Les beaux-parents ne sont pas des parents, il faut qu'ils se rentrent ça dans le crâne

T'es un peu dur quand même, on ne connais pas la situation, - La maman est p-e décédée - La maman a p-e abandonné sa famille pour quelqu'un d'autre... et la belle-mère est coupable que le père aie voulu refaire sa vie ? c'est un peu fastoche On pourrait aussi se dire que le père est un égoïste de faire passé son bonheur avant celui de sa fille... Ou que la fille ne fait aucun effort pour son père. Bref mais cela dit... je trouve que ceux qui abandonne leur famille "par ce qu'ils ont rencontré quelqu'un" ne sont que des gros sac à m** Genre avec X ou Y c'est quasi toujours les mêmes problèmes (sauf cas extrême) au bout d'un certain temps... pourquoi les fuir ?

#79 fantastique raisonnement égoïste à souhait :) Je suis sûr que ton père sera plus heureux seul à vie par la grâce d'une fille qui n'a pas bien vécu son oedipe :D

toutefois une belle-mère ne doit pas s'imposer...

à # 79 N'importe quoi ton raisonnement. Les beaux-parents ne veulent pas s'approprier une place qui ne LEUR appartient pas, ils veulent simplement vivre une histoire d'amour avec le parent de l'enfant, et pas remplace la personne qui est partie. Ils ne veulent pas prendre possession de cette famille, ils veulent simplement vivre avec la personne aimée et DOIVENT composer avec la famille de celle-ci. Ton comportement est complètement gamin, t'as quel âge sérieux ? Si jamais tu tombes amoureuse de qqun qui est divorcé (qu'il ait quitté la personne ou qu'il ait été quitté), et qui a des enfants, tu seras heureuse si tes beaux-enfants ont le même raisonnement que toi ??? Et ca t'avance à quoi ? Elle y peut rien cette personne, c'est l'amour point, et c'est sûremnt pas elle qui a "détruit" la famille. Le père est autant responsable qu'elle, en plus !!

#92 certains beau-parents le font malheureusement

"Moi c'est clair, le jour où j'ai une belle-mère ou un beau-père, rien à foutre, je leur fais la misère et des crasses encore plus terribles que celle-ci ! Et mon comportement est loin d'être gamin" Euh c'est peut être que moi mais je trouve pas ces deux phrases compatibles. N'empêche que j'ai jamais connu mon père et que ma mère n'a jamais refait sa vie, pourtant on aurait surement été bien plus heureuses toutes les deux s'il elle l'avait fait. Je peux comprendre qu'imaginer avoir un beau-père ou une belle-mère soit dur, mais essayer de comprendre la personne avant de l'aimer ou non ça vaut juste pour n'importe quel être humain, et pour moi ça fait partie de la maturité :x

Déployer une énergie à rendre malheureux et faire la misère à quelqu'un qui a juste le tord d'aimer une personne qui a déjà des enfants. En effet quelle maturité. Et ce n'est pas normal. C'est ta vision à toi. Une femme qui séduit ton père déjà marié. Qui le fait rompre avec ta mère et s'installe en se foutant totalement de toi. Oui tu as de bonnes raisons de la détester. Mon grand père a abandonné ses gosses dont mon père parce que madame lui a imposé leur disparition et il accepté . Ça , ça fou la haine! Alors que refaire sa vie après une divorce, un décès... avec une femme qui a déjà peut être des enfants de son côté. Une belle-mère qui fait tout visiblement pour que ça se passe bien, faudra m'expliquer en quoi c'est légitime de lui faire du mal.

Personnellement mon beau-père était mon deuxième "papa".

