Par Laëtitia - 27/12/2020 13:59 - France

Parfaite, on la garde

Aujourd'hui, j'essaie de faire comprendre à mon fils de trois ans qu'il est malpoli de dire des gros mots. Je lui ai donc proposé "Crotte de bique" à la place de "Merde". C'était sans compter sur ses défauts de prononciation. Maintenant, il est tout fier de crier haut et fort : "Crotte de bite." VDM

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On m'aime tellement

Vivement la 6G

Mec de base

Par Maayana - France - Vendenheim

Aujourd'hui, ma fille de huit ans rentre de l'école et m'annonce qu'elle a un nouvel amoureux. Quand je lui demande qui c'est, elle m'explique que c'est l'un des jumeaux qui habitent dans la rue, mais que, puisqu'elle n'arrive pas à les distinguer, elle a pris les deux. VDM

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Par Sucrette - France

Aujourd'hui, courses avec mon chéri. Très friand de sucreries, je le vois revenir avec plusieurs paquets de bonbons. Je lui explique que notre budget courses est dépassé et qu'il doit aller remettre les paquets. Depuis, il boude et ne veut plus m'adresser la parole. VDM

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Par M. - France

Aujourd'hui, à la fin d'un film au cinéma, je vérifie que je n'ai rien oublié. Je me rends alors compte que mon téléphone n'est plus dans ma poche et, paniquée, je regarde partout autour de mon siège grâce... à la lumière de mon téléphone, dans ma main. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je fais la sieste après avoir regardé Jurassic Parc 2 avec mon fils. Il est venue me réveiller en disant : "Il y a un dinosaure dans le jardin !" Je vais donc voir par la fenêtre. Il n'y avait pas de dinosaure. Mais les deux cambrioleurs étaient bien là. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pour me montrer à quel point il me connaît bien, mon copain m'a dit qu'il pourrait fermer les yeux, mettre son doigt sur mon visage et slalomer entre mes boutons sans en toucher aucun. VDM

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Par Anonyme - Belgique - Overpelt

Aujourd'hui, alors que j'attendais mon bus sous la pluie battante, un inconnu m'a arraché mon parapluie de la main et s'est enfui en criant : "Et de six !" VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, premier diner officiel de mon copain avec mes parents, dans un restaurant chic. Mon copain étant paniqué, je le détends avec une petite gâterie dans la voiture, devant le restaurant. Il a joui dans mes cheveux et mes parents nous attendent. VDM

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Par scoumoune87 - Suisse - Zurich

Aujourd'hui, voulant photocopier au centre commercial des documents importants pour une candidature, je les ai mis dans une enveloppe. En passant devant une boite aux lettres, je l'ai machinalement postée. VDM

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Par Soonic - France

Aujourd'hui, en couple depuis six ans et après en avoir déjà parlé avec lui, mon amoureux m'envoie un e-mail pour me proposer que l'on se pacse. L'intitulé du mail : "Paperasses". VDM

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Par Anonyme - France - Nantes

La petite bête qui monte

Aujourd'hui, militaire en opération extérieure dans le désert, je fais partie de l'équipe des infirmiers et je fais une sensibilisation sur les risques liés aux différentes bestioles que l'on peut trouver sur place et sur les risques encourus. A un moment, je ramasse mon briquet tombé par terre. Je me suis fait piquer par un scorpion. J'étais le seul infirmier présent à ce moment là. VDM

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Par Chou

Aujourd'hui, je me suis réveillée a coté de mon chéri, ce qui arrive assez rarement. Je me tourne amoureusement vers lui et lui dis que j'aimerais me réveiller comme cela plus souvent. Réponse : "Tu vas nous préparer du café ?" VDM

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Par Anonyme - Belgique

Aujourd'hui, alors que mon petit garçon de deux ans pique une crise au milieu du supermarché, j'imite une publicité et pique moi aussi une crise pour calmer mon enfant. Tout ce que j'ai gagné, c'est de me faire sortir du magasin par les agents de sécurité. VDM

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Par "bolow"

Golden shower

Aujourd'hui, concours de rots dans la douche avec ma copine. Elle m'a gerbé dessus. VDM

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Par Polo

Aujourd'hui, les enfants m'appellent Hulk dans la rue. Pas pour mon physique (je suis bodybuilder) mais à cause de la réaction à la crème solaire... Mon fils me présente tous ses copains, je suis leur idole. J'attends la réaction de mon patron demain matin. VDM

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Par (im)mature - France

Aujourd'hui, lendemain de mon mariage, mon épouse m'a dit qu'elle trouvait que mon alliance me donnait un côté mature. Il semble que ce ne soit qu'une apparence : une heure plus tard, j'ai égaré l'anneau. VDM

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Par Durdurdêtremaman - France

