Par Anonyme

Jaune ciel ou jaune bonbon ?

Aujourd'hui, je commente un rapport en utilisant, comme à mon habitude, plusieurs codes couleur. Après des heures de travail, j'envoie le tout au consultant qui me répond 5 minutes plus tard en m'expliquant qu'il ne comprend rien. Il est daltonien et voit tout en jaune. VDM

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Ménagerie

Ça glisse

Ne jamais les déranger

Par tizizi - France

Aujourd'hui, j'ai constaté que les cours d'informatique que je donne à ma mère ont porté leurs fruits. Elle a réussi à scanner une photo de moi quand j'étais "petit et tout nu". Elle l'a publiée sur mon mur Facebook et a ajouté le commentaire : "Tu n'as pas trop changé hihi !" VDM

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Par Anonyme - France - Villenave-d'ornon

Aujourd'hui, je fais un test sur internet pour savoir quel genre d'animal je suis. À la question : "Quel chien seriez-vous ?" Mon copain répond : "Le Saint-Bernard." Je lui demande pourquoi et il me dit : "Parce que tu baves." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me fais cambrioler. Pas d'excuses, j'avais laissé les clés de mon appart' dans la boîte aux lettres. Pas d'effraction. Le mec a en plus remis les clés dans ma boîte aux lettres après m'avoir pris mon PC portable et mon appareil photo numérique. La classe quand même. VDM

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Par Moarf

Aujourd'hui, le mec de ma fac sur lequel j'ai fantasmé toute l'année vient de m'être présenté par ma mère. C'est le cousin qu'elle tenait tant à me présenter depuis 2 ans mais qui est venu étudier en France seulement cette année. VDM

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Par Anonyme - France - Besan?on

Aujourd'hui, et depuis quelques mois, ma fille de 15 mois est très difficile pour la nourriture, et les repas sont un calvaire. Cela fait plus de trente minutes qu'elle hurle car je lui ai interdit de manger les croquettes du chat. VDM

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Par Lolita-lo - France

Aujourd'hui, j'ai dû passer un coup de téléphone important dans un couloir de métro où le seul endroit où il y avait du réseau était deux mètres carrés d'un tapis roulant en marche. L'appel a duré 30 minutes. VDM

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Par youpie

Aujourd'hui, je marche dans la rue et croise un gamin qui joue au pistolet. Il me vise et commence à me tirer dessus, je joue le jeu, je commence à faire semblant de lui tirer dessus puis décide de faire le mort. "Un moche de moins sur la terre !" VDM

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Par La proff37 - France - Paris

Aujourd'hui, enseignante en collège de 37 ans, je parle sexualité avec mes élèves de 14 ans. Visiblement, ils sont plus actifs sexuellement que moi. VDM

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Par Boulet Caddie - France - Steenwerck

Aujourd'hui, je trouve exceptionnellement une place de parking tout près de l'entrée de mon hypermarché d'habitude bondé. Au moment de retourner à la voiture avec les courses, je suis partie jusqu'au bout du parking par réflexe, le caddie rempli, avant de faire demi tour. VDM

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Par Otempora

Aujourd'hui, j'ai décacheté 127 enveloppes, dégrafé, reclassé, ragrafé et rangé le contenu dans l'ordre croissants des numéros de factures. L'administration, c'est hyper pointu. En plus, faut déjà y rentrer. Moi j'ai réussi surtout grâce à mon diplôme : un doctorat, de biochimie. VDM

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Par Anonyme - 12/12/2020 07:30 - France - Annemasse

Panique à bord

Aujourd'hui, je dois passer une IRM. Pour me détendre, le médecin propose de me passer une vidéo d'un documentaire animalier durant la procédure. Le documentaire en question était sur les araignées. Je suis claustrophobe ET arachnophobe. VDM

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Par - France

Jalousie excessive

Aujourd'hui, et depuis un moment, je suis constipée. Tellement que lorsque j'entends mon copain faire caca, je ne suis pas dégoûtée ou gênée. Je suis jalouse. VDM

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Par Anonyme - 20/4/2021 17:59

Vacances de merde

Aujourd'hui, je suis en vacances. Super, non ? Pas tant que ça. Le sommet de ma journée a été d'aller pousser un caddie autour d'un Lidl. Ça envoie du rêve, hein ? VDM

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Par Starloose

Aujourd'hui, je suis télé-conseillère pour un groupe de téléphonie mobile. Mutée au service résiliation, je reçois l'appel d'un client qui veut résilier la ligne qu'il paye pour sa copine parce qu'il veut rompre avec elle. Sa copine, c'est moi. VDM

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Par ringoomachi

Aujourd'hui, balade sur le port ensoleillé avec ma grand-mère. J'attends mon tour chez le glacier tandis que ma grand-mère est déjà servie. Devant le charmant vendeur, elle me lance affectueusement : "Ma chatte, je vais lécher ma glace sur la bitte (d'amarrage)." VDM

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Par mondieu - France

Aujourd'hui, et depuis deux mois, mon copain et moi avons commencé un régime. Lors de la pesée hebdomadaire, je le vois se curer le nez allègrement avant de monter sur la balance. "Ça fera toujours ça de moins." VDM

