LittleLaraCroft

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nom signifiait "merde chanceuse" en néerlandais. VDM

Aujourd'hui, shopping avec une amie et ses trois enfants. Pendant les essayages, je suis chargée de surveiller les trois garnements. Ils s'amusent à se cacher dans les cabines et je dois les retrouver. Bien sûr, je n'ai pas ouvert la bonne cabine. Je n'avais jamais vu la Lune d'aussi près. VDM

Comique

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai les oreilles très décollées. Je décide d'aller au cinéma. Je suis assise depuis quelques minutes lorsque le spectateur qui se trouve derrière moi me tapote l'épaule et demande : "Excusez-moi, je peux poser mes pieds sur vos oreilles ?" VDM

Aujourd'hui, afin "d'augmenter notre productivité", notre patron a affiché dans toutes les toilettes un poster de lui. Ainsi, pendant la grosse commission, son regard pesant nous rappelle que "le temps, c'est de l'argent". VDM

Aujourd'hui, en marchant dans une crotte de chien, je me suis aperçue que la semelle de ma chaussure était trouée. VDM

Aujourd'hui, super soirée Halloween. Une salle qui fait peur, mal éclairée, des gens bourrés titubant et vomissant, des gueules de zombies, des plaies, des bandages, des infirmières au regard meurtrier et des médecins aux allures de bouchers, des gémissements de douleur... Glauque ! C'était où ? Aux urgences. VDM

Le roi

Aujourd'hui, j'ai enfin compris que si mon logiciel de traitement de texte m'avait demandé un nom d'auteur lors de la première utilisation, c'était pour le marquer dans les infos de mes documents. Cela fait donc deux mois que mes professeurs d'université reçoivent des devoirs rédigés par le "Prince du Caca". VDM

Aujourd'hui, j'ai été embauchée par un café en Angleterre dont le nom est "BITE". Je me demande toujours si je dois l'ajouter à mon CV français. VDM

Personnage secondaire

Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre. Mon rôle ? Écureuil. La seule phrase que je dis ? "N'y aurait-il pas un gland à me mettre sous la dent ?" VDM

Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM

La dalleuse

Aujourd'hui, je travaille dans une grande chaîne de fastfood et il nous arrive de faire tomber quelques frites quand nous faisons les commandes. Ma cliente en a vu UNE tomber et m'a alors dit : "Allez en chercher une autre, je l'ai payée et je la veux." VDM

Aujourd'hui, en cours de science politique à la faculté, mon camarade a jugé bon de me faire rire quand je buvais à la bouteille. Mon réflexe ? Avaler, recracher, roter, m'étouffer et courir jusqu'à la sortie sous le regard dubitatif de mon professeur et des 300 élèves. VDM

Aujourd'hui, je suis en convalescence à la suite d'une opération des dents de sagesse. Mes amis s'en donnent à cœur joie sur les blagues concernant les hamsters. Puis, pour tenter de me réconforter, ils me proposent un voyage à Londres. Pourquoi ? "Tu seras dans ton élément dans la grande roue." VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans, récemment opéré de l'estomac, raconte à tout le monde le pourquoi de la cicatrice qu'il a maintenant sur le ventre. "C'est mon père qui m'a donné un coup d'épée." VDM

Aujourd'hui, dimanche, je suis le pharmacien de garde. Je vais ouvrir à 16 heures à la personne qui m'a réveillé cette nuit pour des capotes. Mais là, c'est pour la pilule du lendemain. VDM

Bien vu

Aujourd'hui, je suis avec un ami dans une pharmacie. Pendant qu'il règle ses affaires à la caisse, je traine dans les rayons et remarque une petite fille en train de jouer qui me fixe. Je lui fais une mimique pour l’amuser et elle a hurlé : "Maman ! Un débile, un débile, un débile !" VDM

Aujourd'hui, cela fait un an que je vis à Londres en colocation. L'Italien que je convoite depuis un moment m'a vue cuisiner à mon top niveau ce soir. Mais il y a un problème. Il est cuisinier et je faisais cuire ma pizza surgelée à la poêle. Il a quitté la pièce en hurlant et ne m'adresse plus la parole. VDM

Aujourd'hui, je sais de source sûre que nos amis les chats peuvent péter comme nous. Même bruit, même odeur... même regard innocent. VDM

Aujourd'hui, je sors d'une formation à Paris et reprends le métro, auquel je suis peu habitué. Absorbé par mon téléphone, je rate ma station. La suivante ? "Rue des Boulets". VDM

Aujourd'hui, je vais vous apprendre comment assommer un gendarme en deux étapes. Étape 1 : s'arrêter pour un contrôle routier. Étape 2 : succomber au stress et ouvrir sèchement la portière au lieu de baisser la vitre. VDM

Surprise !

Aujourd'hui, à 3h26 pile, je suis réveillé en sursaut par un "OUIIIIIIN !" horriblement fort. Mon père, 53 ans et mort de rire, me dit : "Voilà comment tu hurlais lors de la première minute de ta vie, il y a 22 ans. Joyeux anniversaire !" puis se barre. VDM

Aujourd'hui, j’essaie une nouvelle crème miracle qui est censée "agir contre toute acné tenace". Ma peau n'a visiblement pas apprécié et maintenant, mes boutons sont verts. Je ressemble à un Zinzin de l'espace. VDM

L'hypocrisie

Aujourd'hui, ma voisine m'a offert une boîte de chocolats. C'est la même voisine qui, il y a un mois, m'a qualifiée de prostituée, de honte de la société, car je sors souvent le soir pour ne rentrer qu'au petit matin. Finalement, elle s'est aperçue que j'étais l'une des infirmières qui s'occupaient de sa mère hospitalisée. VDM

Aujourd'hui, j'essaie désespérément de coucher les enfants que je garde. Pour ce faire, j'emploie la méthode "faire semblant de dormir sur le tapis pour montrer l'exemple". Quelle surprise pour les parents, en revenant, de voir leur babysitteur étalée sur le sol, ronflant comme un porc. VDM

Shoetown

Aujourd'hui, je vais au club de gym où j'ai oublié mes chaussures de boulot hier. Le gars me demande une description. Je dis qu'elles sont noires et que ce sont des chaussures de ville. Il continue : "De quelle ville ?" Je n'ai pas pu me retenir, j'ai éclaté de rire. VDM

Aujourd'hui, échange amical de textos avec mon patron après un weekend sportif organisé par la boîte. Au lieu de lui écrire "j'ai des courbatures partout", mon T9 a écrit "j'ai des courgettes prout". J'appréhende la réponse. VDM

Aujourd'hui, je suis déguisé en Batman pour un festival de jeux vidéo local. En y allant, j'ai été heurté par un 4x4 conduit par... un homme déguisé en Joker qui allait au même endroit. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon résultat pour le permis. En prenant l'enveloppe dans la boîte, je me rappelle la discussion avec mon moniteur : "Si elle est épaisse, c'est que c'est mort." J'ai pleuré avant même de l'ouvrir. Il avait rajouté des feuilles blanches pour me faire peur. VDM

Aujourd'hui, pendant une journée au zoo avec la famille, je suis passé devant la belle cage du tigre blanc. Je l'ai regardé. Il m'a regardé. Puis il s'est retourné et a uriné sur la vitre, à l'exacte hauteur de mon visage. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris un méchant coup de soleil en portant mon maillot de bain bandeau. Mon copain s'est exclamé : "Ha, ha ! Tu ressembles à un panneau de sens interdit !" VDM