Aujourd'hui, j'annonce ma grossesse à ma responsable. L'une de ses premières questions est : "Si votre bébé a une malformation, vous le gardez ou pas ?" Cette grossesse au travail va me paraître bien longue. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'apprends que ma copine s'est déboîté le genou et qu'elle est avec les pompiers. Je fonce à l'hôpital, où j'apprends qu'elle est à la clinique. Je fonce à la clinique, où j'apprends qu'elle est partie. Je fonce chez elle, où j'apprends qu'elle est au boulot avec une attelle. VDM

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Par botine

Aujourd'hui, en rentrant du travail, je m'aperçois que, ô merveille, mon copain a fait la vaisselle. Il a laissé les poêles et les casseroles. "C'est chiant à laver." VDM

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Par Daelith - France - Le Cannet

Aujourd'hui, j'accepte enfin d'accompagner un copain, qui me le demande depuis plusieurs semaines, à une soirée où je ne connais personne. Après une heure de route, je l'attends sur place, timide, dans un coin. Il n'est jamais venu. VDM

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Par DonneurConstipé - Réunion - Ravine Des Cabris

Aujourd'hui, après un don du sang, l'infirmière me précise de ne pas faire d'efforts. Une heure après, je fais un malaise. La constipation a été l'effort de trop. VDM

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Par tampon

Aujourd'hui, je dirige une réunion avec tous les cadres de ma boîte. Nous sommes 47. Je tripote un truc dans ma poche et le sors pour pointer quelqu'un. C'était un tampon. VDM

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Par chatfou

Aujourd'hui, pour mon anniversaire mes parents m'ont "offert" une voiture. Ils ont juste oublié de me dire que c'est moi qui devrais la payer. VDM

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Par Anonyme - Belgique

Aujourd'hui, en arrivant au boulot, je me fais fortement sermonner par mon patron, car je suis en retard de cinq minutes. Je me suis arrêtée en chemin pour acheter croissants, jus frais et chocolats... pour son anniversaire. VDM

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Par Anonymous

Aujourd'hui, c'est Halloween et je suis un peu ronde. Quand les enfants sont venus taper à ma porte, l'un d'eux d'environ 5 ans m'a dit : "Bah, t'as déjà tout mangé madame ?" VDM

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Par ChochanaRose

Aujourd'hui, en faisant le ménage, j'ai trouvé un cadavre de lapin sous le lit. Le problème ? Je n'ai jamais eu de lapin et j'habite seule. VDM.

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Par - France

Aujourd'hui, j'ai tellement la flemme de me faire à manger que j'ai préféré aller donner mon sang pour manger la part de quiche offerte avec chaque don. VDM.

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Par Anonyme

Solitude à la broche

Aujourd'hui, je suis tellement seule que je suis allée acheter un kebab, juste pour avoir un peu de contact humain. VDM

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Par Aïe

Aujourd'hui, ma copine, qui part bientôt à l'étranger pour son boulot, m'a mordu le sexe pour laisser une "trace indélébile de son passage". VDM

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Par Gaby - France

Aujourd'hui, j'ai eu un malaise sur mon lieu de travail qui m'a obligé à me recroqueviller sur le sol en gémissant. Mon patron est entré pile à ce moment-là dans mon bureau. Il m'a demandé de mieux relire mes rapports, d'accélérer le rythme, puis il est reparti tout à fait normalement. VDM

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Par Scarface - France - Massy

Aujourd'hui, et depuis toujours, avant de me servir à boire, je souffle machinalement dans mon verre pour en évacuer les éventuelles impuretés. Pendant un repas de famille, ma femme a trouvé très drôle de me tendre un verre en y ayant préalablement versé un fond de farine. VDM

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Aujourd'hui, je caressais tendrement les fesses de mon conjoint. Il m'a pété dans la main. VDM

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Par studygirl - France - Lyon

Aujourd'hui, je pense que mon appartement est un grand fan des films catastrophe. Après "Le Jour d'après" (trois jours en plein hiver sans chauffage) et Titanic (fuite d'eau apocalyptique), j'ai eu droit ce soir à Jumanji, avec la scène où il pleut par le plafond. VDM

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Par bizuuu - France - Paris

Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plait depuis des mois et, coup de chance, il s'agissait d'un de ceux où un accoudoir sur deux se relève. Elle a choisi subtilement sa place pour que l'accoudoir entre nous ne se relève pas. Message reçu. VDM

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Par TomPom

Aujourd'hui, dans un couloir de la fac, pour faire rire des potes je simulais un rodéo sexuel avec une prof en criant son nom, elle est passée derrière moi en me donnant ma date de passage a l'oral. Elle fait parti du jury de ma soutenance. VDM

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Par Anonyme - France - Vienne

