Aujourd'hui, en vacances à Londres, j'ai compris que mon accent...

Par NotEnglishGirl - Angleterre - Blackwater

Aujourd'hui, en vacances à Londres, j'ai compris que mon accent anglais était plus que médiocre quand la serveuse n'a pas compris que je disais "Coca-Cola." VDM

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Caca furtif

Farce de merde

Ça glisse

Par misterSeven - France

Rire jaune

Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de regarder un bêtisier tout en ayant la diarrhée. Mon canapé n'a pas aimé. VDM

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Par Anonyme - France - Ajaccio

Son altesse royale

Aujourd'hui, mon copain et moi avons dû faire l'amour dans une autre pièce que notre chambre car notre chat, affalé sur notre lit, ne tenait pas à être dérangé. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par BadDay - France - Bagas

Aujourd'hui, stagiaire en crèche, j'ai dû expliquer à une maman que sa fille avait mangé une de mes lentilles en mettant ses doigts dans mes yeux. VDM

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Par jeanjean - France - Marseille

Aujourd'hui, premier et dernier jour de travail dans une grande surface. J'ai renversé une palette d'une tonne de farine. VDM

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Par Nanou

Aujourd'hui, je me suis habillée hâtivement et je viens de me rendre compte que mon soutif est trop petit, mes tétons essaient de s'en échapper à tout moment. Mon haut est semi-transparent, et je suis vendeuse. Peut-être que ça va doper les ventes... VDM

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Par anonyme - France - Saint-herblain

Aujourd'hui, je suis enceinte de deux mois et j'ai souvent des envies nocturnes. Pour éviter de me lever, je décide de mettre quelques biscuits sur ma table de nuit. À mon réveil, tout a disparu. Selon mon copain, il est scientifiquement prouvé que les futurs papas ont aussi des envies subites. VDM

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Par waiwai

Et bon appétit bien sûr !

Aujourd'hui, je remarque que la dame chez qui je mange tous les week-ends nettoie sa vaisselle avec la même éponge qu'elle utilise pour nettoyer ses chaussures. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, revenant à une heure avancée de la nuit, j'entreprends de rejoindre ma chambre en toute discrétion pour ne pas réveiller ma famille. Je me suis pris les pieds dans un tapis et, pour me rattraper, j'ai bien sûr posé les mains sur mon piano, ouvert. VDM

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Par Merci fiston

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma Neuf Box éventrée à coups de marteau et de tournevis. Mon fils voulait juste "voir les petits bonshommes cachés dedans, comme dans la pub". Merci Neuf. VDM

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Par Anonyme

Alerte à Malibu !

Aujourd’hui, à la plage, je m’endors tranquillement sur ma bouée qui flotte dans l'eau quand j’entends des bruits bizarres. Croyant qu’une personne est en train de se noyer, je lève brusquement la tête. En fait, c'était juste un couple en train de faire l’amour à 10 mètres de moi. VDM

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Par Azilys - France

Aujourd'hui, un de nos professeurs nous demande si nous préférons les binômes imposés pour les travaux groupés, comme c'est le cas en philosophie. Une seule personne répond "Non !" d'un air convaincu, faisant rire toute la classe. Mon binôme de philosophie. VDM

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Par bali-balo - France

Aujourd'hui, j'ai trouvé un moyen efficace de supprimer l'odeur mystérieuse et nauséabonde présente chez moi. Garder mes chaussures. VDM

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Par Briice

Aujourd’hui, je travaille dans une boîte de réparation d’électroménager et de clim. Notre clim est en panne depuis 3 semaines. VDM

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Par Koxcinel

Aujourd'hui, comme depuis 2 ans et demi, mon copain ne cesse de me répéter à quel point je suis belle. Je ne sais plus comment le prendre, étant donné qu'il a également dit que Sophie Marceau et Léa Seydoux ne sont pas très belles, mais que Susan Boyle n'est pas si laide que ça. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail d'une personne à qui j'ai vendu un ordinateur d’occasion : "Merci pour l'ordinateur portable, il est bien arrivé et fonctionne très bien. Merci aussi pour les photos de Léa et de Marie." Léa, Marie, mes deux ex et leurs photos coquines. VDM

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Par eleanne - France - Montbazon

Aujourd'hui, travaillant en réanimation néonatale, j'annonce à une maman que l'état de santé de son enfant permet un transfert dans un hôpital plus proche de son domicile. Elle me demande si elle peut poser le bébé par terre dans la voiture car elle n'a pas encore acheté de cosy. VDM

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Par Anonyme - 26/10/2020 12:02

