#42 > Sans compter qu'une fois, son associée l'a vue nue dans son bain! Cette associée, d'ailleurs, s'est retrouvée enfermée dans son bureau pendant le temps de midi... Elle a alors décidé de se venger en enfermant un commerçant dans son magasin! Bref, elle a vu sa grand-mère toute nue, donc elle l'a emmenée au cinéma pour s'excuser... Mais elle n'aurait pas dû: non seulement elle a perdu sa lentille dans le pop-corn, mais en plus la grand-mère a pris les bandes-annonce pour le film! Elle est alors rentrée en métro, se rappelant de sa tong perdue... Tout en embrassant la main d'un parfait inconnu! Hors d'elle, elle a décidé de s'arrêter à un café pour reprendre ses esprits. Malheureusement, un jeune prétendant très maladroit renverse volontairement son café pour la draguer... Au bord de la crise d'hystérie, elle le fuit comme elle peut. Elle rentre chez elle, se réconcilie avec son copain et invite quelques amis. Ils jouent alors à Mission Intime... et elle prend un malin plaisir à rire de la prétendue musculature de son copain, histoire d'égayer sa journée... de merde!

#43 Crevée et énervée de cette journée de merde, elle va donc se coucher. Malheureusement, elle envoie son chat valser contre le mur en pensant que c'était un serpent. Et oui car elle avait des problèmes sexuels avec son mari. Elle était ainsi enceinte de 8 mois, d'où son manque de libido. Elle pleura alors à chaudes larmes lorsqu'elle se rendit compte que l'agenda de sa fille n'était pas à la bonne date. Dans l'après-midi, elle reçoit ses parents... qui aperçoivent son colis contenant un vibromasseur!! Le papi, plutôt choqué fait semblant de ne plus avoir toute sa tête quand la petite-fille demande de la tune. Déçue elle se connecte sur MSN et voit que sa grand-mère l'avait rentrée en contact entre-temps. Son avatar était alors elle-même, déchirée, embrassant une amie. Elle décide donc qu'il est temps d'avouer son homosexualité à ses parents. Son papa lui répond que c'est normal car elle est moche. Son doigt décidé alors de se suicider...

#44 > Le suicide de son doigt fut une épreuve extrêmement douloureuse... d'autant plus que sa soeur est partie 1 an en Grande-Bretagne, et qu'elle n'a pu lui parler qu'à travers la porte! Pour se consoler, elle alla en Espagne (où elle se fit d'ailleurs voler du linge sale et des aliments avariés...). Mais elle couvrit de ridicule en mimant un "Manger! Miam!" maladroit à une femme française... Elle retourna donc dans sa ville natale, en pensant à son voisin, le pauvre Mr. Porte, constamment dérangé par l'interphone. Elle s'est remise avec son copain, malgré un malentendu à propos d'un baiser sur la tour Eiffel. Elle a enchaîné les bourdes! En se rendant au supermarché avec l'étoile de shérif de son neveu et le diadème de sa soeur, elle a mis une claque involontaire à un enfant pour laisser passer une cliente... En rentrant, elle a marché sur les lunettes de son copain, qui s'est vengé en lui collant une baffe, prétextant qu'il chassait une mouche. Pour enterrer la hache de guerre, elle a voulu bricoler, mais a avalé une vis... Elle est donc partie s'aérer les idées, avec le k-way gentiment offert par son copain. Elle découvrit alors qu'elle souffrait d'une otite due à l'ingestion de la vis, et demanda à sa mère de l'emmener à l'hôpital...

#45 ... qui refusa!! Faute d'argent. Pour se faire pardonner de son copain d'avoir cassé ses lunettes, elle lui proposa de faire une opération. Il rétorqua qu'au moins avec sa vision floue, il ne voyait pas ses kilos superflus. Lui-même refusait d'ailleurs de lécher le chocolat qu'elle s'étalait chaque soir avant de se coucher. Et oui, monsieur était au régime. Leur relation était au plus mal. Le lendemain matin, elle reçut un message du jeune homme qui lui proposait de la rejoindre à Montmartre. Arrivée 30 minutes en retard, et oui elle s'était trompée de ligne et son bras était resté coincé entre les portes, elle arrive enfin en haut des escaliers, exténuée.Et là il lui annonce qu'il la quitte. Pour la réconforter, ses amis l'emmènent au bowling. Elle oublie en partant d'enlever les chaussures (et est donc ridicule). Elle retrouve alors dans le coffre son string (que les voisins avaient vainement tenté de voler à l'aide d'une canne à pêche) et un coton-tige. Elle l'utilisa et vit avec horreur qu'il était usagé!! Dégoûtée, elle opta pour rentrer en vélo. Oui, si on ne lui avait pas volé la pédale gauche. Elle lève son pouce suicidaire pour faire de l'auto-stop. Un homme s'arrête mais repart aussitôt en la gratifiant d'une aimable remarque "T'es trop moche!"

