Amour : Aujourd'hui, mon mari est venu assister à ma répétition de danse...

Par - France - Hy?res

Aujourd'hui, mon mari est venu assister à ma répétition de danse classique. Sur le chemin du retour, il a proposé de renommer le lac des cygnes en lac des dindes. VDM

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Amour

Et moi alors ?

T'étais où ?

Maman douceur

Par luniversmenveut

Aujourd'hui, en revenant de chez le psy suite à une infidélité de mon conjoint, j'ai croisé trois affiches publicitaires pour un site de rencontres extra-conjugales. VDM

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Par - France - Paris

Aujourd'hui, je demande à ma mère si je peux aller à une soirée. Elle refuse en disant que je sors tous les soirs. C'est vrai, mais pour sortir les poubelles. VDM

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Par C8H10N4O2 - France

Aujourd’hui, ça fait vingt jours que j'ai décidé de passer de cinq cafés par jour à zéro. C’est aussi aujourd'hui que le service restauration de mon entreprise a annoncé que, durant deux mois, les distributeurs de boissons chaudes seraient gratuits à cause du dérangement causé par les travaux. VDM

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Par Lau

Aujourd’hui, mon « mec » m’a quitté au bout de 2 semaines. La raison ? Nous sommes tous les deux de nature timide et il a estimé que, du coup, nous allions vite nous ennuyer. VDM

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Par sweetie2407 - Reunion - Saint-denis

Aujourd'hui, à la banque, c'est la panique générale. Un braquage ? Non. Un incendie ? Pas du tout. Juste mon cousin qui m'accompagne qui a trouvé amusant de cacher dans son cartable un gros bocal rempli d'insectes et de les libérer à l'intérieur. VDM

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Par KitCatoche - France - Saint-jean-de-braye

Aujourd'hui, je me suis battu avec ma lentille gauche, qui ne voulait pas se décoller de mon œil. Finalement, l'œil excessivement rouge, en pleurs et ne sachant plus quoi faire, j'ai baissé la tête et ai vu une petite lentille dans le lavabo. VDM

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Par Solex

Aujourd'hui, il pleut des cordes. Mes parents m'appellent, ils arrivent dans une heure. Super, mais le ménage laisse à désirer. Problème, le balai est dehors et cela fait maintenant une demi-heure que je le tiens sous le sèche-cheveux en supportant le fou rire de ma coloc'. VDM

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Par Rooooooooxane - Belgique - Namur

Aujourd'hui, je me suis fait traiter de "pute" à cause de mon style vestimentaire. Une jupe trop courte ? Un décolleté plongeant ? Des talons aiguille ? Non. Juste un bonnet orange. VDM

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Par nonicc - France

Aujourd'hui, je me suis enfin décidé à sonner chez ma charmante voisine après l'avoir croisée à de nombreuses reprises, seule, dans ma résidence. Un homme plus grand et plus large que moi m'a ouvert. J'ai essayé de lui vendre un abonnement Internet. VDM

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Par Amy Malfoy/Scamander

Aujourd'hui je me suis réconciliée avec mon ex dans le hall du lycée. Il m'a enlacée. Heureuse, je fais de même... avec mon oreiller. VDM

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Par Nane - Canada - Shawinigan

Aujourd'hui, je prends l'avion pour rentrer au Canada. N'étant jamais très rassurée, je prends sur moi, souffle et me calme. La première phrase du petit garçon assis à côté de moi : "On fait quoi si l'avion s'écrase ?" VDM

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Par jack's - France

Aujourd'hui, je rencontre la fille de mes rêves dans le métro et descends à la même station qu'elle. Je me dis que c'est un signe et tente une approche. "Mademoiselle, excusez-moi, il faut que je vous dise..." Le reste de ma phrase s'est perdu dans ma chute sur l'escalier roulant. VDM

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Par Shy - France

Aujourd'hui, je fais une présentation PowerPoint devant plus de 90 personnes. De nature réservée et rapidement stressée, je ne suis pas à l'aise, mais tente tout de même de surpasser ma peur. Je me suis évanouie car j'en ai oublié de respirer. VDM

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Par anonyme - France

Aujourd'hui, mon copain connait mieux la date de mes règles que celle de mon anniversaire. VDM

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Par Xhye - France

Aujourd'hui, alors que j'étais baissée devant ma baignoire pour me laver les cheveux, mon copain a jugé bestial de me mettre un coup de bassin sur les fesses pour imiter un rapport sexuel. La seule chose de bête ici : les deux dents que je me suis cassées à cause de la chute. VDM

