Par Alex

Physique difficile

Aujourd’hui, j’ai voulu m’inscrire sur un site de rencontre. J’ai mis une photo de profil et j’ai reçu un message me disant que ma photo n’était pas validée. Motif : "Photo contenant un élément à caractère sexuelle ou pornographique". Bref, ils m’ont bien fait comprendre que j’avais une tête de bite. VDM

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Grand banditisme

Ça schlingue

C'était pas le mime non plus

Par - France - Nice

Aujourd'hui, mon copain m'a sérieusement annoncé qu'il avait mal aux fesses et qu'il avait sûrement l'appendicite. VDM

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Par MadameDodue - France - Angoul?me

Aujourd'hui, ma voisine du dessus, amicalement surnommée "la folle aux tuyaux", a repris son habitude de cogner dans les canalisations pour manifester son mécontentement. Là, elle tape donc pour faire taire les supporters de foot, plutôt joyeux et un peu bruyants. Ceux qui klaxonnent dans la rue. VDM

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Par PatPode

Aujourd'hui, mon frère m'a dit : "Ton pénis est tellement grand qu'il va de A à Z... sur le clavier." VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, dans le supérieur, un de mes étudiants lève une main pour me poser une question tout en me tendant l’autre, rouge et boursoufflée. Il me demande : « Madame, hein que ce n'est pas vrai que, si on se bouche le nez en touchant des orties et bah ça ne peut pas nous piquer ?! » VDM

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Par - France

Aujourd'hui, pour aller à la plage, crème solaire obligatoire ! Je prends la crème solaire 30 quand soudain ma fille vient me voir et me dit : "non maman ! Prends la crème solaire 50 : c’est plus proche de ton âge !" VDM

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Par nissou691

Aujourd'hui, lorsque j'ai appelé mon chien pour chasser une énorme araignée, dont j'ai la phobie, il l'a seulement sentie. Ne semblant pas comprendre pourquoi je ne voulais plus jouer avec lui, il m'a couru après dans toute la maison avec l'araignée sur le museau. VDM

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Par Anonyme - France

Data is beautiful

Aujourd'hui, j'ai découvert dans le portable de ma femme qu'elle avait un dossier où elle enregistrait les flatulences qu'elle faisait chaque jour. VDM

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Par prout - France

Aujourd'hui, mon copain a proposé de me dire "je t'aime" en échange d'une sodomie. VDM

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Par ProfBoulette

Aujourd'hui, en salle des maîtres, je reçois un mail adressé à l'équipe enseignante. Étant avec quelques collègues, je commence à leur lire à haute voix. C'est en lisant "anniversaire surprise de Jean" que j'ai compris que j'aurai dû lire dans ma tête. Jean était à côté. VDM

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Par GuestS

Aujourd'hui, j'ai rêvé que je faisais l'amour à une fille ayant le pubis rasé en forme d'écureuil. Décidément, ça me travaille vraiment, cette histoire de crédit à la Caisse d'Épargne. VDM

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Par Lolalalalala

Aujourd'hui, rendez-vous chez le dermatologue que je trouve très beau en passant. Je relève mon tee-shirt et lui montre les rougeurs autours de mes seins qui me démangent. Tout sourire, il me répond en pointant du doigt une découpe d'oreille en plastique qu'il est ORL, lui. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd’hui, étant en voyage en Allemagne, j’essaye de parler Allemand avec mes petits cousins. Je ne savais pas que mon niveau était si nul pour que ma tante vienne me dire d’arrêter parce que je cite : "cela ne fait qu’empirer le niveau des petits". VDM

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Par Anonyme

Mémoire courte

Aujourd'hui, et depuis trois semaines, mon collègue de bureau ne m'adresse plus la parole pour avoir perdu un dossier. Hâte que le chef ne le déterre de sur son bureau où je me souviens l'avoir posé à sa demande. VDM

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Par La Faucheuse - France - Vaud

Aujourd'hui, je travaille dans un commerce de proximité. Une dame âgée arrive à la caisse, nous discutons un peu et elle se met à pleurer, se plaignant de son état de santé, etc. Voulant la consoler, j'ai laissé échapper un magnifique : "Mais madame, il y a des gens, à votre âge, ils sont morts !" VDM

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Par "Clément Sinacori"

Aujourd'hui, policier, je contrôle un Belge pour excès de vitesse. Celui-ci devant verser une consignation de 135 euros, il nous a dit : "je n'ai que 150 euros. Avec la monnaie, vous pourrez aller aux putes comme ça !" VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'offre mon cadeau de Noël en avance à ma mère. Je lui ai acheté des couches pour senior, boutade stupide, histoire de me moquer de son âge. C'est quand j'ai vu mon père gêné regarder en l'air et les joues de ma mère s'empourprer que j'ai compris. Elle en portait déjà. VDM

