Santé : Aujourd'hui, mon mari a décidé de prendre vingt kilos au minimum....

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon mari a décidé de prendre vingt kilos au minimum. Pourquoi ? Pour avoir l'air encore plus crédible comme père Noël l'année prochaine. VDM

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Santé

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Par Bichette

Aujourd'hui, à IKEA, en faisant le parcours, j'arrive près d'un panneau avec le plan. J'entends une jeune femme dire à son chéri après avoir vu marqué "vous êtes ici" : "Mais comment ils savent qu'on est là ?" Vu la tête du mec, il devait se demander ce qu'il faisait avec elle. Pour lui, VDM

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Par "ju060798"

Aujourd'hui, on m'a confondue avec la petite sœur du gars sur qui j'ai un crush. Il a répondu : "ce n'est pas ma petite sœur, mais c'est tout comme". À tous mes espoirs démolis par cette phrase. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, professeur de philosophie, j'ai appris dans une copie que "ce n'était pas possible avant, mais maintenant la science nous permet de faire des dons d'orgasme." VDM

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Par Alexia - Reserved

Aujourd'hui, j'ai dix-sept ans et mes parents, afin de faire "dans l'original", m'ont offert dix-sept balais. VDM

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Par cerfdaigle - France

Aujourd'hui, ma petite sœur se cogne douloureusement la tête. En pleurs, et voyant deux bosses apparaître, elle lance, les larmes aux yeux : "Mais je ne veux pas devenir un cerf !" VDM

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Par Jo-Sloth

Aujourd'hui, j'ai découvert une de mes paires de chaussures en vente sur un célèbre site de vente en ligne. Mais ce n'est pas moi qui l'y ai mise. C'est juste ma mère qui s'amuse à vendre mes affaires. Comme ça, sans prévenir. VDM

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Par Anonyme - 15/5/2021 14:01 - France

Chats gonna chat

Aujourd'hui, je fais 8 heures de train pour aller chercher mon chat chez mes parents. Il a attrapé une souris hier dans le jardin, et mon beau-père m'a ordonné de venir le chercher illico, car il ne peut plus "supporter de voir cet assassin." VDM

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Par Biatch Papaye - France - Marseille

Aujourd'hui, je prends le tram et m'assois devant un homme qui a son chien à côté de lui. Je lui demande : "Je peux le caresser ?" et il me répond : "Non, merci." Je ne comprends pas tout de suite qu'il y a un malentendu jusqu'à ce qu'il ajoute : "Vous parliez du chien ?" VDM

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Par Grotas - France

Aujourd'hui, pendant mon jogging, une petite mamie s'approche de moi avec un grand sourire. Je m'arrête donc, en souriant également. "Vous courez pour maigrir ? Parce que là, vous en avez besoin !" m'a vite fait redescendre. VDM

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Par Anonyme - France

Coup bas

Aujourd’hui, je vais dans un sauna naturiste pour la première fois. En entrant, 2 filles se sont mises à rigoler en me voyant. VDM

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Par grégles. - France - Marcq-en-baroeul

Aujourd'hui, je suis prof de sport en 4e et c'est un cycle de piscine. Grégoire, treize ans, est venu m'expliquer qu'à cause de ses règles, il ne pourrait malheureusement pas se joindre à nous. VDM

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Par A75

Aujourd'hui, je suis en conversation vidéo sur MSN avec mon copain. Je commence à lui faire un "mini-show" quand il me dit : "Ma mère aime bien tes seins." VDM

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Par Mayten

Aujourd'hui, je suis allé à la fête de l'école de ma fille avec mon nouveau caméscope HD pour montrer à mon ex-femme que je suis un père attentif. Résultat : j'ai filmé un autre enfant pendant une heure et demie. VDM

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Par Vincent78 - France

Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM

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Par Tiphaine_bvn - France - Saint-barthelemy-d'anjou

Aujourd'hui, après pas mal de recherches, j'ai retrouvé ma convocation pour le bac dans mon jardin, mangée par des escargots. VDM

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Par lapin - France

Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM

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Par OnePunchDaddy - France

Aujourd’hui, je profite de ma pause déjeuner pour aller manger chez mes parents. N’ayant pas entendu ma voiture se garer, mon père a pensé qu’un cambrioleur était dans la maison. J’écris depuis les urgences avec un nez fracturé. VDM

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Par amareto.25 - France

Aujourd'hui, après quatre ans de vie commune, mon copain a plus de photos de sa voiture que de moi. VDM

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Par spiddygonzalez - France - Voreppe

Tick tock

Aujourd'hui, ma copine est tellement obsédée par son régime qu'elle chronomètre nos ébats pour rentrer le temps dans son compteur de calories brûlées. VDM

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Par darkpapa - France - La Chapelle

Aujourd'hui, notre fille de neuf ans a demandé à ma femme et moi où nous irions habiter plus tard, parce qu'elle aime bien la maison, mais ne veut pas passer toute sa vie avec nous. Faut pas abuser. VDM