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Par Clara75

Aujourd'hui et comme chaque fois qu'elle a un rendez-vous galant, ma mère est venue "m'emprunter" un string pour son énième petit ami. VDM

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Par pipicaca - France

Aujourd'hui, je reviens de deux semaines de vacances. Avant de partir, j'avais tout vérifié dans mon appartement. Absolument tout... Sauf les toilettes. J'avais oublié de tirer la chasse d'eau. VDM

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Par Kurty

Aujourd'hui, je suis en stage au Japon et je dors sur un futon. J'hésite entre mettre ma couverture sous moi parce que j'ai mal au dos ou sur moi parce que j'ai froid. VDM

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Par maxiflouf

Aujourd'hui, un ami m'appelle pour faire des courses ensemble. J'accepte. Là-bas il me montre un DVD qu'’il compte acheter. Je remarque à la caisse qu'il y a 2 DVD : le second était un porno. Il m'a juste demandé de venir pour que les gens pensent que c'est moi qui achetait le porno. VDM

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Par 没有, le riz c'est pas ici

Aujourd'hui, je pars faire des courses. Arrivée à la supérette du campus, je cherche du riz, mais impossible d'en trouver. Je demande à la caissière. En effet, il n'y en a pas. Je suis étudiante en Chine. VDM

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Par EtMerde

Monde moderne

Aujourd’hui, j’ai compris que je passais beaucoup trop de temps sur les écrans lorsque je me suis rendu compte que je tenais mon livre à l’envers. Et que j’attendais que le texte se retourne de lui-même. VDM

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Par docteur zero

Aujourd'hui, je garde une peste de 6 ans. Pour qu'elle arrête de me mordre, je lui dis "Arrête ou tes seins ne pousseront jamais !" Bête, vicieux, mais efficace. La môme se tait, puis elle me dit : "La fille avec qui t'es venu doit être très méchante alors." La fille, c'est ma copine. VDM

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Par Anonyme - Suisse - Thun

Aujourd'hui, ma mère me saisit le bras en plein repas et crie : "C'est quoi, ce nouveau tatouage ?" Non maman, j'ai juste la peau très pâle, et ça, c'est une veine. VDM

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Par

Aujourd'hui, après une bonne soirée en famille, ma fille de 3 ans demande à son père : "pourquoi maman n'a pas le droit de savoir que tu sors avec une deuxième femme ?". VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, travaillant dans le SAV d'une marque de fenêtres, je demande par téléphone à mon client les dimensions de son produit pour prévoir les pièces de rechange adaptées. Sa réponse ? "Et sinon, vous ne pouvez pas aller sur Google Earth, zoomer et mesurer ma fenêtre vous-même ?" VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Fékakaçapuça

Aujourd'hui, alors que j'avais décidé de prendre une année sabbatique, mon père m'a pistonné de force dans la boîte où il bosse. Vous connaissez donc le prochain "vérificateur d'étanchéité des égouts". Je vais passer mon année dans la merde. VDM

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Par Anonyme

Père Castor

Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'elle a un sugar daddy. Et pour que je ne me fasse pas des films, je peux le rencontrer. VDM

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Par Taya. - France - Saint-

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail de ma prof de BTS. Elle me demandait de venir parler à sa nouvelle promo de mon expérience et de ce que je devenais. Est-ce vraiment utile de venir expliquer aux nouveaux étudiants que je n'ai pas de travail et que je suis inscrite à Pôle emploi ? VDM

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Par Pigeon - France

Aujourd'hui, j'ai passé un oral et mon examinateur était chauve. Le problème est qu'une petite plume blanche est passée par la fenêtre et est délicatement venue se poser sur son crâne. Une demi-heure à essayer de paraître impassible, c'est long. VDM

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Par drogba - France

Aujourd'hui, au lit avec ma moitié, j'ose discrètement un gaz, espérant passer inaperçu. Mon erreur aura été de ne pas prendre en compte le ventilateur dirigé vers notre lit. VDM

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Par Free-Dom - France - Digne

Aujourd'hui, ma chef s'est acheté le même parfum que ma femme. Cela fait déjà deux fois que je l'appelle "chérie". Mes collègues sont maintenant persuadés qu'on couche ensemble. VDM

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Par Zukinie

Aujourd'hui, je viens pour la première fois chez ma copine. Pour faire bonne impression, je m'intéresse aux papyrus accrochés dans l'entrée et interroge son père. "Ils sont jolis. C'est égyptien ?" - "Oui." - "Et ça vient d'où ?" VDM

