Intimité : Aujourd'hui, je m'occupe de mon fils de sept mois. Celui-ci s'amuse...

Par Inconnu

Aujourd'hui, je m'occupe de mon fils de sept mois. Celui-ci s'amuse à prendre son pied dans sa main et à en rire. Mon mari s'approche et lui dit : "Il y a au moins un de nous deux qui prend son pied avec ta mère." VDM

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Intimité

Curieux

Artiste

Les prouts c'est marrant

Par MerryB

Il neige

Aujourd'hui, je lance une machine de linge foncé sans m'apercevoir qu'un rouleau de PQ est préalablement tombé dans la machine. Imaginez 40 mouchoirs oubliés dans les poches d'un pantalon et vous aurez une idée du résultat. VDM

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Par luceGB

Aujourd'hui, mon copain refuse de m'ouvrir la porte de son appartement. Motif : il n'a plus de préservatifs. VDM

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Par Anonyme - 20/3/2021 07:30

Savoir ou pouvoir ?

Aujourd'hui, je range ma garde-robe. Ma fille qui passe par-là me lance : "Ah, tu jettes tout ce que tu ne sais plus mettre ?" À la base non, mais elle n'a pas tort. VDM

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Par Nutella mon amour - France

Aujourd'hui, une jeune fille m'a arrêtée dans la rue pour me complimenter de ma "féminité splendide," qu'elle aurait "souhaité assumer aussi bien lorsqu'elle aussi avait du poids et plein de complexes". C'était très gentil, sauf qu'en fait je ne me trouvais pas ronde. Avant. VDM

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Par monkeyball51 - France - Mouans-sartoux

Aujourd'hui, j'ai voulu me venger de ma copine, qui m'avait emmené voir le dernier Twilight au cinéma et qui s'était endormie durant le film. Je l'ai donc emmenée voir un film qui était censé me plaire et être sans intérêt pour elle. Elle l'a adoré et je me suis fait chier pendant 1 h 30. VDM

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Par Ludi1811 - France

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière. En passant devant la chambre d'un patient, je l'aperçois avec un drap sur la tête. Je rentre dans la chambre et lui demande en plaisantant s'il est en train de se déguiser en fantôme. Il enlève alors le drap et me dit : "Non, je me masturbe !" VDM

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Par natdu57 - France

Aujourd'hui, je me suis fait doubler par un tracteur lors de mon examen du permis de conduire. VDM

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Par zut

Aujourd'hui, à 3 h du matin, les voisins sont venus sonner à ma porte pour s'excuser du bruit qu'ils faisaient. Je dormais. VDM

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Par "Teddy Toussaint_2115277086" - France

Mauvaise surprise

Aujourd'hui, alors que ma petite amie rentre du travail, je décide de lui ouvrir dans le plus simple appareil. Je n'avais pas prévu qu'elle serait accompagnée de sa sœur. Et de ses deux parents. VDM

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Par HorreurNocturne

Aujourd'hui, j'ai acheté une lampe musicale à ma fille. Le jouet s'est mis à chanter au beau milieu de la nuit, ma fille s'est réveillée en hurlant et impossible de les arrêter, ni l'une ni l'autre. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'apporte mon poisson rouge au travail, pour égayer mon bureau. Il a été volé alors je l'avais laissé 5 minutes sans surveillance. VDM

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Par Oranouu

Aujourd'hui, un client passe à ma caisse et prépare toutes ses pièces sur le tapis pour régler son achat. Je vois qu'il dépose une vingtaine de pièces de 1, 2 et 5cts. Sauf qu'elles se font avaler par le tapis roulant. J'ai dû les récupérer dans les décombres poussiéreux du tapis. TOUTES. VDM

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Par doubleface - France - Saint-denis

Aujourd'hui, ma copine m'a sorti : "Je ne comprends pas comment on peut être aussi beau de profil et aussi moche de face." Merci. VDM

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Par Lulu - France

Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je suis stagiaire en observation et je dois corriger un texte de 200 pages sur l'urbanisation. Après trois jours non-stop passés dessus, je rends la clé USB à mon boss. Après avoir ouvert le fichier, elle me dit : "Je l'enverrai quand même à un correcteur expérimenté." VDM

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Par cleantis - France - Strasbourg

Aujourd'hui, des amies dorment à la maison. Je les ai installées dans notre ancienne chambre, devenue chambre d'amis. Mon mari de son côté en a profité pour passer une soirée plutôt alcoolisée entre potes. Devinez qui dort nu et ne se rappelait plus qu'on avait changé de chambre ? VDM