Aujourd'hui, en sortant ce matin; je suis tombée sur les chèvres de mon voisin qui se sont introduites chez nous. Effrayée, j'ai couru au moins 1 km poursuivie par 5 chèvres surexcitées avant qu'elles abandonnent. VDM

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Par MachoMan - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma copine à quel point j'avais muri et que notre relation passait avant tout le reste. J'ai donc effacé mon personnage dans World of Warcraft. Je n'ai pas pu retenir mes larmes quand j'ai cliqué. VDM

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Par Cfran - France

Aujourd'hui, en cuisinant un plat de pâtes, je confonds l'huile d'olive avec le liquide vaisselle. Le point positif malgré les bulles, c'est que pour une fois, mes pâtes ne collaient pas. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ça fait 6 mois que mon copain et moi sommes en couple. Il vient de m'envoyer un texto me demandant si j'étais celibataire. Je ne sais toujours pas comment le prendre. VDM

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Par Bloutousse - France - Cl

Aujourd'hui, ma mère, pas très habituée aux fonctionnalités de son portable, me dit qu'elle ne parvient pas à envoyer une image à son amie par Bluetooth. L'amie en question vit à 200 kilomètres de chez nous. VDM

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Par Cindyogi - France

Aujourd'hui, je dépose la personne avec qui je covoiture. Elle récupère ses affaires, son bébé et me souhaite bonne route. Au bout de 50 km, je vois un truc qui bouge à l'arrière. Prise de panique, je me retourne et je me retrouve nez à nez avec... son chien. VDM

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Top commentaires

Par Mnémo 2-5 | 16

#7960109 - vendredi 25 décembre 2020 14:16

😂😂 chez nous ça a fini en crotte de brique ! Et maintenant que les enfants ont grandi, c'est resté!

Par Orlok | 35

#7960450 - dimanche 27 décembre 2020 14:27

ça pourrait finir en "pute"..

COMMENTS

Par Mnémo 2-5 | 16

#7960109 - vendredi 25 décembre 2020 14:16

😂😂 chez nous ça a fini en crotte de brique ! Et maintenant que les enfants ont grandi, c'est resté!

Par bobie91 | 18

#7960444 - dimanche 27 décembre 2020 14:18

Astuce : ne pas dire crotte de bique mais crotte de biquette! Bon, de là à ce qu'ils disent bistouquette...

Par doubleK | 45

#7960445 - dimanche 27 décembre 2020 14:19

Alors que dire zut c'est plus simple

Répondre

Orlok | 35

#7960450 - dimanche 27 décembre 2020 14:27

ça pourrait finir en "pute"..

Par Joliet Jake | 51

#7960454 - dimanche 27 décembre 2020 14:55

Pour ton prochain enfant, je propose "bullshit".

Par Jérémy Duloquin | 6

#7960487 - dimanche 27 décembre 2020 19:43

T'avais qu'à lui faire dire mercredi comme sa problème réglé

Par djicotek | 3

#7960488 - dimanche 27 décembre 2020 19:43

entre "merde" et "crotte", il n'y a aucune différence (que je me considère pas comme un gros mot (bon, pour un 3 ans effectivement c'est pas super).
lui apprendre un "zut" aurait suffit.

Par RobertDeNice | 20

#7960541 - lundi 28 décembre 2020 7:54

Ça marche pour: s/merde/zut/ "Merde! Il fait pas beau."
mais pour les autres significations:
s/merdes/affaires/ "Tu as laissé tes merdes sur la table".
s/une merde/un produits de mauvaise qualité/ "J'ai acheté une merde sur un site chinois."
s/merde/ennuis/ "Cette année, il n'est arrivé que des merdes!"
s/merde/le mot en cinq lettres/ "Pour ton exam, j'te dit merde!"
s/merde/déjection "j'ai marché dans une merde de chien"
s/merdes/pesticides/ "il a pulvérisé des merdes dans son champs"
s/merde/panade/ "je suis dans la merde"
s/de la merde/un petit gens du peuple/ "lui, il ne se prend pas pour de la merde"
s/merder/rater/ "j'ai merder mes exams"
s/merde/discorde/ "ne met pas la merde dans notre couple!"
s/merde/malheur/ "vie de merde"

Et pour un autre sens, il faut aussi inversé l'ordre des mots dans la phrases: "ces parisiens de merde" >> "ces satanés parisiens"

Ça en fait des mots à apprendre pour remplacer ce mot si pratique car court et polysémique, surtout lorsqu'on à que 3 ans!

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Humour_bizarre | 37

#7960567 - lundi 28 décembre 2020 11:11

Ce que tu dis c’est pas totalement de la merde.

Par Nathoo98 | 13

#7960677 - lundi 28 décembre 2020 20:04

Perso je remplace"merde" par "merle" ou "mercredi" comme le 1er y ressemble et le second commence pareil 😅😆