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Par momoba

Aujourd'hui, un pote me fait un chat-bite dans le couloir du bahut. Je le feinte dans les escaliers, puis l'entendant descendre, je me cache à un endroit stratégique, prêt à surgir. Les pas se rapprochent, je fonce. Mon prof d'automatique se demande encore pourquoi je lui ai touché l'entrejambe. VDM

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Par emy2307 - France

Aujourd'hui, réveillée en retard, j'accompagne ma fille à l'école avec le pied un peu lourd sur la route. La police m'a interpellée pour excès de vitesse et ma fille a cru m'aider en lui disant : "Elle ne pouvait pas voir le panneau, elle était au téléphone !" VDM

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Par vroumvroum - Qatar

Aujourd'hui, alors que j'étais coincée dans les embouteillages depuis un moment, mon GPS m'a demandé si je souhaitais passer en mode piéton. VDM

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Par Emy20

Malaise ultime

Aujourd’hui, sage-femme, je reçois en consultation une femme en début de grossesse, qui présente des saignements. Après avoir fait une échographie, j’annonce que, malheureusement, elle fait probablement une fausse couche. Son mari lui dit alors : "T’as vu, je t’avais dit d’avaler". Gros malaise. VDM

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Par Brybry - Suisse

Aujourd'hui, je travaille dans un grand magasin pour l'été. Ayant fraîchement commencé, je suis un peu perdu. Tellement perdu que j'ai dû demander à des clients où allaient certains articles, car je ne trouvais pas leur emplacement. VDM

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Par Bibolita - France

Aujourd'hui, je réponds à une offre d'emploi par e-mail pour être animatrice commerciale en envoyant CV et lettre de motivation. L'employeur me répond que mon profil l'intéresse et que je dois maintenant envoyer une photo, ce que je m'empresse de faire. Je n'ai plus eu de réponse. VDM

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Par LaCigale

Aujourd'hui, de retour de vacances, j'ouvre la boîte aux lettres avec précipitation, pensant y trouver des cartes postales de mes potes. Une seule enveloppe, celle du Trésor Public réclamant le dernier tiers de mes impôts. VDM

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Par Lululalune - France

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand mère. Je lui raconte que j'ai un nouveau petit copain. Ravie, elle me dit que c'est peut-être l'homme de ma vie. La conversation continue et je lui dis que mon chéri est noir. "Les plans cul, c'est bien aussi," rétorque-t-elle. VDM

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Par vdmx1000

Aujourd'hui, j'appelle ma copine pour avoir de ses nouvelles. Sa meilleure amie me répond et me crie : "félicitations, tu vas être papa !" Ce n'était pas une blague. J'ai 18 ans. VDM

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Par Oscar - France - Bousbecque

Aujourd'hui, comme depuis 17 ans, je m'appelle François et mon nom de famille est Premier. Il est 20 h 40 et j'ai déjà reçu une vingtaine de messages m'annonçant que j'étais le nouveau pape. VDM

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Par Anonyme - 21/5/2021 22:25

Double peine

Aujourd'hui, le laboratoire d'analyses médicales de ma commune vient de m'apprendre que j'ai une MST. Je n'ai pas baisé depuis un an. VDM

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Par etoilefilante17 - 15/10/2020 22:16

Dans l'ombre, quelque part…

Aujourd'hui, alors que je m'apprête à me coucher, j'aperçois une araignée au plafond. Elle traverse, je la regarde et me fait la réflexion qu'il ne faudrait pas qu'elle tombe dans mon lit. Elle est tombée et je ne l'ai pas retrouvée. VDM

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Par Pat Dbol

Aujourd'hui, ça fait six mois que la maison que nous avons fait construire est terminée. Ma femme et moi attendions ça depuis plusieurs années. Aujourd'hui, ça fait trois mois que ma femme est partie... avec le maçon. J'habite seul dans la maison. VDM

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Par Saraaah - 20/12/2020 06:30

Ça roule

Aujourd'hui, long trajet en voiture avec une amie qui se moque de mes pauses-pipi toutes les 45 minutes : "Ben alors t'es incontinente ? Faut mettre des couches hein, sinon on n'arrivera jamais !" Rire gêné : j'ai un vrai problème de vessie, et même si j'essaie de ne pas m'en servir, j'en porte une de couche. VDM

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Par Anonyme

Relation à deux vitesses

Aujourd'hui, je mets un genou à terre et je demande ma copine en mariage. Sa réaction : "Mais qu'est-ce que tu fous avec une bague, toi ?" VDM

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Par Couillon92 - France

Aujourd'hui, je prête mon garage pour la nuit à un ami dont la voiture ne ferme plus à clé. Je suis donc obligé de garer la mienne dehors. C'est moi qui me suis fait voler ma voiture. VDM

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Par anonyme

Aujourd'hui, je me suis fracturée la clavicule en percutant un mur de la maison. La première chose que mon mari a vérifiée en rentrant est l'état du mur. Pas le mien. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, mon vétérinaire m'a soumis une épreuve digne de Koh Lanta : donner un anti-diarrhéique à mon chien, directement dans la gueule. J'ai un Rottweiler. VDM