Les beaux-parents sont tout simplement des personnes tombées amoureuses d'une autre personne qui avait déjà un "bagage" familial. Est-ce de leur faute ? Non. Et "piquer la place" désolée mais si , ce comportement est d'une immaturité sans nom. Je pense qu'il faut résoudre son complexe d'Oedipe à un moment ou à un autre. Non le parent divorcé / veuf / séparé n'est pas obligé d'être fidèle pour l'éternité à quelqu'un qu'il n'aime plus ou qui est décédé. Les parents sont des adultes avant tout , avec une sexualité et des sentiments d'adulte. Après , tout le monde doit faire des efforts et surtout preuve de tolérance : ce n'est simple pour personne. Tout le monde a le droit d'avoir une vie amoureuse épanouie même les divorcés. Franchement , en vouloir à une personne dont le seul crime est d'être amoureux de quelqu'un c'est pas terrible comme comportement ! Il faut arrêter de se croire comme "la petite princesse de son papa" ou "le seul homme de la vie de sa maman". Tant que le beau-parent ne cherche pas à réellement supplanté le parent absent ou présent un week-end sur deux vacances comprises et que l'autre parent ne fuit pas ses responsabilités , je ne vois pas où est le problème. Après , si c'est la personne qui a causé la rupture entre les deux parents , il est évident que les enfants du couple premier ne l'apprécieront jamais. Je dis VDM à l'auteur qui cherche visiblement à être sympa avec la fille de son mari et j'espère que ça s'arrangera.

Ton comportement n est pas logique. Les parents sont séparés j ai une belle mère et un beau père. Je les adores. Et même si mon beau père est arrivé assez tard et que j avais ma maman pour moi toute seul, le simple fais qu il la rende heureuse me conviens ! C'est ça la logique, voir le bonheur dans les yeux des gens que tu aimes !

Sigh... Ces gens qui ne réfléchissent pas. T'es du genre à foncer tête baissée, t'énerver direct, et jamais repenser à la situation, hein ? Ça t'arrive pas de t'arrêter 10 minutes pour réfléchir à ce que tu vas faire/ce que tu as fait, ou ce que les autres ont fait, pourquoi ils l'ont fait, hum ? Peut-être un jour tu apprendras que tout n'est pas blanc ou noir, qu'en avançant dans la vie on vit et expérimente tous des choses, bref, qu'on a un passé qui se crée, qu'on le traîne avec nous, et qu'on doit l'assumer. Je vois pas de quel droit tu t'immiscerais dans la vie de ton parent qui recherche à nouveau l'amour et le bonheur. Je suis sûre que t'es du genre à t'énerver quand tes parents se mêlent de ta vie, de choses qui les "regardent pas", mais bien sûr, toi tu en as le droit. Bien que je peux comprendre l'idée de se sentir abandonné(e) par le parent, trahi(e), réagir comme quelqu'un d'égoïste, égocentrique, mesquin, insensible, immature et irréfléchi pour ça est tout ce qu'il y a de plus idiot. Quelle fille bien et agréable tu dois être pour décider du bonheur ou malheur de tes parents. Quel être humain merveilleux tu as l'air d'être pour vouloir pourrir quelqu'un que tu ne connais pas et qui ne t'a jamais rien fait simplement parce que t'es une enfant puérile qui préfère faire sa crise et faire ch*er son monde au lieu de dire à son parent "Okay, tu veux faire ta vie, mais j'aime pas, et ce sera pas ma nouvelle maman/mon nouveau papa, j'en ai déjà un(e)". Trouvez-moi aussi dure que vous voulez, je m'en fiche. Je trouve ça totalement immonde et anormal que les gens se "jettent" sur les autres comme ça, sans raison, au lieu de se calmer et de faire le point sur ce qu'ils ressentent/veulent vraiment. PS: Je connais un père qui avait un enfant comme toi. Au final l'enfant était si insupportable avec le nouvel amour du père et il l'aimait tellement qu'il a décidé de couper les ponts avec son enfant (il avait déjà plus de 20 ans, vivait déjà hors du toit familial mais y passait énormément de temps). C'est pas parce que tu es leur fille que tu as le droit d'imposer tes envies et règles.

Je rajouterai juste à tout ce qui a été dit que je suis heureuse que mes parents aient refait leurs vies chacun de leur côté. Ils sont heureux et épanouis. Et pour être de bons parents il faut d'abord être un être heureux

La demoiselle a 17 ans, a cet âge là on a souvent pas la maturité nécessaire pour se dire que papa ou maman a le droit au bonheur. J'ai totalement accepté ma belle mère alors que ma sœur de 17 ans a coupé les ponts avec mon père depuis 3 ans parce que belle maman a "volé maman". Je pense que c'est la jeunesse et le manque d'expérience de vie hors du cocon familial qui entraînent un comportement pareil. Cependant, j'espère qu'avec l'âge #79 va se rendre compte qu'elle a le droit de décider de sa vie mais pas de celle des ses parents !

