Transport : Aujourd'hui, ma voiture fait un bruit bizarre dans les virages.... - VDM

Par paradise - France

Aujourd'hui, ma voiture fait un bruit bizarre dans les virages. Paniquée, je la confie à mon garagiste, qui part rouler dans le quartier pour constater le problème. Il est revenu cinq minutes plus tard avec un bocal de cornichons que j'avais oublié dans le coffre en faisant les courses hier. VDM

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Ch-ch-ch-ch-Changes

L'Oréal

Cauchemar en cuisine

Par valle_anais - France

Aujourd'hui, je travaille dans un fastfood et ma petite sœur m'a fait remarquer que je faisais le même métier que Bob l'éponge. VDM

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Par Afeelgood

Aujourd'hui, je vais au restaurant chinois avec ma copine. On commande tous les deux un canard laqué. Le sien arrive, je la regarde manger et j'attends le mien pendant vingt minutes. Elle finit. Impatient, je demande au serveur où est mon plat ; il me répond que c'était un plat pour deux. VDM

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Par lasonette

Aujourd'hui, en sortant de la douche, je remarque que mes jambes sont bleues. Après plusieurs heures d'angoisse, je me rends chez le médecin. Il me passe un coton sur les jambes : c'est mon nouveau jean qui a déteint. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, instant de fierté paternelle : mon fils a fait son premier pipi sur le pot. Le temps de prendre l'appareil photo pour immortaliser le moment, il s'était levé, avait attrapé le pot et... l'avait retourné sur sa tête. VDM

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Shibari mental

Aujourd'hui, nous annonçons ma deuxième grossesse à mes beaux-parents. Aucune réaction de mon beau-père et grimace de ma belle-mère qui ajoute "Après ta césarienne, tu pourras demander la ligature des trompes, 2 enfants c'est bien !". Elle en a eu 3 et j'ai tout juste trente ans. VDM

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Par sweetval - France

Aujourd'hui, je suis informaticien. Quand la cliente m'informe qu'elle doute de la capacité de sa clé USB, je me tâte la poche avant droite du jean en disant : "Ne vous inquiétez pas, j'en ai une grosse !" VDM

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Par Luke - 17/7/2020 12:01

Monde cruel

Aujourd’hui, j’ai un lumbago qui m’empêche de faire le moindre mouvement et de me déplacer sans souffrir le martyr, doublé d’une gastro qui m’oblige de me déplacer régulièrement aux toilettes pour me vider des deux côtés. VDM

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Par Floydy

Aujourd'hui, je prends un train bondé. Ne trouvant pas de place, je décide de m'appuyer contre les portes en attendant la fin du trajet. Je m'endors, quelqu'un ouvre les portes, réveil brutal. VDM

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Par oups - France

Aujourd'hui, à la plage, je reviens de la baignade et, voulant faire une blague à mon amoureux, qui bronze sur sa serviette, je me jette de toute ma longueur sur lui, trempée. Je ne me suis trompée que d'une serviette. VDM

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Par Rim

Aujourd'hui, j'ai laissé les clés de mon appartement au technicien pour la révision périodique de ma chaudière. Il est parti en me laissant une fuite à ladite chaudière et une crotte flottant dans les WC. VDM

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Par Senchacalida - France

Aujourd'hui, ma sœur, 20 ans, me téléphone pour me questionner sur la cuisson des œufs durs : "3 ou 10 minutes ?" Admettons. Nouvel appel, un instant plus tard : "Et il faut mettre de l'eau ou pas ?" VDM

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Par Incassable - France

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma femme avait toujours envie de moi au moment où je m'apprêtais à allumer ma PS4. Ce n'était pas pour m'empêcher de jouer, mais pour que je ne remarque pas qu'elle ne fonctionnait plus à cause d'elle. VDM

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Par Anonyme

James Bond

Aujourd'hui, je suis pharmacienne et un patient original vient me voir. Après avoir un peu discuté de son traitement, il me demande si je peux lui enlever "la tique sur sa boule" pour ensuite me demander mon numéro de téléphone. VDM