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Par Kitkat

Aujourd'hui, je veux acheter un Mars dans un distributeur du métro. Le Mars reste coincé d'un rien et le métro arrive. Tant pis, je monte dans le métro. Au moment où le métro part, je vois par la fenêtre le Mars tomber et une autre personne le prendre en me faisant un grand sourire. VDM

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Par Moc - France

Aujourd'hui, mon bureau est en open space et, comme à mon habitude, je prends un air très sérieux en regardant mon écran alors que je suis sur un réseau social. Mon boss arrive, me regarde et lance : "Je vois le logo de Facebook dans le reflet de vos lunettes." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai ressorti mon carnet de santé. En le feuilletant, je suis tombée sur un commentaire du pédiatre daté du 6 avril 1978 (j'avais 3 ans) : "Bon langage, très délurée, constipée." Je constate avec stupéfaction que 33 ans après, rien n'a changé. VDM

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Par licencié - France

Aujourd'hui, mon employeur est tellement fainéant qu'il m'a sérieusement demandé de remplir moi-même les papiers de mon licenciement. VDM

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Aujourd'hui, je revois mes garçons de 10 et 11 ans après leur colonie de vacances, pendant laquelle je me suis fait opérer d'un bypass pour perdre du poids. Réflexion commune : "Mais ça a pas marché, t'es toujours grosse !" VDM

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Par KawaiDoxy - France

Aujourd'hui, le gardien de mon immeuble a gentiment ouvert mon appartement à ma copine pour qu'elle puisse récupérer son PC. Je n'ai pas de copine, et je n'ai plus de PC. VDM

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Par Anonyme - 7/3/2021 18:01

Mais vos gueules !

Aujourd’hui, mes collègues, qui prônent la communication, n’ont pas arrêté de me couper la parole. VDM

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Par Manou - France

Aujourd'hui, alors que je jouais fièrement à la console, j'ai entendu mon frère dire discrètement à mon copain : "On lui dit maintenant que c'est la démo et que ce n'est pas elle qui joue, ou on attend encore un peu ?" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, le père d’un élève vient m'informer de l'absence de son fils pour l'après-midi: Julien ne va pas venir à l’école cet après-midi... Comprenez il a rendez-vous chez l’oculiste, il est astrobyte. VDM

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Par Fab

Aujourd'hui, en lisant la VDM #1802, je n'ai pas pu me retenir d'éclater de rire. Le problème, c'est que j'assistais à une réunion de la plus haute importance dans ma boîte et que j'étais supposé prendre des notes sur mon ordinateur portable. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai regardé un film sur le canapé avec mon copain. Trouvant le film très ennuyeux, j'ai fait semblant de m'endormir, pensant que, tendrement, il éteindrait la télé et proposerait qu'on aille se coucher. Il a effectivement éteint la télé, et est parti se coucher. Sans moi. VDM

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Par jesseven - France - Ville

Aujourd'hui, discussion à propos de la soirée pyjama pour les dix ans de ma fille. Je lui ai demandé si elle allait inviter sa copine Alice : "Je ne crois pas. Elle met de la poudre sur ses pieds pour pas qu'ils sentent mauvais, je ne veux pas qu'elle en mette partout !" Les enfants sont cruels. VDM

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Par Pwild - France

Aujourd'hui, il pleut à torrents. En rentrant chez moi, j'ai réalisé que l'eau avait emporté le pot de fleurs où j'ai l'habitude de cacher les clés de la maison. Essayez d'avoir l'air intelligent quand vous demandez à vos voisins s'ils n'ont pas vu des œillets solitaires se balader. VDM

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Par Dommage

Aujourd'hui, je propose à ma petite nièce de 3 ans de jouer. Elle me regarde alors, avec un air sérieux, et me dit "J'ai pas le temps tonton, il va falloir que tu joues tout seul." VDM

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Par zaza

Aujourd'hui, étant en discussion intense avec un ami et ayant une envie pressante, je prends mon ordi portable et l'emmène avec moi aux toilettes. Je fais ma petite affaire et en revenant, mon ami me lance "Merci pour cette petite visite guidée de tes parties cachées." J'avais oublié la webcam. VDM

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Par geographic_tongue - France - Lyon

Aujourd'hui, j'explique à mon copain que la maladie que j'ai depuis toujours qui affecte les papilles de la langue n'est pas dangereuse, même si elle est assez impressionnante à voir. Sa réaction a été : "Je m'en fiche que tu sois moche à l'intérieur, du moment que tu es belle à l'extérieur." VDM

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Par narcoleptique - France - Bailleul-le-soc

Aujourd'hui, très fatigué après une nuit blanche, je me suis endormi au travail et suis tombé de ma chaise. Je suis resté couché sur le sol devant mes collègues pour faire passer cet assoupissement pour un malaise. VDM

