Intimité : Aujourd’hui, j’ai vu mon père fesser ma mère avec une spatule....

Par suckstobeme - 24/03/2010 08:00 - États-Unis

Aujourd’hui, j’ai vu mon père fesser ma mère avec une spatule. La spatule dont je me sers chaque matin pour faire cuire mes oeufs. VDM

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Intimité

Libération

Courir sous la pluie

Si c'est tweeté…

Par Anonyme - 03/07/2015 17:23 - France

Aujourd'hui, encourageant mon copain en licence de droit à limiter ses bêtises, je l'informe qu'il serait dommage d'arriver au terme de ses études et de ne pas pouvoir exercer s'il se constituait un casier judiciaire. Il envisage donc maintenant de changer de filière. VDM

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Par Bien fait ! - 02/12/2018 09:30

Aujourd'hui, je vois un gars se viander méchamment en vélo après avoir essayé de me voler mon téléphone. Je me suis fait insulter car je ne venais pas l'aider. VDM

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Par Anonyme - 27/01/2012 08:22 - États-Unis

Aujourd'hui, après avoir parlé quelques minutes avec mon voisin de palier, il termine notre conversation en me disant : "Vous m'avez inspiré une idée de scénario pour mon prochain roman." Le problème : d'après Internet, mon voisin écrit des romans érotiques. VDM

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Par Anonyme - 19/04/2017 20:00

Aujourd'hui ma mère m'a affirmé qu'il serait temps de mettre mes convictions féministes de coté, car c'est à moi de m'adapter à la société et non l'inverse. VDM

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Par sam666 - 05/03/2014 11:24 - France

Aujourd'hui, après vingt minutes de recherche, j'ai demandé à ma copine si elle avait une idée de l'endroit où se trouvaient mes clés de voiture. Elle m'a proposé : "Tu as regardé sous le chat ?" Ah oui, en effet, sous le chat. VDM

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Par vp - 09/09/2008 12:46

Aujourd'hui, je me suis acheté mes habituels salade et sandwich à la boulangerie pour déjeuner au bureau. J'ai voulu essayer la mousse au chocolat, et j'ai découvert, ravie, qu'elle était avec une crème anglaise. J'ai allègrement versé tout le pot. Mon dessert avait comme un goût de vinaigrette. VDM

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Par Anonyme - 17/10/2011 15:09 - France

Aujourd'hui, en centre de loisirs, une petite fille regarde mes mains et me demande si la bague que je porte est celle de mon mariage. Je lui dis que non, c'est ma grand-mère qui me l'a offerte, que la suivante, ce sont mes parents, et la troisième, moi-même. Elle me répond : "Il n'y a personne qui t'aime, alors." VDM

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Par MTP-BopALula - 29/09/2014 19:21 - France - Valergues

Aujourd'hui, j'ai surpris un homme nu en train d'essayer de rentrer chez moi par la chatière. VDM

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Par Lol17 - 11/09/2018 09:00

Aujourd'hui, en boîte, mon ex dont je suis toujours amoureuse m'a embrassé pour se débarrasser de son rencard Tinder. VDM

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Par Inconnu - 03/05/2010 14:07

Aujourd'hui, chargée de recrutement pour une grande boîte, je dois faire remplir un formulaire à chaque candidat prétendant au poste de comptable pour procéder à une première évaluation. À la question "Rémunération souhaitée ?", un candidat a juste répondu "oui". VDM

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Par Fanny - 23/10/2008 16:25

Aujourd'hui, je suis en Irlande, et à chaque fois qu'on me demande comment je m'appelle, les gens éclatent de rire... Eh oui, Fanny en Irlande, ça veut dire "vagin". VDM

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Par Puduc - 27/03/2018 18:00 - France

Aujourd'hui, mon copain a introduit dans le ventilateur de mon sèche-cheveux un petit bout de maroilles. Je vous laisse imaginer la suite. VDM

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Par Bravo le veau - 09/03/2015 11:49 - France

Aujourd'hui, leçon de conduite. A nombre d'heures égales, le moniteur propose à un autre candidat de passer l'examen et pas moi. Pour plaisanter, je lance : "Tout ça parce que je suis une fille !" Réponse de l'intéressé : "Non, c'est juste parce que t'es nulle." VDM

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Par Rasoirdel'enfer - 15/06/2018 12:30

Aujourd'hui, en me rasant la veille d'un rencard super-important, mon rasoir électrique m'a lâché alors que je n'avais fait que la moitié du visage. VDM

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Par ceci_est_un_nom - 05/01/2019 06:30 - France - Montreuil

Aujourd'hui c'est galette en famille. Ma grand-mère a échangé sa part avec la mienne pour que, je cite : "J'en ai une plus grosse". Elle m'a surtout volé la fève. VDM

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Par kickerlover - 14/05/2013 10:32 - Royaume-Uni - London

Aujourd'hui, j'ai recollé les semelles de mes chaussures. Pour bien faire tenir la colle, j'ai enfoncé mes orteils au fond en appuyant fort. C'était compter sans la Super Glue qui coulerait DANS mes chaussures et sous mes orteils. Pour moi et mes orteils collés, VDM