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Par Abby - France

Aujourd'hui, je regarde la télévision avec mon copain et une pub est diffusée : "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" Mon copain m'a regardée, a souri, puis a acquiescé. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, saut à l'élastique. La chute se passe bien jusqu'à ce que l'un de mes seins décide de tenter sa chance pour prendre sa liberté. Ce serait passé inaperçu s'il n'y avait pas eu le public ET la vidéo en gros plan au pied du pont. VDM

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Par Anonyme - France - Mulhouse

Aujourd'hui, mon frère de 16 ans a annoncé qu'il voulait faire une école de médecine pour pouvoir jouer dans Grey's Anatomy plus tard. VDM

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Par juju

Aujourd'hui, première douche chez ma copine. Après présentation de la trentaine de savons, shampoings, laits pour le corps, etc., j'étais tellement perdu que j'ai utilisé le désinfectant pour la baignoire. VDM

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Par lunasun60

Aujourd'hui, jour des courses avec Christian, qui se met à faire un caprice en tapant du pied sous le regard des autres clients. "Moi je veux des Flanby ! J'en ai marre, c'est toujours toi qui choisis !" Christian, mon père, 62 ans. VDM

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Par La mal aimée

Aujourd'hui, pour fêter nos deux ans ensemble, mon copain et moi dînons aux chandelles. Arrivés au dessert, il pose sa main sur la mienne et me murmure : "Je t'aime..." C'est la première fois qu'il me le dit et, de joie, je fonds en larmes. Pris de panique, il ajoute : "Mais non, pleure pas, je rigolais !" VDM

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Par Victor - France - Grenoble

Aujourd'hui, mon voisin du dessous est venu frapper à ma porte, très énervé. Il trouve que je fais trop de bruit quand je tire la chasse d'eau le matin. VDM

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Par degonflee - Réunion

Aujourd'hui, je dois changer une roue. Après 15 minutes de cogitations, une crise de panique et quelques larmes, je me résous à demander de l'aide, parce que vraiment, non, je ne trouve pas les boulons. Il fallait juste enlever l'enjoliveur. VDM

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Par Anonyme - Suisse - Bassersdorf

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai l'oreille absolue et comme tous les soirs, mon voisin joue sur son piano désaccordé. VDM

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Par anonyme - France

Aujourd'hui, comme tous les soirs, je promène mes deux chiens. Ma chienne me ramène toute contente un bâton, que je lui jette à plusieurs reprises. Je finis par m’intéresser un peu plus à ce bâton. J'avais en fait dans les mains le reste d'une patte de biche avec au bout son sabot. VDM

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Par Lolo

Aujourd'hui, ma chambre ressemble à une scène de crime des Experts : des signes de lutte, un cadavre éventré, des giclées de sang sur le mur. La victime : un oiseau. Le coupable : mon chat. Le mobile : me prouver son amour. Ou plus sûrement se foutre de moi pendant que je nettoie le carnage. VDM

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Par Ambre - France

Aujourd'hui, ma belle-mère, qui ne m'aime pas, a acheté un cadre pour mettre les photos de toute la famille. Je lui ai fait remarquer que ma photo n'y était pas. Elle m'a répondu en me montrant la seule photo de moi qui ne rentre pas en hauteur dans le cadre : "Tu vois que je ne peux pas t'encadrer." VDM

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Par Zout

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine une preuve d'amour et de confiance. Elle m'a passé son mot de passe Facebook. VDM

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Par torminator - France - Dardilly

Aujourd'hui, toute ma classe s'est écroulée de rire lorsque le prof m'a demandé si j'avais fumé quelque chose en raison de mes yeux rouges et que je lui ai répondu que c'était en fait une réaction allergique au saucisson. Je suis maintenant le fumeur de saucisson. VDM

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Par Anonyme - France - Ch?tillon

Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage. J'ai eu la surprise en découvrant la bague au moment du repas dans un délicieux cordon bleu "fait maison". VDM

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Par Le roi de la gaffe - 2/2/2021 20:01