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Par bbs - France

Aujourd'hui, c'est le dernier jour de mon régime, commencé il y a six mois. Ayant perdu du ventre, des bras et de la poitrine, j'étais contente de moi jusqu'à ce que mon copain me demande si, maintenant que mon régime du haut était fini, j'allais commencer le régime du bas. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me suis fait larguer deux fois par ma copine. Une fois dans la nuit quand elle était bourrée, une deuxième ce matin parce qu'elle s'en souvenait plus. VDM

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Par One

Aujourd'hui, il arrive de temps en temps que mes élèves fassent un lapsus et m'appellent "maman". Indulgente, je ne relève pas la plupart du temps. Aujourd'hui, l'un d'eux m'a appelée "mamie". VDM

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Top commentaires

Par gnonf | 23

#3077498 - lundi 26 décembre 2011 10:41

ça sent l'excuse pour pouvoir boire plus de bières ça ^^

Par planteur | 16

#3077533 - lundi 26 décembre 2011 10:53

Je peux venir t'aider l'année prochaine, j'ai déjà les 20 kilos en trop !

COMMENTS

Par ukilda | 0

#3077480 - lundi 26 décembre 2011 10:37

Bah bonne chance pour lui et VDM pour toi !

Par spirit89 | 0

#3077482 - lundi 26 décembre 2011 10:38

C'est sûr qu'un père Noël de 60kg ça passe pas super ..

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ripoux92 | 8

#3078284 - lundi 26 décembre 2011 19:02

... dans la cheminée ! :p

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enoraaaa95 | 7

#3078426 - lundi 26 décembre 2011 21:15

Dans un an ça sera plus possible tellement il aura grossi

Par MordraaI | 41

#3077485 - lundi 26 décembre 2011 10:38

Va falloir commencer à traîner sur le 15-18, aussi, du coup. Hhhmmm. Demandes le divorce, je crois que c'est le plus simple.

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spirit89 | 0

#3077850 - lundi 26 décembre 2011 13:08

T'es parti un peu loin je trouve ..

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enoraaaa95 | 7

#3078421 - lundi 26 décembre 2011 21:11

Le divorce c'est un peu trop quand même ^^" Bref au moins il aura l'air plus crédible :)

Par loothoo | 21

#3077486 - lundi 26 décembre 2011 10:38

Il se laisse pousser la barbe pendant un an aussi? :)

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unepetitepatate | 36

#3078294 - lundi 26 décembre 2011 19:07

Et si la barbe n'est pas blanche, on fait comment ?

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Jujulia13 | 5

#3078529 - lundi 26 décembre 2011 22:35

Beh go teinture ;p

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jiefsourd | 32

#3078865 - mardi 27 décembre 2011 2:23

Et il faut qu'il soit bien soyeux

Par ukilda | 0

#3077492 - lundi 26 décembre 2011 10:39

Il doit pas connaitre le coussin ou le faux ventre

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Myrdhinn | 36

#4577585 - jeudi 3 octobre 2013 11:43

Il veut faire les choses correctement, c'est tout :p

Par gnonf | 23

#3077498 - lundi 26 décembre 2011 10:41

ça sent l'excuse pour pouvoir boire plus de bières ça ^^

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titidu74 | 0

#3078290 - lundi 26 décembre 2011 19:03

Je suis bien d' accord avec le #6

Par alexandre79 | 45

#3077503 - lundi 26 décembre 2011 10:42

Fait lui un bébé ! Là il aura du ventre

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Jujulia13 | 5

#3078535 - lundi 26 décembre 2011 22:36

Les mec peuvent pas être enceinte --'

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Renoo | 7

#3078570 - lundi 26 décembre 2011 22:51

Ah bon ?!

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PouetMan | 10

#3078758 - mardi 27 décembre 2011 0:47

Eh oui, on en apprend tout les jours ...

Par Faye69t | 11

#3077532 - lundi 26 décembre 2011 10:52

Reste plus qu'à trouver des rennes qui volent et un moyen pour passer par la cheminée... Soit dit en passant le père Noël n'est pas sensé être vu ! Donc les kilos seront juste en cadeau pour la copine ... VDM validée

Par planteur | 16

#3077533 - lundi 26 décembre 2011 10:53

Je peux venir t'aider l'année prochaine, j'ai déjà les 20 kilos en trop !

Par patator | 47

#3077539 - lundi 26 décembre 2011 10:53

annonce aux gosses que le pere noel n'existe pas finalement.

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Widz | 0

#3078875 - mardi 27 décembre 2011 2:34

Et un con de plus qui veut casser le rêve des petits, et un..!

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patator | 47

#3079130 - mardi 27 décembre 2011 9:35

ho ho ho... hey mec detend toi! t'as eu des problèmes quand tu étais petit? t'as mal vécu la mauvaise nouvelle? ça t'a traumatisé à ce point? relax, mange un flamby, ça ira mieux après.

Encore, encore !