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Par Username - France

Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire... D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM

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Par Abattezmoi

Aujourd'hui, je demande à ma mère quel sport m'irait bien. Elle me répond : "Le régime." VDM

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Par juju44 - France

Aujourd'hui, mon lave vaisselle est en panne. Le monsieur du SAV me demande si je l'ai dégivré. J'ai eu beau lui expliquer que ce n'était pas un frigo, il n'a rien voulu savoir et ne comprend toujours pas pourquoi je refuse de le dégivrer. VDM

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Par Trodepo - France

Aujourd'hui, je me prélasse nue sur le lit avec un homme charmant rencontré quelques semaines plus tôt. Lorsque je lui explique que j'ai pris, puis perdu 15 kilos lors de mon sevrage au tabac, il me dit : "Je sais !" Moi, surprise : "Ah bon, je te l'avais déjà dit ?" Lui : "Non, ça se voit !" VDM

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Par Nitidule - France

Aujourd'hui, ma fille a des poux. Alors que je lui explique ce que c'est tout en cherchant une lotion dans le placard, elle en attrape un, me le montre, puis le mange. VDM

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Par ricoche - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai perdu 100€ en réservant un soin du corps pour ma femme sur internet. En effet, cette enseigne est fermée depuis longtemps. C'est d'ailleurs ma femme qui me l'a expliqué après avoir reçu le message sur sa boîte mail. VDM

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Par Anonyme - 18/12/2020 13:58 - Switzerland

Dissociation

Aujourd'hui, je suis parti acheter une raclette pour nettoyer mes vitres. Je suis revenu avec un nouvel appareil à raclette. Là, j'essaie de comprendre ce qui s'est passé. VDM

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Par lagaffeuse - Reserved

Aujourd'hui, mon nouveau patron m'explique les relations qu'ils ont avec des clients privilégiés. Je sens que je vais bâiller et je me force à fermer la bouche. Mon visage se déforme et je plisse très fortement les yeux au moment même où il me dit que les clients en question sont chinois. VDM

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Par Alou1995 - Suisse

Aujourd'hui, je suis aux urgences car je me suis entaillé le doigt. J'ai voulu couper un oignon en fermant les yeux pour ne pas pleurer. VDM

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Par 1ivre1jour

Aujourd'hui, ma copine m'a offert un livre en réponse à celui que je lui avais offert, "150 recettes pour débutantes" dédicacé : en espérant que cela te donnera des idées. J'ai reçu : "Comment bien faire l'amour à une femme" dédicacé : j'espère que cela te fera progresser. VDM

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Par matthieuux

Aujourd'hui, on regardait un film en maillot de bain, avec ma belle-famille. Je commence à caresser machinalement le cuir du canapé. Vraiment agréable au toucher cette matière. En effet, très douce la cuisse de belle-maman. VDM

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Par LABB13

Aujourd'hui, baignade détente dans un lac de ma région. Un petit garçon passe en nageant devant moi, et m'adresse un immense sourire, que je lui rends de bon coeur. Lorsqu'il s'est éloigné, un excrément est lentement remonté à la surface, juste sous mon nez. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, alors que je me lavais, mon copain est entré dans la douche tout habillé, s'est agenouillé et m'a fait sa demande parce que "j'ai toujours rêvé de te demander de m'épouser sous la pluie, mais il y a du soleil, aujourd'hui". VDM

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Par loovymum - France - Rumilly

Aujourd'hui, ma mère, 58 ans, est rentrée de boîte éméchée et m'a accusé d'être un rabat-joie tout en cherchant à cacher un jeunot de vingt ans derrière son dos. VDM

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Par Shower - France - Montpinchon

Aujourd'hui, ma mère fait visiter notre maison à des amis : "Alors ici, c'est la salle de bain, avec..." Ton fils qui est en train de prendre sa douche. VDM

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Par Heleane

Aujourd'hui, mes amis et moi sommes en vacances au ski. Comme personne n'a pu le garder, on a aussi emmené mon chat. Ce matin, j'ai eu la surprise de le voir, hagard, sur les pistes bondées, glissant lentement sur une luge, vêtu d'un costume de lutin. VDM

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Par neuro

Aujourd'hui, j'étais en réunion avec le comité de direction d'une boîte qui fait 600 millions d'euros de chiffre d'affaires pour renégocier un contrat difficile. En pleine négociations, mon portable se met à sonner à fond... Gunther - You touch my tralala. Mon blouson était à l'autre bout de la salle. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis allé dîner chez mon voisin d'en face (immeuble très en face). Je m'approche de sa fenêtre et fais une remarque pertinente : "On peut voir ma chambre d'ici !" Réponse : "Oui, même quand tu te masturbes !" VDM

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Par Lapetitesouris - France - Coursan

Le rat

Aujourd'hui, mon petit frère a perdu une dent pendant le repas et l'a posée sur la table. Au moment de débarrasser, mon père lui dit : "Si tu ne mets pas ta dent sous l'oreiller, le rat ne viendra pas la chercher !" Le gamin est traumatisé. VDM