Un peu aplati

Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus. J'ai déposé mon sac contenant mes affaires dans le dépôt. Je démarre le bus, mais je ne retrouve plus mon sac. Ah si, je viens de rouler dessus avec mon bus de 18 mètres. Deux fois. J'ai dû reculer car il était coincé. VDM

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Par OlivePujet - France - Lille

Aujourd'hui, surveillant dans un collège, je suis chargé par la gestionnaire de donner trois heures de colle à deux élèves. Leur vice ? Avoir osé prendre un quignon de pain en plus au self de la cantine. VDM

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Par leirbaG - France - Paris

Aujourd'hui, étudiant en architecture, j'ai passé six heures à mettre au propre un plan. Il est magnifique ! Je balaie les derniers bouts de gomme d'un souffle puissant. J'ai craché mon pruneau dessus. VDM

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Par vanderette - France - Nantes

Aujourd'hui, mes jumelles de 2 ans ont compris le concept de la languette sous le pot de Flamby. J'aurais aimé aussi qu'elles comprennent le concept de l'assiette sous le Flamby. VDM

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Par Pepsi-man - France - Garges-l

Aujourd'hui, ma copine a trouvé une méthode originale pour m'annoncer notre rupture : elle m'a offert un Coca-Cola à partager avec "un ami". VDM

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Par Anonyme - 1/12/2020 16:15

Le temps file

Aujourd'hui, une conseillère de ma mutuelle m'a appelée pour me dire : "Bonjour, vous allez bientôt fêter vos 30 ans et votre offre jeune ne sera plus adaptée, on en discute ensemble ?" Ça calme. VDM

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Par Oli74

Aujourd'hui, étant prof de maths au lycée, je demande à un petit malin très bavard de venir faire le cours a ma place s'il souhaitait parler. Non seulement il est venu, mais il a expliqué correctement et les élèves le préfèrent à moi. VDM

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Par Noleb

Aujourd'hui, je suis sage-femme à domicile et je découvre qu'une jeune maman a gardé toutes les couches sales de son bébé depuis trois jours. Elle tient à ce que je les inspecte pour vérifier que tout va bien. VDM

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Par maldormi - Allemagne - Idstein

Aujourd'hui, un de mes élèves de cinquième m'a interrompue en plein cours pour me demander si j'étais allée à la piscine. Devant mon air déconcerté, il s'est expliqué : "Vous avez des marques de lunettes de piscine sous les yeux." Oui, il parlait de mes cernes. VDM

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Par PapaPoule152 - France - Orgeval

Aujourd'hui, mon fils de 18 mois refuse catégoriquement de rester assis sur sa chaise pour manger. En revanche, il adore venir sur son tricycle, prendre une bouchée, repartir, et revenir toutes les 30 secondes. Je me sens comme un papa Drive-in. VDM

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Par Félix

Aujourd'hui, j'ai abordé une femme dans la rue pour lui faire des compliments. Silencieuse, elle me fait comprendre qu'elle est sourde et muette. Après un sourire bête, je pars. 10 minutes plus tard je l'aperçois au téléphone, elle rigole et parle d'un connard qui voulait lui parler dans la rue. VDM

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Par Flantier - France

Aujourd'hui, et comme depuis 37 ans, mon anniversaire tombe le 25 décembre. Mon prénom est Noël et j'ai récemment subi une orchiectomie (amputation d'un ou des testicules, NDLR). La blague préférée de mon neveu lors du dernier repas de famille ? "Tu n'as pas retrouvé tes boules de Noël ?" VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Top commentaires

Par Davidvgn | 19

#4101004 - jeudi 14 mars 2013 2:05

avec la facture du garagiste on peut se demander qui est le vrai cornichon dans l histoire

Par Lokhir | 31

#4101164 - jeudi 14 mars 2013 2:41

Pourquoi c'est toujours des femmes qui publient des VDM où elles font une connerie avec leur voitures ?
Les hommes n'assumeraient pas leurs fautes au volant ?
Naannn, c'est tellement pas leur genre ^^

COMMENTS

Par Snowblack94 | 11

#4101001 - jeudi 14 mars 2013 2:04

Champion :-) encore heureux il est pas ouvert

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lapopop | 28

#4101370 - jeudi 14 mars 2013 6:39

il ne l'a pas certifié...