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Par Bouffi - 09/05/2013 13:17 - France

Aujourd'hui, je me suis fait racketter dans le métro et ils m'ont pris mon téléphone. Voulant avoir le dernier mot, je leur ai lancé : "De toute façon, on ne capte rien dans le métro !" Pour moi et mon extraordinaire répartie, VDM

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Par Vodkaminator - 08/01/2017 18:00

Aujourd'hui, j'ai appris que quand ma conseillère Pôle emploi me dit : "Vous n'avez rien à faire pour le moment, je m'occupe de tout", ça veut en réalité dire : "Je vais tout faire de travers et ruiner votre projet professionnel." VDM

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Par Tony - 04/10/2014 22:48 - France

Aujourd'hui, en montant dans ma voiture, je me suis aperçu qu'elle était bancale. Effectivement, il me manquait deux roues. VDM

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Par 88blablabla88 - 14/07/2016 12:25

Aujourd'hui, me trouvant jaune, j'ai paniqué et pris rendez-vous chez le médecin. Verdict : "Vous avez juste bronzé mademoiselle." VDM

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Par scrouftique - 14/07/2009 13:19

Aujourd'hui, à la boucherie de ma grande surface, bondée. Je prends deux beaux steaks et demande à mon fils de quatre ans si cela lui convient. Devant toute la gent féminine présente, il s'écrie : "Oui, c'est bon la viande ! Avec ça, j'aurai un gros zizi comme papa !" VDM

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Maquillage permanent

Par Anonyme - 09/01/2020 16:00

Aujourd'hui, devant le miroir des toilettes, je tente désespérément de retirer le mascara qui a coulé sous mes yeux. Au bout de quelques minutes, je me rends compte que ce sont mes cernes que j'essaye de frotter depuis 5 minutes. VDM

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Par Glaglagla - 17/12/2011 09:43

Aujourd'hui, la tempête a fait tomber un arbre sur ma fenêtre. Il fait tellement froid dans ma cuisine qu'ouvrir mon frigo m'a donné l'impression d'être baignée dans une douce chaleur. VDM

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Par Anonyme - 06/01/2012 05:15 - France

Aujourd'hui, 5 heures du matin, tout le monde dort dans la maison. Tout le monde ? Non, car mon chaton participe aux Jeux olympiques, catégorie saut en longueur. Il part du bout du couloir et s'amuse à atterrir dans sa litière à l'autre bout. VDM

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Par Cathe25 - 21/04/2011 09:47 - France

Aujourd'hui, en voyant ma fille de sept ans pleurer, je m'approche d'elle pour lui demander ce qu'il lui arrive. Elle s'est retournée, m'a crié : "Laisse béton maman, c'est mon mec, tu ne peux pas comprendre !" et a claqué la porte de sa chambre. Ah... VDM

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Par doubleVDM - 01/09/2010 08:40 - France

Aujourd'hui, à la suite d'un problème hormonal, j'ai eu deux fois mes règles dans le mois. Mon copain, qui habite à trois cents kilomètres, a décidé de reporter sa venue chez moi en attendant que cela se termine parce que sinon, "c'est de l'arnaque". VDM

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Par Loutreàpropulsion - 28/06/2018 17:39

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Un peu stressée, je décide de lui faire une petite gâterie pour marquer le coup. Mon piercing à la lèvre s’est coincé dans mon appareil dentaire. Je suis restée allongée nue sur le divan à essayer de l’enlever en pleurant pendant 20 minutes. VDM

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Par pauvre conne - 22/06/2018 16:22 - France

Aujourd'hui, j'apprends que je finance pour moitié les bijoux de la maîtresse de mon mari. VDM

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Par Maman qui démissionne - 09/12/2018 21:00

Aujourd’hui, ma fille de 16 ans m’a montré un extrait de film pornographique pour que je vois les sous-vêtements de son actrice préférée qu’elle veut pour Noël. VDM

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Par Tinysquid - 16/08/2016 22:52 - France - Villeurbanne

Aujourd'hui, étudiant infirmier en gérontologie, une patiente dont je m'occupe me caresse le bras et me dit que j'ai : "de beau bras bien poilus." Après un sourire de ma part, elle poursuit par : "Mon chien avait les mêmes, je peux continuer à vous caresser pour me rappeler de lui ?" VDM

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Par Anonyme - 25/04/2011 17:32 - Slovaquie

Aujourd'hui, résidant en Slovaquie, j'ai eu la joie de découvrir que les traditions slovaques pour Pâques étaient quelque peu différentes des nôtres en recevant un gros seau d'eau sur la tête avant de me faire fouetter le derrière par les hommes de la maison pour "chasser les mauvais esprits". VDM

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Par Sounia - 18/06/2015 13:22 - France - Lille

Aujourd'hui, mon superbe chat norvégien, un majestueux félin à poil long, s'est fait écraser par une voiture dans le virage près de ma maison. Le conducteur s'est arrêté, s'est excusé, a contemplé le cadavre quelques instants, puis m'a demandé s'il pouvait repartir avec la fourrure. VDM

