Inclassable : Aujourd'hui, ma mère me menace de ne pas m'offrir mes cadeaux...

Par Anonyme - France - Avrill

Aujourd'hui, ma mère me menace de ne pas m'offrir mes cadeaux de Noël si je n'écris pas ma lettre au père Noël. J'ai seize ans. VDM

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Inclassable

Bientôt la fin…?

Contrôle continu

Comme si je t'avais tricotée

Par CPE insensible - 23/1/2021 12:01 - France - Bondy

Oups

Aujourd’hui, CPE dans un lycée, je sermonne un élève pour avoir utilisé 2 fois en 2 ans l’excuse "Ma mère est morte" pour s’absenter une semaine. La première était sa mère biologique, la seconde sa mère adoptive. VDM

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Par Hotwater - France - Paris

Aujourd'hui, après avoir fait chauffer de l'eau pour mon thé, je m'installe pour le boire et le trouve particulièrement bon. Ce n'est qu'en apercevant le sachet de thé non utilisé sur la table que je me suis rendu compte que je venais simplement de boire une bonne grande tasse d'eau chaude. VDM

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Par lala63 - France

Aujourd'hui, mes parents viennent manger dans mon studio. Je passe la matinée à tout nettoyer, ranger... Au moment de mettre la table, je me rends compte qu'il manque une fourchette. Manger à tour de rôle en se passant une fourchette va être super sympa. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mes amis m'ont laissée gagner au strip poker pour éviter que je ne me déshabille. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, enseignante spécialisée je reçois une maman inquiète qui me décrit les difficultés en lecture de son fils: "le pauvre ce n'est pas de sa faute, il est dysceptique ! Joli néologisme qui décrit bien de fréquents états d'âme puisque je me sens souvent dysceptique en effet ! VDM

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Par asthme - France - Saint Etienne

Aujourd'hui, et depuis plusieurs années, je fais de l'asthme à l'effort. Voulant justement le diminuer, je vais courir tous les soirs dans un parc. Après un long footing et plusieurs exercices de cardio, un homme vient me voir et me félicite pour l'originalité de ma tentative de suicide. VDM

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Par adri - 9/2/2021 19:59

Y a quelqu'un !

Aujourd’hui, lorsque j'étais aux toilettes au travail, une personne a tenté d’ouvrir la porte. Pensant que c’était mon collègue, j’ai crié : "On peut plus chier tranquille ici !" En ouvrant la porte, je me suis retrouvé nez à nez avec le PDG du groupe, venu nous rendre visite à la concession. VDM

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Par malo

Aujourd'hui, je vérifie que le parc dans lequel je laisse mon petit chien dévoreur de chaussures est bien fermé. Je pars l'esprit tranquille. Quand je rentre, trois chaussures agonisent devant la poubelle éventrée. Le parc est bien fermé, j'ai juste oublié d'y mettre le chien. VDM

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Par raaaaageux - France

Aujourd'hui, mon train s'est arrêté en plein trajet à cause d'un incident. Il a fallu qu'il s'arrête pile devant chez moi. Cela fait 2 h 30 que j'observe ma maison sans pouvoir sortir du train. VDM

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Par Lyraen - France - Caen

Aujourd'hui, mon téléphone portable a glissé dans le lavabo, heureusement sec, des toilettes d'un restaurant. Il aurait pu être sauvé si les robinets équipés de détecteurs de mouvement n'avaient pas été inventés. VDM

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Par chipeur - France

Aujourd'hui, moment intime avec ma copine, sa sœur regardant Dora dans la chambre d'à côté. Dora a appelé la carte au moment où je ne trouvais pas le trou. VDM

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Par Piétonne

Accidentel

Aujourd'hui, en passant à vélo devant une boutique à l'angle d'une rue, je vois sur ma droite un autre vélo m'arriver droit dessus à toute vitesse. Pour éviter l'accident, je freine sec et tombe devant les passants ébahis. L'autre vélo ? Mon reflet dans la vitrine bien propre de la boutique. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je vais chercher chez mon médecin une ordonnance que je lui ai demandée, car j'en ai besoin pour m'inscrire au sauna. Il a marqué que je pouvais pratiquer sans problèmes le sauna "en compétition". VDM

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Par BettyWhiteGreen - France

Amazone

Aujourd'hui, rage de dents. Je cale un tampon dans son emballage entre ma joue et la dent douloureuse. On sonne à la porte. J'ouvre et mon canon de voisin me demande si je fais un remake perso du Parrain. J'explose de rire, m'étouffe et finis par recracher le tampon... à ses pieds. VDM

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Par Aïïïeuh!

