Inclassable : Aujourd'hui, nous n'avons plus de papier toilette à la maison....

Par PQ - France - Yutz

Aujourd'hui, nous n'avons plus de papier toilette à la maison. Mon mari a trouvé plus logique d'aller chercher trois rouleaux chez sa mère qui habite dans le village voisin, plutôt que d'aller en acheter au supermarché de notre ville. VDM

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Colonne vertébrale manquante

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Quel relou

Par Anonyme - France

Affront

Aujourd'hui, en couple depuis quelques temps, nous recevons la visite de la mère de mon chéri. Elle m'explique que, plus jeune, ce dernier aimait les Gremlins. Puis elle ajoute, regard appuyé dans ma direction : "Il aimait déjà les choses bizarres." VDM

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Par Taty - 26/6/2020 12:02

Voyeur voyant

Aujourd’hui, moment intime avec mon chéri dans le canapé. Enfin intime, jusqu’à temps que le voisin tape à la porte. Nous n’avons pas de volet, et la porte est entièrement en verre. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, en chahutant, mon cher et tendre m'a donné un énorme coup de pied dans le derrière. Il avait juste oublié qu'il avait encore aux pieds ses chaussures de sécurité. VDM

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Par doggybag warrior - France - Ozouer-le-voulgis

Aujourd'hui, enceinte et affamée, je m'apprête à manger les restes qui traînent dans le frigo. Mon mari arrive innocemment derrière moi. Réflexe animal : j'ai cru qu'il voulait me prendre ma côtelette. Je l'ai frappé avec une poêle. VDM

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Par ita - France

Aujourd'hui, quinze de mes copains ont voulu fêter mon enterrement de vie de garçon. Je me retrouve sur un terrain de paintball, habillé en lapin, seul contre tous et sans arme. Jamais je ne divorcerai. VDM

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Par guigui0783 - France - Montauban

Aujourd'hui, le couple qui devait acheter ma maison m'a appelé pour annuler la vente, car ils avaient trouvé "mieux". En effet, en repartant de chez moi, ils ont eu un coup de cœur pour une autre maison. Mes ex-acheteurs sont mes futurs voisins. VDM

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Par uncrabe

Aujourd'hui, j'ai monté un meuble et je l'ai fixé au mur avec de la colle ultra-forte. Ma femme me répète une dizaine de fois que ça ne tiendra pas quand la vaisselle sera dedans. Je lui dis : "Si ça tombe, je te repaie tout un service." La colle a bien tenu mais le carrelage derrière, non. VDM

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Par Toutepetite - France

Aujourd'hui, et comme toujours, je mesure 1,55 mètre. Fiancée, je décide de partir avec ma mère dans un magasin de robes de mariée. Coup de cœur pour une robe, je demande à la vendeuse de l'essayer. "Je suis désolée, mais le rayon communion est juste à côté, jeune fille..." VDM

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Par Anonyme - 23/1/2021 16:01

Mendeleïev

Aujourd'hui, mon fils m'a demandé s'il y avait du sucre dans le beurre. Il a 19 ans. VDM

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Par Chepapourkoi - France - Vitrolles

Aujourd'hui, je me suis réveillée au milieu d'un cauchemar vraiment stressant où l'on m'écrasait le visage. C'était en fait mon copain qui, n'arrivant pas à dormir, s'amusait à m'aplatir les joues pour que je ressemble à un poisson rouge. VDM

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Par julibellule

Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM

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Par Kalori

Aujourd'hui, j'étais en maillot pour la première fois cette année. Mon petit frère me regarde et me dit : "Je savais pas qu'une fille pouvait avoir autant de poils." VDM

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Par Braggett&Norbert

Aujourd'hui, à la vue de mon frère de six ans se dirigeant vers le trône, un détail me chiffonne. Je lui lance : "Pourquoi as-tu mis ton jean à l'envers ?" Et lui, refermant déjà la porte : "J'ai enfin trouvé le moyen de faire caca debout !" VDM

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Par clementine-f

Aujourd'hui, ma mère était tellement jalouse du papier toilette sudoku que j'ai offert à ma sœur qu'elle a dessiné des grilles sur tout un rouleau vierge. VDM

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Par lhommetendu - France

Aujourd'hui, ma copine, devant une pub télévisée traitant de l'éjaculation précoce qui concerne un homme sur trois, a cru judicieux d'ajouter : "Au moins, je serai tranquille avec les deux prochains !" VDM

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Par Teach

Aujourd'hui, je suis prof et un de mes élèves me montre qu’il sait écrire SOLEIL avec sa calculatrice. Je souris et lui prends la calculatrice des mains en disant que moi aussi je sais écrire avec une calculette. Et là je réalise que je viens d’ecrire ELLE BESE à mon élève de cm2. VDM