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sparadrah73 | 39

#4102801 - jeudi 14 mars 2013 18:13

"Vu le sexe l'auteur est une femme ou une demoiselle" ? Tu te rends compte que ce que tu dis n'as aucun sens ^^'

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Snowblack94 | 11

#4107304 - samedi 16 mars 2013 17:00

Oui désole j'avoue ne pas avoir vu le sexe de l'auteur ^^' alors rectification : " Championne " ;-)

Par Davidvgn | 19

#4101004 - jeudi 14 mars 2013 2:05

avec la facture du garagiste on peut se demander qui est le vrai cornichon dans l histoire

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WozukaMaskass | 9

#4101372 - jeudi 14 mars 2013 6:43

-"j'ai du effectuer une opération d'ouverture sur la partie arrière votre voiture, ensuite j'y ai introduire mes mains pour aller chercher le problème directement à la source, 60€ s'il vous plait"

Par BourritosFun | 24

#4101006 - jeudi 14 mars 2013 2:05

Le bocal aurait pu se casser dedant mdr

Par hurlia | 17

#4101014 - jeudi 14 mars 2013 2:06

tu as oublié ton pot de cornichons, cornichon.

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Solbrek | 10

#4103632 - jeudi 14 mars 2013 23:31

Jeu de mots tout simplement... Enormes

Par JackBarber | 11

#4101025 - jeudi 14 mars 2013 2:07

Ha bah ça c'est le concombre !

Par Mandinette | 15

#4101033 - jeudi 14 mars 2013 2:08

Est-ce qu'il t'a mis en boîte ?

Par princessG | 21

#4101056 - jeudi 14 mars 2013 2:12

À gauche, à droite... En haut, en bas...

Par chouchou786 | 37

#4101063 - jeudi 14 mars 2013 2:15

Ah ouai quand même ! Remarque ça me fait penser une fois notre ordi est Tombé en panne donc on a appelé le bonhomme qui s en charge. Il est arrivé, a regardê , a branché et a fait payé

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psychopathe13 | 35

#4101311 - jeudi 14 mars 2013 4:54

bah oui le déplacement et le temps passé c'est pas gratuit

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chouchou786 | 37

#4101909 - jeudi 14 mars 2013 11:35

Ok 100€ pour 10 minutes de trajets et une minute d' entretien c est pas legerement abusé?

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Mouhahaa | 26

#4102007 - jeudi 14 mars 2013 12:15

Et bien maintenant tu vérifieras les branchements ;-)

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sparadrah73 | 39

#4102826 - jeudi 14 mars 2013 18:17

#35 t'es chiant pour un panda ^^

Par ElFuego68 | 19

#4101078 - jeudi 14 mars 2013 2:20

ahhh les femmes et la mécanique, c'est comme les hommes avec le ménage où la memoire; c'est presque inexistant ( je dit les femmes rapport au panniquéE)

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psychopathe13 | 35

#4101313 - jeudi 14 mars 2013 4:56

toi tu vas avoir des problème, j'aimerai pas être a ta place...

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Francegeek | 20

#4103409 - jeudi 14 mars 2013 21:43

Dixit : psychopate... Cherchez l'erreur...

Par Vaalanihn | 27

#4101110 - jeudi 14 mars 2013 2:27

Mon dieu monsieur qu'arrive-t-il à ma voiture ?
Rien madame, vous êtes simplement une courge.

(Explication de vanne : La courge est un cucurbitacée, comme le cornichon)

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bier_flips | 19

#4101688 - jeudi 14 mars 2013 9:54

Normalement tu sais, quand on doit expliquer sa vanne... C'est qu'elle n'est pas si bonne.

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Vaalanihn | 27

#4155401 - vendredi 5 avril 2013 2:26

Certes, mais si je n'explique pas, je me fais directement enterrer parce qu'on crois que je suis sexiste.

Encore, encore !