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Par Nutella

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

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Par unefilletriste

Aujourd'hui, les parents de mon copain viennent faire un apéro bien arrosé et convivial chez mes parents. J'apprends ensuite par mon copain qu'il n'a plus le droit de venir chez moi et que ses parents veulent m'aider à "tenir le coup" dans une famille alcoolique. VDM

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Par Anonyme - France - Draveil

Aujourd'hui, motivé, je me rends à la salle de gym pour m'inscrire afin de reprendre le sport. Rêvassant sur mon chemin, j'ai repris mes esprits à la caisse du supermarché, achetant du pain, du fromage, des rillettes et de la crème au chocolat. VDM

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Par Padbol

Aujourd'hui, étant médecin de garde, je suis appelé dans un dojo. En arrivant, je salue le professeur, tourne la tête vers l'élève qu'il me désigne... et me prends le pied sur le bord du tatami. Je me suis cassé le bras en tombant et il a fallu appeler le SAMU. VDM

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Par Maria

Aujourd'hui, mon ex-futur époux m'a quittée à un mois de notre mariage, car il a décidé de finalement épouser son ex, qui a dit oui. VDM

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Par chaterroriste - Israël - Rehovot

Aujourd'hui, la sirène d'une ambulance m'a réveillée au beau milieu de la nuit. Puis ce furent celles des pompiers et de la police. Quand un hélicoptère s'est fait entendre, je me suis levée, folle d'inquiétude, pour trouver mon chat en train de jouer sur le livre sonore de mon fils. VDM

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Par Jefaistropjeune - France - Quimper

Aujourd'hui, au supermarché, je me suis fait engueuler par une vieille dame, qui a hurlé que c'était une honte que je sois enceinte à mon âge, et que je finirais sans diplômes, à vivre des allocations comme une assistée. J'ai 34 ans et je suis médecin. VDM

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Par PifPafPoufPof

Aujourd'hui, mon chien a appris à utiliser la sonnette de la maison, et il aime ça. VDM

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Top commentaires

Par Elbarto | 24

#7725939 - mardi 20 novembre 2018 9:43

C'est méchant mais c'est marrant, faut reconnaître.

Par LeTorduDeLaMatraque | 36

#7726125 - mardi 20 novembre 2018 17:25

Vu que c'est le mari le farceur, il suffira d'un cygne, un matin !

COMMENTS

Par Elbarto | 24

#7725939 - mardi 20 novembre 2018 9:43

C'est méchant mais c'est marrant, faut reconnaître.

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1alex1 | 57

#7727373 - vendredi 23 novembre 2018 11:29

C'est méchant seulement si c'est vrai x)

Par Trichelieu | 27

#7725981 - mardi 20 novembre 2018 11:30

Dis-toi que pour Noël ce sont les dindes qu'on farcit. C'est peut-être un signe !

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LeTorduDeLaMatraque | 36

#7726125 - mardi 20 novembre 2018 17:25

Vu que c'est le mari le farceur, il suffira d'un cygne, un matin !

Par earthwormjim357 | 28

#7727279 - vendredi 23 novembre 2018 7:43

Le problème, c’est que les dindes ça sait pas nager, le lac des pélicans serait plus ornithologiquement correct, mais ça sonne mieux avec les dindes, alors le club d’ornithologie de Vesoul lui pardonne son approximation... 🧐

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kwalish | 61

#7727321 - vendredi 23 novembre 2018 9:40

Ou le lac des baleines, ou le lac des truies de Schubert si on va par là ...

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Kaa04 | 50

#7727332 - vendredi 23 novembre 2018 9:56

La flaque aux dindes sinon.

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Elbarto | 24

#7727351 - vendredi 23 novembre 2018 10:23

Les truies de Schubert ? C'est la version cochon ?

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kwalish | 61

#7727365 - vendredi 23 novembre 2018 10:58

elbarto, tu as des truies ma blague ... maintenant vite cochon nous pour éviter les coups de pelle.

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Mister_Rominade | 20

#7727403 - vendredi 23 novembre 2018 12:31

Ou alors peut-être que le fait que les dindes ne savent pas nager représentait parfaitement ce à quoi leur danse ressemblait ^^

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Kaa04 | 50

#7727404 - vendredi 23 novembre 2018 12:31

Tant que vous y êtes roulez-les vous.

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earthwormjim357 | 28

#7727482 - vendredi 23 novembre 2018 14:45

Nop, les baleines sont des cétacés, on doit rester dans le champ lexical des oiseaux si on veut que la blague fonctionne (ou trouver une race de baleines volantes 😀)