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Par Anonyme - France - Ch?teaugiron

Aujourd'hui, je vais chez mon opérateur et tombe sur un jeune vendeur. Sûre de moi, je lui dis que si je n'ai pas le nouveau téléphone à 1 €, j'irai chez le célèbre opérateur moins cher. Il a fait semblant de pleurer pendant deux minutes et a crié : "Suivant !" VDM

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Par Saispascompter - France - Dammarie

Aujourd'hui, au travail, je rends 3 euros sur un billet de 10, étant donné que la facture était de 7 euros. Surprises, les deux demoiselles d'une quinzaine d'années ont sorti la calculette sur leur portable pour vérifier. VDM

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Par orl14 - France

Aujourd'hui, ma copine est aphone. Je me suis dit : "Quel bonheur, je vais avoir une soirée peinard." Vous savez combien de temps ça lui a pris pour me raconter sa journée avec une ardoise ? VDM

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Par Veg Anne

Aujourd’hui, ma copine a vendu ma voiture sans me consulter. Son excuse ? La voiture avait des sièges en cuir. Elle est vegan depuis deux semaines. VDM

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Par Ichigoyatta - 3/7/2020 20:00

Délicatesse

Aujourd'hui, je vais aux urgences pour un mal de dos. Je m'effondre au sol de douleur. Tout ce que l'infirmière a trouvé à me dire c'est : "On ne pourra pas vous aider à vous relever, vous êtes trop grosse !" VDM

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Par SYMPA - France - Limalonges

Ça valait le coup d'y aller !

Aujourd'hui, je sors de chez le dentiste où je me suis fait soigner une dent récalcitrante qui me faisait souffrir depuis deux mois. Elle s'est cassée le soir-même lors du dîner. VDM

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Par Nicoline - France - Bordeaux

Aujourd'hui, une administration territoriale m'informe que la demande d'aide à domicile, déposée depuis un mois pour une personne âgée vivante seule et rentrant d'une lourde intervention chirurgicale, ne sera examinée que dans DEUX mois. VDM

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Par UnPirate

Aujourd’hui, et depuis quelques semaines, mon fils de 7 mois ne rigole qu'à des moments bien précis. Quand je me fais mal. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a annoncé, très content de lui, qu'il avait pondu un œuf pendant la nuit. Après vérification, il s'est avéré qu'il avait juste fait caca au lit. VDM

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Par Sica

Aujourd'hui, je me suis foulé le petit orteil... Il s'est coincé dans ma culotte alors que j'essayais de l'enfiler. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, ma mère a décidé de ne plus me parler car, selon elle, je suis beaucoup trop jeune pour être enceinte. J'ai 28 ans et elle m'a eu à 19. VDM

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Par pilou pilou ? - France

Aujourd'hui, mon mari m'a annoncé qu'il me quittait, pendant que j'étais aux toilettes, à travers la porte. VDM

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Par Nacho

Les Crados, le comeback

Aujourd'hui, ma coloc' n'a pas tiré la chasse après sa "déposition". Au début, je pensais que c'était un oubli innocent. Mais ça fait quatre fois que ça arrive. Je commence à avoir des doutes. VDM

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Par - France

Aujourd'hui, en pleine dispute avec mon copain, je lui reproche de ne pas faire assez de sorties à deux. Sa réponse ? "Mais si, on fait les courses ensemble!" On est ensemble depuis 4 mois. VDM

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Par Bertouille1309 - Allemagne - Donauw

Aujourd'hui, alors que je joue du piano, j'entends quelqu'un qui toque. Je vais vérifier la porte d'entrée, personne. La porte qui donne sur le jardin, personne. C'est seulement après une réflexion intense que j'ai compris que mes voisins toquaient au mur pour que j'arrête de jouer. VDM

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Par crazyfoly

On sait jamais

Aujourd'hui, première fois que je prends le volant avec mon permis nouvellement acquis. Mon père ne cesse de farfouiller dans la boîte à gants, alors je lui demande ce qu'il cherche comme ça : "Le constat à l'amiable." VDM

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Par Anonyme - France - Bouin

Aujourd'hui, je suis dans la salle du médecin avec ma fille de six ans. Celle -ci sachant déjà pratiquement lire me tend une brochure et demande à voix haute : "Tiens papa, ils parlent des hommes dessus. C'est quoi 'impuissance' ? Tu connais ?" Rire général dans la salle d'attente. VDM