Divulgation

Aujourd'hui, je vais faire des courses en grande surface. Au moment du paiement, la caissière m'annonce 55€05 ! Toute surprise, je m'exclame bien fort dans le magasin : "C'est comme mon code de carte bancaire !" J'ai pris ma connerie et mon sac en le serrant très fort contre moi sur le parking jusqu'à ma voiture. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis allée laver mes vêtements à une des machines de la cité U. Quand je suis revenue les chercher, la machine était déjà terminée. Mes vêtements étaient sortis avec un petit mot : "J'aime bien ta culotte Snoopy." La honte. VDM

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Par Sora - France

Aujourd'hui, je dois presser quelques kilos de citrons pour une fête. Je m'ouvre légèrement le doigt alors que je coupe le troisième. Plus que 40 citrons. Ça pique. VDM

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Par pilouxx - France - Ved

Aujourd'hui, cela fait un moment que mon copain a pour fond d'écran une photo de lui à la pêche avec une carpe, mais je l'ai remplacée par une photo de nous deux. Belle-maman a remarqué et a dit : "Tu as changé de carpe, mon chéri, c'est bien." VDM

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Par Mclesson

Aujourd'hui, en vacances aux États-Unis, je me rends dans un célèbre fast food. La dame prenant ma commande en a profité pour me donner une leçon d'anglais en me forçant à répéter chaque produit jusqu'à ce qu'elle valide la prononciation. VDM

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Par Anonyme

Problème lexical

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon patron s'il pouvait me libérer quelques heures pour aller à la crémation d'un de mes amis. C'est devant son air ahuri que j'ai compris qu'il confondait crémation et crémaillère. VDM

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Par "mimib22"

Aujourd'hui, je reçois un message de mon copain : "J'aimerais te larguer mais je veux te le dire en face, on peut se voir quand ?". VDM

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Par Trantsyx - Czech Republic - Ceske Budejovice

Aujourd'hui, je finis mon petit projet de couture avec beaucoup d'application. Alors que je montre fièrement ma réalisation à ma moitié, sa réponse a été : "C'est pas mal, hein, mais tu sais qu'un petit chinois de 12 ans l'aurait fait plus vite, moins cher et mieux ?" VDM

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Par Raist73 - France

Aujourd'hui, les enfants de 3 à 6 ans que je surveille lors d'un atelier peinture se lancent dans un concours de body-painting. Je sévis. Le soir, ma fille me dessine tendrement un cœur sur la main. Machinalement, je l'ai envoyée au coin. VDM

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Par Mélomane

Aujourd'hui, j'ai remporté le premier prix du conservatoire à dix-neuf ans. Mon père s'est chaleureusement félicité devant la prof d'avoir engendré une clarinettiste aussi prometteuse. Je fais du hautbois depuis l'âge de sept ans. VDM

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Par gaetn - France - Saint-mand

Au pair !

Aujourd'hui, j'ai écouté deux clientes qui discutaient dans le restaurant où je suis serveur. La fille a demandé à sa mère si elle pouvait être au pair en Angleterre. La mère a répondu par un non catégorique. Je suis intervenu en expliquant que je l'avais fait et que c'était une expérience géniale. La mère a dit à sa fille : "Tu vois où ça mène ?" VDM

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Par bonnepoire - France - Malakoff

Aujourd'hui, mon ex, que j'aime encore, m'a appelée après deux mois de silence radio pour demander à passer chez moi. Il voulait venir s'entrainer à dégrafer mon soutien-gorge d'une main pour ne pas paraitre incompétent devant sa nouvelle copine. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, professeur des écoles, j'ai découvert les joies d'être remplaçante lorsque tous les collègues m'ont oublié à l'intérieur de l'école, porte fermée et alarme enclenchée. VDM

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Par k3onie - France

Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'en ayant laissé la fenêtre ouverte dans la nuit, une pie avait volé mon string. Je le sais parce que je vois son nid et mon string depuis ma fenêtre. VDM

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Par looseur472

Aujourd'hui, pendant que nous faisions passionnément l'amour, ma copine a crié comme jamais. Elle avait une crampe. VDM

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Par Paulin

Aujourd'hui, ma collègue a fièrement donné son opinion au directeur sur les nouvelles consignes environnementales de la photocopieuse. "Il n'y a pas à dire, même si ça consomme plus de papier, une feuille en rectal, c'est quand même plus pratique !" Rectal, le singulier de recto. Bien sûr. VDM

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Par Joseph

Aujourd'hui, après deux ans en classe prépa, je pensais avoir tout vu et tout entendu. Aujourd'hui, mon prof de maths a littéralement peint ma copie en rouge pour m'indiquer que tout, absolument TOUT, était faux. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, mes collègues fumeurs sont venus me demander de descendre avec eux à chaque fois qu'ils font une pause cigarette, soit toutes les heures : "Parce que sinon, tu comprends, t'as un meilleur rendement que nous et on se fait mal voir du manager, ça fait un peu mesquin de ta part." VDM

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Par Anonyme - France - Perrigny-sur-l'ognon