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Tout se passe à merveille jusqu'à ce qu'elle commence à crier. Je lui dis : "Je suis trop fort, tu as un orgasme dès la première fois !" Là, elle me répond : "Non, j'ai juste mon pied coincé entre les barreaux de ton lit !" VDM

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Par BigBoobsProblem

Aujourd'hui, je décide de porter un top bustier, avec un soutien-gorge adhésif. Après une vive secousse dans le bus, les coques se sont décollées de ma poitrine et sont tombées dans l'allée, devant tout le monde. Je n'ai pas osé les récupérer. VDM

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Par Bouh

Aujourd'hui, ma coiffeuse a réussi à dire "oups", "zut", "merde" et "loupé" en moins d'une minute. VDM

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Par je suis un lapin - France

Aujourd'hui, et depuis un certain temps, j'essaie péniblement de perdre un peu de poids en adoptant une alimentation plus saine. C'est en voyant mon chat voler du poivron dans mon assiette que je me suis rendu compte qu'il aimait plus les légumes que moi. VDM

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Par lucy

Aujourd'hui, mon copain, l'air de rien, a déposé en évidence sur mon bureau un magazine féminin ouvert à la page "10 trucs pour regonfler votre pouvoir de séduction". VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, je fête mes 18 ans en présence de toute ma famille. Mon père me tend un carton et me dit : "Tiens, maintenant que tu es majeur, je peux te confier ceci. Prends-en soin comme de la prunelle de tes yeux." Ceci ? Sa collection de revues pornos dont il a lui-même hérité de son père. VDM

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Par Waouf - Belgique

Aujourd'hui, j'ai rencontré une fille superbe. Mon chien a probablement voulu m'aider à obtenir un rencard quand il a attaqué le sien. Je la revois donc demain, pour payer les frais du vétérinaire. VDM

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Par Anonyme - 8/4/2021 18:00

Réaction en chaîne

Aujourd'hui, j'arrose mon cactus. Je retire l'eau restée dans le pot, le cactus tombe. Je l'attrape en l'air. Plein d'épines plantées dans la main, j'ai mal, je lâche. Il tombe sur mon pied. VDM

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Par magicmike - Suisse - Epalinges

Aujourd'hui, je reçois des photos de vacances de mon copain, parti avec ses potes. Impatiente, je m'empresse de les regarder. C'était uniquement des selfies de lui pris devant des stripteaseuses. VDM

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Par Anonyme

Tricheuse ou astucieuse ?

Aujourd'hui, en allant promener le chien avec ma compagne, je la vois attacher son téléphone au chien. "Comme ça, le chien court et ça me fait des kilomètres sur Pokémon Go." VDM

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Par musamalia

Aujourd'hui, une très jolie fille vient me demander mon numéro. Ravi, je lui donne avec un grand sourire et lui dis que je suis joignable à toute heure. Je la vois rejoindre son groupe d'amis. Mon numéro était pour son copain gay, qui m'a fait signe d'un geste timide de la main. VDM

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Par MiladySkye

Les vrais maîtres du monde

Aujourd’hui, mon chat a vomi entre deux marches de l’escalier. Pile poil entre celles qui sont au dessus de la télé. VDM

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Par Daemon

Aujourd'hui, je ramène une fille dans l'appartement que je partage avec mes deux meilleurs potes. Pendant qu'on fait notre petite affaire, elle me demande "T'as pas peur qu'on fasse trop de bruit ?" Réponse spontanée de ma part : "T'inquiète pas, ils ont l'habitude." ... VDM

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Par "Obs_curity"

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je propose une petite fellation à mon homme. J'ai eu droit à un : "non, merci." VDM