Un nouveau conjoint ne "prend pas la famille " des autres. Perso j'ai des enfants et merci mais je ne souhaite pas "voler" les enfants de mon conjoint, pas plus, d'ailleurs, qu'il ne souhaite "voler" les miens. C'est très égoïste ce que tu dis, tes parents ont le droit de refaire leur vie et de quel droit te permettrais tu de décider que tes parents n'ont pas le droit au bonheur? Toi un jour tu feras ta vie, comment réagirais tu si ta mère, ou ton père, pourrissait la vie de ton ami(e) juste parce qu'ils veulent te garder pour eux seuls ?

euh, si à 17 ans, elle n'a pas réglé son œdipe, je trouve ça plutôt problématique, moi ... C'est quand même un truc qu'est sensé se régler au plus tard en début de puberté quand même.

Oula.... Comme je pleins ta copine..... Pour moi, heureusement, avec ma belle fille ça s'est arrêté assez vite.

Mes enfants ont le même problème que toi....

edit please :)

Grandis un peu. Le seul "tort" de l'auteur de la VDM c'est d'être tombée amoureuse d'un homme ayant déjà un enfant. Elle n'y peut rien si la fille n'a pas digéré la rupture ou le nouveau couple.

We mais la en fait c'est souvent de la jalousie !

Ch'ai pas vous avez le cerveau qui fissure? Avez vous pensé que vos parents ont besoin d'être aimés aussi et quand malheureusement ce n'est plus par l'autre parent faut que ce soit par quelqu'un d'autre? Vous qui changez de copain/copine à tout va.. Se permettre de vouloir réduire en cendres le bonheur de son père/mère Égoïsme immature quand tu nous tiens

Tiens, vu que j'en ai marre, je te répondrai: et toi, tu n'as jamais pensé que peut-être l'amour de la vie de ce père est cette nouvelle femme, que l'ancienne n'avait jamais été aussi importante, et qu'au final l'enfant n'est qu'une gêne ? Y'en a marre des enfants nombrilistes qui sont toujours désagréables voire horribles avec leurs parents pendant l'adolescence mais dès que le parent veut vivre un peu soudainement il appartient à l'enfant. Faudrait songer à passer le cap du complexe d'Oedipe et d'enfant-Roi.

C'est facile à dire quand on ne l'a pas soi-même vécu... Vous êtes mignons, tous, à donner des leçons, mais vous avez grandi avec papa et maman je suppose ? Donc on ne juge pas ce qu'on ne connait pas. Ce n'est pas aussi simple qu'un complexe d'Oedipe à résoudre, c'est une vie foutue en l'air à reconstruire autant pour le parent que l'enfant. Et les parents s'y prennent souvent comme des manches pour éclaircir la situation.

Et heureusement que ça existe... Mais il y autant de situations différentes que d'enfants différents, et les mettre tous dans le même panier est peut-être rassurant pour vous, mais ça n'avance à rien. Ils ne sont pas tous des enfants Roi n'ayant pas résolu le complexe d'Oedipe, ils sont aussi des enfants qu'on a arraché à ce qu'ils connaissaient depuis tout petit et qu'on n'aide pas toujours à se reconstruire, à comprendre la situation et à l'accepter. La gamine a l'âge d'être immature et puérile dans la VDM, mais la question à se poser n'est pas celle de savoir si elle est complètement conne, c'est de savoir ce que fout le "père" de cette gamine pour laisser telle quelle cette guerilla entre les deux femmes qui partagent sa vie.

Ah donc pour toi une personne divorcée qui a des enfants n'a pas le droit de refaire sa vie ?

J'aurais dit ça où au juste ?

Je répondais au commentaire initial... Eti2303

Tu as parfaitement raison, le comportement de ma belle fille, qui, et j'insiste la dessus, n'est ni une garce, ni un monstre de méchanceté découle uniquement du comportement de son papa qui ressentait une énorme culpabilité liée a son divorce et qui, du coup, gérait très très mal ses relations avec ses enfants... Surtout que si lui se mettait en position de "coupable" alors il mettait inconsciemment ses enfants en position de "victimes"... Je précise, afin de lever tout doute éventuel, que lorsque j'ai rencontré mon futur mari il avait divorcé depuis plus de 5 ans...