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Par Jeunette - Suisse

Aujourd'hui, et suite à la perte de l'ancienne, je reçois ma nouvelle carte d'identité par la Poste. Ils ont confondu "date du jour" et "date de naissance". Je suis officiellement âgée de 11 jours. VDM

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Par Anonyme - France - Persan

Aujourd'hui, mon mari a acheté une chemise parce qu'il revenait à la maison en taxi et voulait que les voisins le considèrent comme un chef d'entreprise. Il avait refusé d'en porter une pour notre propre mariage. VDM

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Par Noni

Aujourd'hui, mon chat me réveille comme tous les matins à 6h45 pour aller au boulot. Sympa, les ronrons à la place du réveil ! Je n'ai plus qu'à lui apprendre à les faire un peu plus tard : je viens d'être licencié. VDM

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Par Zazou

Aujourd'hui, employée dans un restaurant, j'annonce à une dame le montant de son addition. Je m'attendais à tout après 2 ans de restauration, mais pas à ce qu'elle aille chercher son billet au fond de sa culotte et qu'elle me le tende, sans pression. VDM

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Par Anonyme - France - Saint-renan

Aujourd'hui, à 57 ans, mon père s'est fait tatouer une licorne sur l'épaule. VDM

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Par Lovooo02 - France - Paris

Aujourd'hui, mon petit ami Nigérian, qui n'a jamais vécu dans le froid, a voulu m'aider à dégivrer ma voiture et a cru bon de jeter de l'eau froide sur mon pare-brise. J'ai mis deux fois plus de temps à gratter pour enlever toute la glace. VDM

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Par CxM - France

Aujourd'hui, lors d’un dîner filles entre amies, j’explique à l’une d’entre elles que j’ai toutes sortes de bêtes : poules, âne, chevaux, vache. Elle m'a coupé pour me demander si avec la vache, je produisais du fromage de chèvre. VDM

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Par Mh - France

Aujourd'hui, je suis l'heureuse propriétaire d'un jeune chien malinois. Pour l'empêcher de mâcher mes DVD, on me conseille d'y appliquer un spray répulsif. La solution semble efficace : il ne touche plus à l'étagère. Il a préféré manger le flacon de répulsif. VDM

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Par bombalatina

Aujourd'hui, ma si gentille voisine me fait la gueule. Samedi, j'étais invitée à son mariage. Ne connaissant personne, pour me donner une contenance, j'ai bu. Beaucoup. Le vin me rend câline, et j'ai roulé des pelles à trois inconnus : son beau-frère, son père et son tout nouveau mari. VDM

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Par esseuse

Aujourd'hui, ma sœur a jeté au feu le sopalin avec lequel elle avait essuyé les déjections de nos cochons d'Inde. Sous la grille du barbecue où cuisait notre déjeuner familial. VDM

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Par Anonyme - France - Versailles

Aujourd'hui, pont du 1er mai : trois heures de cours, deux heures de transports aller-retour, prof absent. VDM

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Par Yellowmouse - France

Aujourd'hui, ma mère a pris rendez-vous chez le dermatologue pour me faire enlever un grain de beauté dangereux. Problème : après l'opération, pendant deux mois, je ne devrai pas exposer mon dos au soleil. Mon rendez-vous est programmé le 18 mai. VDM

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Par Anonyme

Pas très vigilant

Aujourd'hui, je vérifie les tickets à l'entrée d'un concert. Une dame passe sans s'inquiéter de montrer sa place, et c'est poliment mais fermement que je lui demande son ticket. "Mais… je suis la chanteuse du groupe !" Effectivement. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'envoie un message à la fille avec qui j'ai passé la nuit dernière à discuter et à flirter. "Ton parfum embaume tant mes draps que j'ai l'impression que tu es encore là..." Elle m'a répondu : "Lave-les." VDM

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Par vilain

Aujourd'hui, je suis dans un ascenseur et suis pris d'une quinte de toux. Devant le regard affolé des présents, j'ose un : "Pas de panique, ce n'est pas la grippe, juste un cancer du poumon !" Ils ont fait : "Ouf !" VDM

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Par Bucheron

Aujourd'hui, je nettoyais mon appartement avant l'état des lieux de sortie. La dernière étape consistant à cirer le parquet pour donner l'illusion de propreté. Mon voisin, dans un élan de gentillesse, se propose de m'aider à frotter. Il le fait à merveille... avec un torchon imbibé de détergent... VDM