Aujourd'hui, pour une fois que c'était moi qui mettais la machine à laver en route, elle a rendu l'âme en plein cycle. J'ai fait venir le réparateur, qui m'a dit : "Mais enfin, vous l'avez trop remplie, elle est engorgée." Ma femme nous dit alors, pensive : "Elle en a de la chance, ELLE..." VDM

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Par Darsseul

Aujourd'hui, j'invite la fille qui m'intéresse au restaurant et à passer une partie de la soirée avec moi. Tout se passait bien jusqu'à ce qu'elle me dise : "Bon, je dois y aller mon petit ami m'attend chez moi." VDM

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Par Orchide

Aujourd'hui, je réconforte ma sœur, qui vient de rompre. Elle me dit : "Toi, tu as de la chance, on t'aimera jamais que pour ton physique." VDM

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Par Camomille - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai montré une photo de moi à mon copain. Je lui ai dit que, sur cette photo, j'avais l'air d'un gros tas, il m'a répondu : "L'important, ma chérie, c'est que chaque gros tas a quelqu'un pour l'aimer." VDM

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Par Boodoo94 - Thaïlande - Wiang Chai

Aujourd'hui, en Thaïlande, j'ai loué un scooter. Je m'amuse du nombre infini de scooters garés à la suite. Au moment de mettre la béquille, un singe saute sur l'engin et, morte de peur, je lâche le guidon. C'est drôle à voir, un effet domino de scooters. VDM

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Par Drackna - France

Aujourd'hui, je me suis fait assommer dans ma cave. En me réveillant, j'ai pu voir le visage de mon agresseur : le jambon que ma mère avait accroché au plafond pour le faire sécher. VDM

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Top commentaires

Par lauhol | 15

#7608918 - jeudi 8 mars 2018 17:48

Il me semble qu'ils disent coke, coca cola ça ne leur parle pas du tout.

Par Slyfried | 63

#7647176 - mardi 12 juin 2018 18:26

Et est-ce qu'ils avaient du coke en stock ?

COMMENTS

Par Orlok | 35

#7608908 - jeudi 8 mars 2018 17:38

Goude Maurnigne, canne aille ave e coquet collé ?

Par lauhol | 15

#7608918 - jeudi 8 mars 2018 17:48

Il me semble qu'ils disent coke, coca cola ça ne leur parle pas du tout.

Répondre

Cedric Halenria | 11

#7609074 - jeudi 8 mars 2018 23:53

exactement

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Kaa04 | 52

#7647325 - mardi 12 juin 2018 22:31

Ils sont vachement surpris quand ils commandent ça en France du coup.

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tibtak | 20

#7647377 - mercredi 13 juin 2018 0:28

Ça me rappelle la fois où j’ai demandé une « cock » au lieu de « coke ». La serveuse était morte de rire.

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grimmz | 21

#7647390 - mercredi 13 juin 2018 1:07

C'est exactement ça :)

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LAlbert11 | 25

#7651616 - vendredi 22 juin 2018 8:47

Oui enfin "ça ne leur parle pas du tout"... C'est tout de même une des marques les plus connues au monde.

Par Elbarto | 24

#7608999 - jeudi 8 mars 2018 20:52

Coca-Cola, c'est pas un mot anglais non plus, donc tu ne peux pas te baser la dessus pour juger ton accent.

Par MadameDodue | 64

#7609049 - jeudi 8 mars 2018 22:46

Aille ave ine zeu bilouk.

Répondre

tibtak | 20

#7647376 - mercredi 13 juin 2018 0:27

J’ai remarqué il n’y a pas longtemps que les posters en fond au début sont les films dont parle le mec à ce moment

Par 555tothe666 | 14

#7611140 - mercredi 14 mars 2018 13:51

Coca Cola en anglais se traduit Coke

Par washoe | 16

#7647170 - mardi 12 juin 2018 18:13

C'est quoi la traduction de coca cola en anglais ?

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benoit09 | 40

#7647368 - mardi 12 juin 2018 23:59

ils disent coke

Par Menozen | 2

#7647174 - mardi 12 juin 2018 18:23

Ce n'est pas à cause de ton accent qu'elle ne t'a pas comprise, en anglais, on ne dit pas "Coca-cola" mais "Coke" à la place ;).

Par Slyfried | 63

#7647176 - mardi 12 juin 2018 18:26

Et est-ce qu'ils avaient du coke en stock ?

Par Quieton | 36

#7647177 - mardi 12 juin 2018 18:29

Si tu ne prononces pas "coke" correctement, en effet, le sens est très éloigné de la boisson gazéifiée que tu croyais demander ;)

Par Arasten | 27

#7647194 - mardi 12 juin 2018 19:13

Parce-qu’on à tous fait l’erreur, ça se dit "Coke". 😂😂😂

Encore, encore !