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Par Shiva

Aujourd'hui, je décide de nettoyer mon appart' à fond. Une fois fini, je regarde mon petit chiot, il se réveille, s'étire, sort de sa panière et se met à pisser. Je lui crie : "Non !", il prend peur et court partout tout en continuant de pisser. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis caissière et un petit garçon passe à ma caisse. Il me pointe du doigt et dit à son père : "Elle est belle, la dame !" Et son père de répondre en roulant des yeux : "Il en dit des conneries, dans une journée, ce gosse..." VDM

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Par croixverte

Aujourd'hui, la pharmacienne a accepté de me délivrer mon médicament contre l'acné sans l'ordonnance obligatoire, que j'ai perdue, rien qu'en voyant l'état de mon visage. VDM

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Par "Ludovic Poulain"

Aujourd'hui, la fille assise à côté de moi dans le train écrit une VDM sur le fait qu'elle se plaint de la forte odeur dès le matin du mec assis à côté d'elle. C’est-à-dire, moi. VDM

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Par petitefee86 - 2/4/2021 14:01

Info cruciale

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans tient à me montrer ses progrès en lecture dans la salle d'attente du médecin. Il prend un prospectus et lit à voix haute devant une dizaine de patients hilares : "Un homme sur cinq a des problèmes d’érection." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, une recruteuse avec qui je viens de terminer un entretien par téléphone m'invite à nous rencontrer en personne, parce qu'elle "préfère en général faire ça en facial." J'ai éclaté de rire. C'est mal parti pour la suite. VDM

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Par Anonyme - France - Westhoffen

Aujourd'hui, mon ex-copain, que j'ai quitté cette année pour un autre, a présenté au lycée une pièce de théâtre qu'il a entièrement écrite et montée lui-même. On y voit une fille ayant mes goûts, portant mon prénom et mes habits, tomber dans un profond malheur, puis mourir dans d'atroces souffrances. VDM

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Par Grobi & Co

Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Arrivant à un rond-point, je demande à mon élève d'aller tout droit. Il est vraiment allé tout droit. VDM

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Par Gazole

Aujourd'hui, je dis à mon fils de 8 ans que je veux acheter une maison et qu'il aura droit à une vraie chambre. Sa réponse : "Cool, et quand tu seras mort, elle sera à moi !" VDM

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Par Anonyme - France - Meung-sur-loire

Aujourd'hui, l'appartement où je vis en colocation avec deux autres personnes a été cambriolé. Ils n'ont visité que ma chambre. VDM

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Par Anonyme - Royaume-Uni

Aujourd'hui, jour de la rentrée, il ne m'a fallu que dix mètres pour perdre quatre points sur mon permis. Apparemment, ma propre rue a décidé dans la nuit de se mettre en sens interdit. La police a l'air au courant, c'est déjà ça. VDM

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Par Cacarole - France - Layrac

Aujourd'hui, j'ai fait mon premier caca en entreprise. Avant d'atteindre les toilettes. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Top commentaires

Par Maksimsky | 13

#3903996 - lundi 17 décembre 2012 11:33

Dis lui la vérité: le Pere Noël n'existe pas. Ce sera dur, bonne chance...

Par auju35 | 27

#3904000 - lundi 17 décembre 2012 11:33

"Cher père noël, je voudrais changer de mère"

COMMENTS

Par Maksimsky | 13

#3903996 - lundi 17 décembre 2012 11:33

Dis lui la vérité: le Pere Noël n'existe pas. Ce sera dur, bonne chance...

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LeDart | 13

#3904014 - lundi 17 décembre 2012 11:41

Pourtant, c'est bien lui qui m'a parlé au 36 15

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Bobby50 | 10

#3904025 - lundi 17 décembre 2012 11:45

C'est 36 30!

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barginia | 20

#3904036 - lundi 17 décembre 2012 11:48

Non c'est 0860656565

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LeDart | 13

#3904040 - lundi 17 décembre 2012 11:49

Effectivement, le 36 15, c'était avec Ulla

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M4444 | 15

#3904337 - lundi 17 décembre 2012 14:15

Ça, c'est plutôt la Mère Noël, d'ailleurs.