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Par Anonyme - 6/6/2021 06:30

La sulfateuse

Aujourd'hui, je vis en Australie et je bosse dans une ferme de vaches laitières. Je surveille une vache avec mon collègue quand, soudain, la vache éternue. Résultat : une douche de merde pour tous les deux. VDM

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Par Anonyme - Maroc

Aujourd'hui, je suis en vacances au Maroc comme tous les ans. Tous les ans, je suis prise de tourista et tous les ans, je me dis que l'année suivante, je ferai plus attention. Cette année, je fais donc très attention. Je me retrouve constipée. VDM

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Par aure_du62 - France

Aujourd'hui, j'ai pu suivre mon téléphone se baladant dans les rues de Paris depuis une application. Je ne bougeais pas, il était resté dans un taxi. VDM

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Par Jamila - France

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Jamila et j'ai des problèmes de santé qui m'empêchent d'aller en cours. On m'a surnommée "Jamaila". VDM

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Par sarvenom - Belgique

Aujourd'hui, pour mon mémoire, je fais passer des tests de vocabulaire à des enfants de trois ans. Je leur montre des images, dont celle d'une simple bouteille, et leur demande ce que c'est. Sur huit enfants, quatre m'ont répondu "bière". VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, après la grosse commission, je veux mettre du "pschitt pschitt" contre les mauvaises odeurs. Pas de chance, je n'en ai plus. Je décide alors de prendre le déodorant de mon homme pour parfumer au maximum les toilettes. C'était la mousse à raser. VDM

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Top commentaires

Par le barbare | 88

#7855533 - jeudi 31 octobre 2019 11:06

Tu es chauve et à col roulé, sans doute

Par DMath88 | 25

#7856468 - lundi 4 novembre 2019 6:53

Personne n’a remarqué la faute ? C’est SEXUEL et non SEXUELLE puisque ça se rapporte à caractère 🙄

COMMENTS

Par le barbare | 88

#7855533 - jeudi 31 octobre 2019 11:06

Tu es chauve et à col roulé, sans doute

Par Orlok | 35

#7855567 - jeudi 31 octobre 2019 13:37

Encore un gland moment !

Par DMath88 | 25

#7856468 - lundi 4 novembre 2019 6:53

Personne n’a remarqué la faute ? C’est SEXUEL et non SEXUELLE puisque ça se rapporte à caractère 🙄

Répondre

PatSom | 35

#7856474 - lundi 4 novembre 2019 7:39

On l'a remarquée, mais on s'abstient de la relever.

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DMath88 | 25

#7856479 - lundi 4 novembre 2019 8:04

Je ne me prétends pas plus intelligente que qui ce soit, et je ne prétends pas non plus être parfaite en orthographe. Et je suis tout à fait épanouie dans ma vie. Mais il faut reconnaître qu’à l’ère du numérique corriger ses propres fautes devrait être plus facile notamment grâce aux correcteurs automatiques de plus en plus performants

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motardxxx | 29

#7856509 - lundi 4 novembre 2019 10:33

@Mathilde Pernet : justement non. l'ère du numérique fait que nous écrivons plus vite, sans forcément nous relire (ou pas entierement). de fait, même si il y a plus d'outils pour traquer les fautes, nous en laissons plus passer (par manque de temps, fainéantise...)

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Capitaine AdBlock | 65

#7856512 - lundi 4 novembre 2019 10:45

@motard : ou simplement par inattention, il arrive qu'on laisse échapper certaines erreurs même après relecture.

@Mathilde : à contrario, le correcteur peut aussi entraîner des erreurs à cause d'une mauvaise prédiction.

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Perceval de Galles | 31

#7856562 - lundi 4 novembre 2019 13:43

Qu'est ce que ça peut m'agacer aussi les fautes d'orthographe!

Heureusement, je ne sais pas lire.

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Lola13700 | 1

#7856616 - lundi 4 novembre 2019 19:11

Oui madame je ces tout et qui a rien a faire de sa vie pour examiner les fautes d'orthographe des autres

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BobGAnda | 34

#7867741 - mardi 17 décembre 2019 10:11

L'étude en question a été faite outre-atlantique. En anglais, tu vois rarement des fautes donc tu ne les relèves pas. En français, les fautes sont fréquentes et finissent par piquer les yeux.

Par Orlok | 35

#7856492 - lundi 4 novembre 2019 9:33

Tu as essayé en mettant une photo de ta bite ?
Sur un malentendu, hein..

Par Joliet Jake | 51

#7856519 - lundi 4 novembre 2019 11:05

Mais non, c'est un rappeur : Il a une tête de beat !

Par ATR_6èg | 21

#7856521 - lundi 4 novembre 2019 11:09

Ou de cul^^