc coincé entre les deux dents de devant suite au mâchonnement intensif de mon marque-page cartonné. VDM

Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM

Silence…

Aujourd'hui, en pleins ébats dans le salon de ma douce, je lui demande, essoufflé : "T'es sûre que ta mère ne rentrera pas ?" Quelques secondes plus tard, une phrase vient briser le charme : "Eh bien, en fait, je n'ose pas sortir !" Sa mère était aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, prof de français, j'accueille un nouvel élève. Je me présente et mentionne sans réfléchir que je suis célibataire. Chaque élève se présente, puis le nouvel élève se présente à son tour et dit qu'il est aussi célibataire et ouvert à toute proposition. VDM