#46 > Alors là, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase... En plus, l'homme est un ami de son ex, Léo. Elle s'invite chez lui alors que son ex y est, et ils font l'amour bruyamment, pour le rendre jaloux, ce qu'elle lui explique joyeusement. Elle s'éclipse le lendemain matin, après avoir fait exploser un oeuf dans sa cuisine... Elle retourne chez ses parents, dans un village paumé d'Avignon, et... revoit son ex à la boulangerie, où la baguette qu'elle achète a d'ailleurs séjourné sous l'aisselle de la boulangère! Elle rumine en silence, dans sa chambre... Caressant son chat Marguerite (qui a déjà été réveillé par son père alors que ce dernier devait secouer une partie quelconque de son anatomie), elle repense à cette fois où son ex l'avait appelée "Mère Dodue"... Son propre père a le même parfum que son lui, en plus! Pour se changer les idées, elle emmène ses neveux au parc d'attractions (où elle perd sa clé de voiture après avoir fait 3 fois le grand 8!), et ces derniers l'appellent "Maman"... En rentrant, dans le métro, deux hommes parient qu'ils pourront lui dire qu'elle est canon, la qualifiant de moche et dépressive... Plus tard, elle rencontre un homme, et ils décident de se mettre en couple. Pour fêter l'événement, elle boit une bouteille de tabasco sous le regard amusé de sa petite soeur, ainsi qu'une bière (ce qui lui vaut un rendez-vous chez le psy pour parler de ses "problèmes d'alcool"), et forcément digère mal... Du coup, elle passe les jours suivants aux toilettes (où elle évacue sa vis avalée par mégarde!), en musique! Du coup, ses voisins signent une pétition pour l'exclure de l'immeuble...

#47 N'ai rien dit moi ^^ #49 Trop tard pour que je puisse inventer un nouvel épisode mais tu es tout simplement génialissime. J'ai bien ri x)

#47 promis c'est pas moi #49 #50 vous m'avez bien fais rire tous les 2...ce qui me fais moins rire c'est que je me suis apercue que je restais trop sur vdm puisque j'y ai tout de suite compris chaque allusion ...

#49 Ton post est géniallissime, j'ai compris presque chaque allusion... Et pour la VDM, j'ai validé. L'an dernier, le jour de la rentrée, le prof m'avait envoyé chercher une feuille. Quand je suis revenue, j'avais oublié dans quelle salle j'étais. J'ai arpenté le couloir, une bonne dizaine de fois. Sauf que la porte de la salle était ouverte, et que toute la classe me regardait, mort de rire. OK, ça n'a rien à voir. Mais parfois, ça fait du bien d'en parler =D.

Je tiens à préciser (entre parenthèse) qu'après s'etre coupé avec le verre de sa serpillère, elle est allée à la pharmacie et faisait la queue derrière un jeune venu acheter des préservatifs (au pharmacien qui s'avéra etre son futur beau père). En attendant, à la maison, son mari voyant la serpillère la ramassa pour la ranger mais se coupa, et de rage la jeta dans la cuvette et tira la chasse. Les chiottes bouchées, il téléphone vite au service de nettoyage des fosses septiques. Et c'est en relevant la bouche d'égout qu'il constata toute une colonie de préservatifs usagés alors qu'il n'en utilisait pas avec sa femme. Un des ouvriers éclata de rire et se retourna vers son collègue (puceau à 45ans) pour lui annoncer qu'il ne sera plus son bouc émissaire.

Moi je te plains vraiment car ça a failli m'arriver mais moi on était juste 150 étudiants de licence à chercher le bonne amphi qui se trouvait sur un autre site que celui où on nous avez envoyé !!! Vive la fac et sont organisation pourrie !!! GROSSE VDM !!!