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Par hommefier - France

Aujourd'hui, ma copine me montre fièrement sa poitrine, qui a grossi suite à la prise d'une nouvelle pilule. Je lui demande si elle est fière. Elle me répond : "Bah oui ! Imagine si tu en avais une grosse !" VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, lendemain de grosse soirée. Toutes les traces ont disparu, mais une odeur diffuse est encore là au moment du contrôle parental. Ah oui, je n'ai pas pensé aux vases. Les fleurs résisteront-elles à un vomi vodka-curly ? VDM

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Par lisounette2

Mission annulée

Aujourd’hui, j’ai planifié un super week-end avec mon chéri que je n’ai pas vu depuis deux mois. J’ai pris une chambre d’hôte avec jacuzzi et option "Nuit romantique" pour un total de 200€. J’ai même acheté une boîte de jeux érotiques. Il est 22h30 et il ronfle pendant que je regarde Hawaï 5-0. VDM

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Par Flocinette - France

Aujourd'hui, un oiseau est venu s'écraser violemment sur la fenêtre de mon bureau. Celle-ci est à présent pleine de sang et de substances gluantes. Les fenêtres sont nettoyées deux fois par an. VDM

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Par Tatayaya

Aujourd'hui, je demande à mon fils : "Tu veux que je te dise ce que c'est, ton cadeau ?" Il me répond naturellement : "Vas-y. Je préfère plutôt être déçu maintenant que demain." VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, je ne sais pas quelles chaussures mettre. Je décide donc d'en mettre une de chaque paire afin de voir laquelle conviendrait le mieux. Je me décide vite, car j'ai déjà du retard. C'est une fois arrivé au boulot que je me rends compte que j'ai toujours une chaussure différente à chaque pied. VDM

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Par popolenmanque - France

Aujourd’hui, ma fille fête ses 7 ans. Cela fait donc 7 ans et 9 mois qu’a eu lieu ma dernière relation sexuelle avec ma femme. VDM

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Top commentaires

Par Talarial | 8

#7279468 - mardi 7 juin 2016 9:19

Pfff. Ce n'est pas de la logique. C'est une technique masculine imparable pour éviter d'aller faire des courses!

Par Tomtom98 | 27

#7279467 - mardi 7 juin 2016 9:18

Tu dois être au bout du rouleau !

COMMENTS

Par arktis42 | 24

#7279464 - mardi 7 juin 2016 9:13

Il n'y pas de petites économies !

Par dwadanlku | 37

#7279465 - mardi 7 juin 2016 9:15

Il se torche avec la logique le garçon XD

Par sjoel44 | 33

#7279466 - mardi 7 juin 2016 9:16

encore une histoire à chier... ^^

Par Tomtom98 | 27

#7279467 - mardi 7 juin 2016 9:18

Tu dois être au bout du rouleau !

Par Talarial | 8

#7279468 - mardi 7 juin 2016 9:19

Pfff. Ce n'est pas de la logique. C'est une technique masculine imparable pour éviter d'aller faire des courses!

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BartStickers | 23

#7279709 - mardi 7 juin 2016 15:02

eh! pour sûr ça devait même être un samedi ???

Par bosolablonde | 26

#7279470 - mardi 7 juin 2016 9:20

Mais celui de maman est plus doux, et après je me sens frais.

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BartStickers | 23

#7279710 - mardi 7 juin 2016 15:03

Il voulait aussi un bisous de sa maman vu que c'est dur d'avoir un de la caissière et encore plus dur du caissier ???

Par pizzzzaaa | 39

#7279472 - mardi 7 juin 2016 9:22

Ah oui, quand même, c'est une logique qui dépasse les frontières !

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BartStickers | 23

#7279712 - mardi 7 juin 2016 15:05

les frontières de la ville oui ?

Par steph25 | 36

#7279478 - mardi 7 juin 2016 9:34

Il n'y a pas de mauvaises excuses pour aller voir sa mère...

Par Choopa16 | 21

#7279486 - mardi 7 juin 2016 9:45

Oui mais il fait des économies comme ça ;)
(Mais je suis d'accord avec toi c'est pas logique du tout ^^' ...)

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Brochette0 | 19

#7279913 - mardi 7 juin 2016 22:00

Ou pas. L'essence c'est pas gratuit !

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pasdechance73 | 40

#7279937 - mardi 7 juin 2016 22:37

Je crois qu'on a compris que l'essence se paye, pas besoin de le répéter 15 fois.
Mais l'avantage c'est qu'il a le café gratuit!

Par chouki95 | 18

#7279531 - mardi 7 juin 2016 10:31

Ce sont les habitudes qui reviennent au galop faut pas lui en vouloir. :)

Encore, encore !