DEKYOP

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Lenteur

Aujourd'hui, au supermarché, je laisse passer une bande de jeunes devant moi puisqu'ils n'ont qu'un article : une bouteille d'alcool à 15,68 €, qu'ils ont payée en pièces de 2, 5 et 10 centimes. VDM

Bizarre comme menu

Aujourd'hui, chez le médecin avec mon fils de quatre ans, c'est le moment de le peser. Le médecin lui dit qu'il devient fort et qu'il faut continuer de bien manger. "Même quand maman fait des cailloux noirs avec des bêtes dedans ?" Regard interrogateur du médecin. Des moules, votre honneur. VDM

Flippant le gars

Aujourd'hui, dans le bus, un gamin de cinq ou six ans me regarde en souriant. Je le trouve mignon et je lui souris aussi en lui faisant un coucou de la main. Il continue à sourire et me dit : "Toi, je te tuerai pendant ton sommeil !" VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Syndic

Aujourd'hui, il était écrit au fluo sur une feuille A4 scotchée sur la porte d'entrée de l'immeuble : "Visiblement, au 11, on fait plus souvent l'amour que la guerre. C'est bien. Mais la nuit, l'amour comme la guerre, en silence, c'est mieux." Avec quatre signatures. VDM

Aujourd'hui, professeur stagiaire de français dans un collège en ZEP, j'ai finalement craqué au bout de cinq mois. J'ai corrigé les fautes d'orthographe des tags dans les toilettes. VDM

Malin

Aujourd'hui, je fais la queue à l'entrée du cinéma. Un papi s'approche et me demande si je suis là pour voir un film. Je lui réponds : "Non, non, je viens acheter mon pain. Pourquoi, il y a des films ici ?" Il me regarde, interloqué, puis il propose à la personne derrière moi sa carte de réduction. VDM

L'exorciste

Aujourd'hui, j'ai fait une petite crise d'épilepsie devant ma porte. Rien de bien grave, mais je suis revenu à moi complètement trempé. Selon ma colocataire, ma voisine, me voyant dans cet état, a cru que j'étais possédé et m'a vidé une bouteille d'eau bénite sur la tête. VDM

Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM

Perdant

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM

Aujourd’hui, après trois ans de vie commune, mon petit ami anglais n’a réussi à mémoriser que cinq ou six mots de français. Au moment de nous endormir, je lui chuchote “Je t’aime“ à l’oreille, en français. Il me répond avec le seul mot qui lui vienne à l’esprit à ce moment-là : “Le cheval.“ VDM

Aujourd'hui, la conséquence : dix minutes à passer l'aspirateur et vingt minutes à le déboucher. La cause : c'est fou la vitesse à laquelle un rouleau de PQ peut se dérouler quand on parvient à en aspirer l'extrémité. VDM

Aujourd'hui, mon fils a volontairement fissuré le pare-brise pour pouvoir rencontrer Olivier de Carglass. VDM

Pétrissage

Aujourd'hui, préliminaires avec mon nouveau copain. Lorsqu'il se met à me caresser les seins, je hurle de douleur. "Oups, pardon, déformation professionnelle !" Il est boulanger. VDM

Aujourd'hui, alors que je m'amuse à monter les escaliers de mon immeuble dans le noir, je croise quelqu'un qui, visiblement, joue au même jeu. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans a ri quand la mère de Bambi est morte. VDM

Aujourd'hui, je fais la queue au supermarché et j'appelle Elliot, mon fils. La dame derrière moi me demande comment s'appelle le plus petit. "Jonas." Et elle de répondre : "Quand j'ai entendu le prénom du grand, je me suis doutée que celui du petit allait être gratiné." VDM

Aujourd'hui, je vois mon père parler à un de nos lapins. Je vais donc le voir et lui demande le sujet de cette "conversation". Réponse : "On le mange ce soir. Je voulais le prévenir, histoire qu'il ait le temps de dire au revoir à sa famille." Mon père : Gérard, cinquante-trois ans. VDM

Aujourd'hui, ma copine et moi avons pris des plats à emporter dans un restaurant asiatique. Le serveur a demandé : "Voulez-vous des baguettes ?" Ma copine a répondu : "Vous faites aussi boulangerie ?" C'est con, j'aimais bien ce resto... VDM

Pacte de sang

Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert pourquoi j'avais autant de linge à laver : quand ma fille s'habille, elle prend un T-shirt propre, le déplie, regarde si ça va bien avec sa tenue, et le jette au linge sale si ça ne va pas bien ensemble. VDM

Aujourd'hui, cela fait trois heures que je suis coincé dans la cage d'escalier du bâtiment où j'habite, PC portable à la main, squattant le Wi-Fi des voisins et regardant mon chien en me demandant comment il a fait pour... avaler les clés de l'appartement. VDM

Aujourd'hui, il paraît que les guêpes ne piquent que lorsqu'elles se sentent agressées. Aujourd'hui, je chantais sous la douche et une guêpe m'a piquée. Deux fois. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit frère sous la douche en train de parler à son engin. Un "Patience, notre heure viendra !" qui a été suivi d'un rire diabolique. VDM

Aujourd'hui, je prends le métro et je vois une mère qui gronde ses deux enfants. Le premier se prend une bonne baffe. Le second rigole et se prend une baffe aussi, sa mère lui disant que c'est pour la justice fraternelle. Je rigole et me prends une baffe pour la justice universelle. VDM

Aujourd'hui, prise de fonction dans une entreprise. Sur une porte de bureau est écrit : "Le nouveau est arrivé." Touché par cette attention, je le fais remarquer à mon patron. il me répond : "Ah, ce mot, c'est pour le beaujolais." VDM

Aujourd'hui, j'ai 20 ans et, pour rigoler, je suis allé devant une crèche et j'ai crié : "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !" Je me suis fait embarquer pour atteinte à la sensibilité de mineurs. VDM

Selfie surprise

Aujourd'hui, en regardant les photos sur les iPad en présentation à la Fnac, j'ai découvert que ma copine me trompait. VDM

Aujourd'hui, mon bulletin de notes doit arriver. Mes amis de classe ont tous la ruse de récupérer le leur dans la boîte aux lettres avant leurs parents. Moi, je ne peux pas, ma mère travaille à La Poste. VDM