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Par Nikko - France

Aujourd'hui, hécatombe dans la famille Laden. Après Ben la nuit dernière, mon lave-vaisselle est mort ce soir. VDM

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Par LesAmiesAvantTout

Aujourd'hui, et depuis plus d'un an, je suis en couple et j'attends qu'elle soit prête à ce qu'on fasse l'amour. Je viens d'apprendre qu'elle ne veut pas être la première à le faire dans sa bande d'amies. Elle est la seule à être en couple : les autres sont franchement moches et coincées. VDM

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Par HommeViande - France - Strasbourg

Aujourd'hui, en allant chez le docteur, j'ai remarqué que ma courbe de croissance était nettement plus élevée que d'habitude. Je lui fais la remarque ; il me répond : "Ça, c'est le poids." VDM

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Par maxime--31 - France

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de dix ans en train de convaincre nos chiens de faire des bébés : "Si vous faites des bébés, on pourra les vendre. Si on les vend, on touche de l'argent. Si on touche de l'argent, on vous offre des croquettes plus chères, et donc meilleures !" VDM

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Par unepovnouille - France - Vaux-sur-aure

Aujourd’hui, en répondant au téléphone, je reconnais très bien la voix d'une amie, qui tente de me faire croire que c’est Leclerc qui m’appelle au sujet de ma candidature pour un emploi saisonnier. J'éclate de rire avant de me rendre compte que, non, ce n'est pas une blague. VDM

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Top commentaires

Par MadameDodue | 64

#7868532 - vendredi 20 décembre 2019 9:41

S'il en vois 50, c'est encore autre chose.

Par au_live | 21

#7868531 - vendredi 20 décembre 2019 9:38

Il y a plusieurs sortes de daltonisme mais aucun ne rend la vision "tout en jaune ". T aurais mis gris, ca passait tout seul . Et puis il verrait quand même plusieurs nuances de gris

COMMENTS

Par Orlok | 35

#7868267 - jeudi 19 décembre 2019 10:15

Du coup t'es verte ?

Par au_live | 21

#7868531 - vendredi 20 décembre 2019 9:38

Il y a plusieurs sortes de daltonisme mais aucun ne rend la vision "tout en jaune ". T aurais mis gris, ca passait tout seul . Et puis il verrait quand même plusieurs nuances de gris

Répondre

MadameDodue | 64

#7868532 - vendredi 20 décembre 2019 9:41

S'il en vois 50, c'est encore autre chose.

Répondre

au_live | 21

#7868533 - vendredi 20 décembre 2019 9:45

Je l attendais . J ai même hésité a la faire moi même

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Tharkun | 40

#7868557 - vendredi 20 décembre 2019 12:34

Le daltonisme ne rend pas la vision tout en jaune, mais rayures noires et jaunes.

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#7868565 - vendredi 20 décembre 2019 13:35

@Tharkun : bien trouvé ! 😀

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MadameDodue | 64

#7868728 - samedi 21 décembre 2019 8:26

Sinon plus sérieusement, peut être qu'il n'a pas une vision monochrome, mais que pour lui "jaune" désigne une gamme de couleurs qui sont identiques pour lui et différentes pour nous.

Par Joliet Jake | 51

#7868534 - vendredi 20 décembre 2019 9:53

Il voit tout en la même couleur, admettons. Mais comment savoir si c'est du jaune ?

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Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7868552 - vendredi 20 décembre 2019 12:07

Sachant que les citrons sont jaunes , il a pu faire le parallèle .

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Glandouillator | 40

#7868560 - vendredi 20 décembre 2019 13:05

Et s'il regarde des citrons verts ?

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DaemonTheWolf | 24

#7868647 - vendredi 20 décembre 2019 21:42

Donc les limes ?

Par Katina | 21

#7868538 - vendredi 20 décembre 2019 10:02

Si tu as l’habitude de le faire...tu devrais savoir qu’il est daltonien, non?

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doubleK | 45

#7868544 - vendredi 20 décembre 2019 11:09

Il a l'habitude de procéder ainsi mais c'est peut-être la première fois avec ce consultant-ci

Par Katina | 21

#7868554 - vendredi 20 décembre 2019 12:22

Au temps pour moi, doubleK, je n’avais pas pensé à ça

Par earthwormjim357 | 28

#7868556 - vendredi 20 décembre 2019 12:34

Je suis moi même daltonien et c’est vrai que si les traits de couleurs sont fin, c’est parfois impossible de différencier du vert clair et du jaune (en géo j’adorais les cartes de flux d’échanges a base de traits 🐒)

Par unehistoire | 42

#7868563 - vendredi 20 décembre 2019 13:12

Et pourtant dans " consultant " il y a sultan ...

Par Pandémonium | 11

#7868623 - vendredi 20 décembre 2019 19:33

Il a dû être vert de rage . oui , je sais , la porte est là-bas

Par Duc du V. | 23

#7868660 - vendredi 20 décembre 2019 23:00

Avec un daltonien, utilise cinquante nuances de gris !

Par le barbare | 88

#7868844 - samedi 21 décembre 2019 18:47

Alors ensuite quand vous vous être rencontré, il a du te voir rire jaune.