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Par ana - Suisse

Aujourd'hui, mon frère m'a enfermée dans les toilettes. En tournant la clé ? Non, plus subtil que ça : il a posé mon iPod Touch en équilibre sur la poignée extérieure. VDM

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Par cpaskegcommandé - France - Lesneven

Aujourd'hui, mon mari fait les courses et me demande par SMS si j'ai besoin de quelque chose. J'ai besoin de serviettes hygiéniques et lui envoie en abrégé : "un paquet de SH". Il ne les a pas achetées. Par contre, j'ai 6 Steaks Hachés à cuisiner. VDM

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Par virgil15

Aujourd'hui, employé depuis 5 ans, je suis évalué par ma responsable et je suis plutôt confiant. En commençant, elle me dit : "Ah, pas facile de trouver des points positifs pour ton évaluation, parce que j'avais noté uniquement les points négatifs qui te concernent." VDM

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Par freakygo - France

Aujourd'hui, mon fils m'envoie un SMS pour me convaincre de le laisser dormir chez sa copine : "Mais s'il te plaît, maman, elle est chaude comme la braise, là, je ne peux pas rater ça !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi sommes sous la couette pour le début de nos ébats, nous entendons des pas se rapprocher de la porte de sa chambre. Son premier réflexe : prendre un vieux livre de Mickey et faire semblant de me raconter une histoire. VDM

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Par Gatsby - France - Blois

Aujourd'hui, scripteur d'un élève lors de l'épreuve de géographie du Brevet, j'ai dû placer l'Himalaya à la place des Vosges. VDM

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Par Jo - France - Champigny-sur-marne

Aujourd'hui, j'ai dit à ma petite sœur de cinq ans qu'il était important de manger des légumes, et qu'il fallait donc qu'il y ait du vert dans le sandwich qu'elle me préparait. J'ai découvert le sandwich jambon/chewing-gum à la menthe. VDM

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Par AlineW94 - Belgique - Grez-doiceau

Aujourd'hui, alors que je faisais mon jogging quotidien dans un bois en écoutant de la musique, je me suis retournée. Un homme nu, le slip à la main, courait derrière moi. VDM

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Par LesRoisMages - France

Aujourd'hui, je vais chercher mon petit frère après son premier jour à la crèche. Il est en pleurs. La puéricultrice l'a appelé Balthazar toute la journée. Il s'appelle Gaspard. VDM

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Top commentaires

Par Grimgrim | 38

#1784464 - mardi 26 janvier 2010 15:45

Et, tu lui envoies le tien ds son postérieur ?
à postériori ??

Par fredd_erique | 28

#1784475 - mardi 26 janvier 2010 15:53

#6 mouhahaha
moi je trouve ça marrant, à prendre avec humour. Mon copain me fait des blagues dans ce genre tous les jours, on en rigole, et ça ne nous empêche pas d'être très épanouis :)

COMMENTS

Par joliecoccinelle | 0

#1784452 - mardi 26 janvier 2010 15:36

facile ...

Par Alias95 | 6

#1784456 - mardi 26 janvier 2010 15:39

Ça va être quoi plus tard ?

Par Khooky | 5

#1784459 - mardi 26 janvier 2010 15:42

Arf, douloureuse révélation... x)

Par Grimgrim | 38

#1784464 - mardi 26 janvier 2010 15:45

Et, tu lui envoies le tien ds son postérieur ?
à postériori ??

Par GaG | 34

#1784468 - mardi 26 janvier 2010 15:49

Petits enfants, petits soucis ... mais là, il semble qu'il y en ait un gros !!!

Par unehistoire | 42

#1784471 - mardi 26 janvier 2010 15:50

Plus que 250 mois d'abstinence.

Par sop | 25

#1784473 - mardi 26 janvier 2010 15:51

AÏE!!!! Dur la reflexion!!

Par fredd_erique | 28

#1784475 - mardi 26 janvier 2010 15:53

#6 mouhahaha
moi je trouve ça marrant, à prendre avec humour. Mon copain me fait des blagues dans ce genre tous les jours, on en rigole, et ça ne nous empêche pas d'être très épanouis :)

Par GaG | 34

#1784479 - mardi 26 janvier 2010 16:01

#6 ça, c'est s'ils n'en font pas d'autres, et s'ils n'ont pas de "Tanguy" dans le lot !!!

Par missiiz | 0

#1784480 - mardi 26 janvier 2010 16:01

Whhaaa autant le prendre avec humour parce que c'est carément vexant

Encore, encore !