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Par Echo - 20/04/2011 18:47 - France

Aujourd'hui, ma langue fourchant beaucoup, j'ai pris l'habitude, quand cela m'arrive, de faire un joli "Blblblbllblb" en secouant ma langue de droite à gauche entre mes lèvres, puis de recommencer ma phrase. Imaginez devant un jury, pendant un oral d'Histoire des arts. VDM

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Choisir son camp

Par Anonyme - 02/05/2021 22:21

Aujourd'hui, je suis au tribunal face à mon père. J'ai déposé plainte pour toutes les violences qu'il m'a fait subir, avec l'encouragement et le soutien des gens du quartier qui nous connaissent. Ces mêmes gens ont témoigné à la barre, en faveur de mon père. VDM

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Par pianopiano - 21/05/2014 07:22 - France

Aujourd'hui, ma copine m'a offert un magnifique piano numérique pour mon anniversaire. Lors de notre premier rendez-vous, je lui avais dit que j'en avais fait dix ans. Je ne sais absolument pas en faire et elle ne cesse de me demander de lui jouer des morceaux. VDM

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Par Anonyme - 12/11/2018 07:30

Aujourd'hui, assistante de direction, je rentre dans le bureau de mon patron et je fais tout de suite la grimace. Il me répond :" Ah bah oui, j'en ai lâché deux". VDM

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Par carooo555 - 17/07/2016 20:36 - France - Avignon

Aujourd'hui, jeune femme de 24 ans, complexée par mon physique, je suis stressée par mon premier jour de boulot. Mon boss m'explique que je remplace une collègue en congé maternité qui remplaçait la titulaire en congé parental et que c'est pour cela qu'ils ont été vigilants sur le recrutement. VDM

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Par Anonyme - 05/08/2017 18:05 - France

Aujourd'hui, dans le bus, mon amie me dit qu'un gars avec des lunettes de soleil la fixe bizarrement. Elle décide d'aller le voir pour lui dire d'arrêter. Quand elle revient, je lui demande : "Alors ?" Elle me répond : "Il est aveugle." VDM

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Bonne question

Par Chat noir ;) - 03/06/2021 09:30 - Belgium

Aujourd'hui, je me demande ce qui est le plus normal : chercher sa perforatrice dans le frigo, ou la retrouver dans le frigo. VDM

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Par Anonyme - 19/02/2014 20:59 - France - Villeurbanne

Aujourd'hui, dans la grande surface où je travaille, un jeune homme s'est approché de moi avec un produit en me demandant s'il y avait du porc dedans. C'était du fromage de chèvre. VDM

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Top commentaires

AmiraLaLicorne 22

jeudi 10 novembre 2016 10:33

J'espère pour toi qu'ils la lavent après utilisation! Et sinon ... bon appétit surtout!

Hilidan 28

jeudi 10 novembre 2016 10:32

Wow, ça a dû te mettre une claque

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Commentaires

Hilidan 28

jeudi 10 novembre 2016 10:32

Wow, ça a dû te mettre une claque

AmiraLaLicorne 22

jeudi 10 novembre 2016 10:33

J'espère pour toi qu'ils la lavent après utilisation! Et sinon ... bon appétit surtout!

PapiArgente 29

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vendredi 11 novembre 2016 19:04

Même si ils la lavaient, c'est carrément malsain !

TheRealPPn 30

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jeudi 10 novembre 2016 10:35

Faut pas te brouiller avec eux pour ça !

Pegston 54

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jeudi 10 novembre 2016 10:36

Il s'est trompé d'ustensile. On m'a dit qu'on utilisait un fouet normalement pour ce genre de chose.

Woox67 23

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jeudi 10 novembre 2016 10:36

Et si tu savais pour ton lit... ?

objectiflune 36

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jeudi 10 novembre 2016 10:42

Ta mère était à poêle ? ^^

Gonzolito 50

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jeudi 10 novembre 2016 10:48

La spatule, c'est pas pour les femmelettes.... heu pour les omelettes !

walkingdeadman 37

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jeudi 10 novembre 2016 10:53

Achète un fouet, et pose la au même endroit que la spatule, ils comprendront !

walkingdeadman 37

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jeudi 10 novembre 2016 11:29

Au pire des cas, s'ils comprennent pas , ils utiliseront le fouet à la place de la spatule.

lenowe 18

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jeudi 10 novembre 2016 12:40

Je dois avouer ... j'ai mis quelques secondes à comprendre qu'il ne s'agissait pas d'un fouet pour cuisiner...

Shad57 25

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lundi 14 novembre 2016 9:18

je dirais même mieux, un martinet, ça évitera la confusion :-)

Domolus 19

jeudi 10 novembre 2016 11:06

Tu fais des œufs au Nutella toi ? ;)

Lucie_Quentin 11

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jeudi 10 novembre 2016 14:15

#9 Dégueulasse

Sh3lby 23

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jeudi 10 novembre 2016 11:14

espérons que ta mère n'ait pas des oeufs au plat en guise de poitrine

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