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Maxlesteack | 29

#3904377 - lundi 17 décembre 2012 14:32

Non 08 36 65 65 65, tu pouvais l'insulter au père Noël au téléphone, il répondait toujours "Oh formidable". Il nous aime tous en fait...

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CheVara | 6

#3905054 - lundi 17 décembre 2012 18:46

C'est le 3630 voyons
"3630 3630 allo père Noël"

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VDMchoupette | 15

#3905350 - lundi 17 décembre 2012 21:08

#15 Cette année c'est 36 40, sa sonne beaucoup moins bien...

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TheBab | 17

#3907672 - mardi 18 décembre 2012 22:03

Le 36 15 c'est avec Usul...
Moi geek ? Naaaaaan...

Par Davisa301111 | 5

#3903997 - lundi 17 décembre 2012 11:33

Ben quoi? Il n'y a pas d'âge pour rêver :D

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filouche | 8

#3904232 - lundi 17 décembre 2012 13:37

Bon si tu ne sais pas écrire en français, autant d'abstenir de commenter!

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aliz3e | 13

#3904300 - lundi 17 décembre 2012 14:01

Filouche tu peux développer ? Il a oublié un accent sur le a c'est ça ?

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misserable | 36

#3904315 - lundi 17 décembre 2012 14:05

Bon si tu es abruti, autant S'abstenir de commenter !

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Davisa301111 | 5

#3904351 - lundi 17 décembre 2012 14:24

#38 tu ne serais pas le fameux qui fait des commentaires hors sujet?

Par auju35 | 27

#3904000 - lundi 17 décembre 2012 11:33

"Cher père noël, je voudrais changer de mère"

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filouche | 8

#3904764 - lundi 17 décembre 2012 17:35

Aucun rapport! Je siganle

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adragona | 12

#3905175 - lundi 17 décembre 2012 19:27

Moi je freedent.

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morgane020999 | 5

#3905265 - lundi 17 décembre 2012 20:26

Et moi j'hollywood ! x)

Par psychopathe13 | 35

#3904003 - lundi 17 décembre 2012 11:34

au moins tu seras pas decus de ton cadeau.

Par un_type | 13

#3904005 - lundi 17 décembre 2012 11:34

Si t es assez jeune pour recevoir des cadeaux t es assez jeune pour ecrire au pere noel. un jour c toi qui dira ca a tes enfants

Par Clem1984 | 61

#3904007 - lundi 17 décembre 2012 11:36

Ecris au Père Noël que t'as été très sage, et que tu veux une PS3 !! Ca la refroidira !

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Maxlesteack | 29

#3904393 - lundi 17 décembre 2012 14:38

La? Le père Noël serait une femme ? D'où tu as eu ses sources ?

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LTR | 4

#3905427 - lundi 17 décembre 2012 21:46

#50 : Clem parlait de la mère de l'auteur en disant "la". :)

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Arceus | 31

#4933383 - dimanche 23 février 2014 16:01

Une PS4 et une XBOX ONE!!

Par GabDango | 6

#3904010 - lundi 17 décembre 2012 11:38

" wesh mon gros, casse pas le burnes et fais péter les cadeaux .cordialement "

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FlavDark | 8

#3910331 - jeudi 20 décembre 2012 0:18

What the fuck ?

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MooNKittEn | 17

#6747353 - lundi 8 septembre 2014 22:11

Nan, c'est génial ça XD

Par McPolla | 30

#3904011 - lundi 17 décembre 2012 11:39

A mon avis elle n'a pas d'idée de cadeaux et préfère que tu matérialises tes demandes par écrit!

Par M3L0DY | 30

#3904018 - lundi 17 décembre 2012 11:42

peut être qu'elle a du mal a admettre que tu grandis ... pour ta maman tu seras toujours son bébé ^^

Par Quitte le ! | 24

#3904019 - lundi 17 décembre 2012 11:42

Il accepte les textos ?

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judelawson | 8

#3904172 - lundi 17 décembre 2012 13:15

0u1, 1l le$ @accepT.

Encore, encore !