Santé : Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que le père Noël n'existe pas....

Par Shox

Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que le père Noël n'existe pas. Il me demande : "Mais c'est qui, le gros qui apportait les cadeaux, alors ?" Le gros, c'était moi. VDM

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Santé

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Monsieur et Madame…

L'embrouille classique

Par Anonyme

Red Flag

Aujourd'hui, j'ai pris mon copain en flagrant délit, en train de mettre un somnifère dans mon thé. VDM

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Par BreadingBad - France - Ballon

Aujourd'hui, ma fille de 6 ans et une de ses copines ont mis deux sachets de farine dans le jacuzzi, pour "faire des sables mouvants". VDM

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Par Le Dirlo

Aujourd'hui, une prof entre dans mon bureau avec ses 18 élèves en les disant vraiment pas sages. Je me mets à les engueuler sévèrement, en particulier un, qui sourit bêtement. Pétrifiés, ils se mettent à chanter : "Joyeux anniversaire, monsieur le directeur..." Y compris l'autre, en pleurant... VDM

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Par Yael

Aujourd'hui, repas avec mes parents et ma meilleure amie. Ma mère a dit à celle-ci qu'elle aurait aimé que ce soit elle sa fille plutôt que moi. Le fait que je sois présente n'a nullement eu l'air de la gêner. VDM

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Par Anonyme - 6/1/2021 20:00

La poisse

Aujourd'hui, j'ai tellement peu de chance dans ma vie, professionnellement et sentimentalement, que les gens me souhaitent que 2021 soit meilleure que 2020. Formule à laquelle j'ai déjà eu le droit l'année dernière. Et l'année d'avant. Depuis plusieurs années en fait. VDM

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Par Cookie-monster

Aujourd'hui, j'ai pu observer les débuts d'un étrange triangle amoureux, à mes dépens. J'ai appris que ma meilleure amie était amoureuse de moi. Le problème ? Son copain aussi a cru bon de me déclarer sa flamme le mois précédent. Avant j'aimais beaucoup la géométrie. Mais ça, c'était avant. VDM

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Par Emerêne - France

Aujourd'hui, j'ai passé un casting pour jouer le rôle d'une femme moche. Résultat : vous n'avez pas été prise. Motif : vous êtes TROP qualifiée pour le poste. VDM

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Par jfbjpp - France

Joyeuse Saint-Valentin !

Aujourd'hui j'ai fêté nos un an de couple. J'ai aussi fêté nos un an sans sexe. VDM

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Par Ewyra - France - Fontenay-sous-bois

Aujourd'hui, mon fils m'a appelée en catastrophe pour savoir comment faire cuire la deuxième moitié de ses spaghettis, celle qui dépasse de la casserole. Il a 21 ans. VDM

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Par Pierre

Aujourd'hui, mes parents sont en vacances et je "vole" donc leur voiture pour aller au boulot. De retour chez eux, je charge mon téléphone et j'écoute mon message : "C'est papa, on est rentrés plus tôt mais on est au commissariat, on nous a volé la voiture." Oups ! VDM

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Par camprout - France - Montreuil

Aujourd'hui, j'ai décidé de me lancer et d'avouer à ma meilleure amie que je l'aimais. Trois minutes après lui avoir envoyé ma déclaration, j'ai reçu sa réponse : "Oh oui, faisons des bébés pandas ensemble ! Mais sérieusement, c'est toi qui as mes chaussettes grises ?" VDM

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Par CrunchOrFlanagan - France - Ch

Aujourd'hui, mon chéri m'appelle pour me dire que notre aspirateur a lâché. À force de questions, j'apprends le pourquoi du comment : il s'est rasé au-dessus du lavabo et ses poils ont bouché l'évacuation. Pour y remédier, il a aspiré le bouchon de poils et l'eau coincée. Avec l'aspirateur. VDM

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Par Kriintou - France

Aujourd'hui, je reçois la visite de mon nouveau colocataire. Je me rends compte que ce dernier a déjà les clés lorsqu’il entre dans l’appartement sans prévenir. J’étais nu, je me masturbais. VDM

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Par Minounette

Aujourd'hui, je commande un sextoy sur internet pour mes plaisirs solitaires. Seul problème, je n'ai pas eu le temps d'intercepter le colis qui est arrivé chez mes parents. Je n'ose plus retourner chez eux. VDM

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Par Zin

Aujourd'hui, je sors de l'hôpital avec la cheville gauche plâtrée à cause d'une grave entorse avec tous les ligaments déchirés. Le problème, c'est que je viens tout juste de guérir de mon entorse a la cheville droite. VDM.

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Par Nathoo98 - 2/1/2021 07:30

Détection rapide

Aujourd'hui, rentrant d'une journée de travail assez fatigante, je vais directement au toilettes. La lumière ne s'allumant pas, je bouge dans toute la pièce pour l'activer mais rien n'y fait. Ah oui, chez moi c'est un interrupteur. VDM

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Par CoeurdeChewinGum - France

Aujourd'hui, première nuit avec mon copain et soucieux de bien faire, il prend un chewing-gum à la menthe. Dans le feu de l'action, il l'a oublié dans mes poils pubiens. VDM

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Par "elodie1510" - France - Laudun

Aujourd'hui, j'apprends, après l'enterrement de mon père, que les pompes funèbres se sont trompées dans le devis. Ils viennent de m'offrir un bon d'achat à utiliser chez eux dans les 3 mois. VDM

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Par :(

Aujourd'hui, comme tous les jours dans ma cantine de lycée plus que pitoyable, je prends un 2e yaourt, seule denrée comestible, et le mets dans la poche de ma veste. La différence, c'est qu'aujourd'hui, je me suis assis sur ma veste... VDM

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Par Nikos

Aujourd'hui, j'ai fini par mentir à ma copine quand elle a demandé pour la énième fois si une amie dont elle est jalouse sans raison m'avait envoyé un SMS. Elle m'a fait jurer, puis a demandé à lire mon portable. J'avais effacé le SMS reçu mais pas celui que j'avais envoyé en retour. VDM

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Par The.canatd

Aujourd'hui, j'ai dû prêter un stylo aux policiers pour qu'ils puissent rédiger mon amende. VDM

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Par Autouak

Aujourd'hui, j'ai perdu ma clé USB, seul endroit où j'ai sauvegardé mon mémoire de cinquante pages, que je dois rendre la semaine prochaine. VDM

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Par VieDeMaître

Aujourd'hui, je décide pour la première fois de toiletter moi-même mon Yorkshire. Ses longs poils ne ressemblent plus à rien et je décide donc de le tondre à ras. La tondeuse est tombée en panne à la moitié du chien. VDM

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Par U_u

Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans a mis en vente sa petite sœur sur eBay. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai reçu un sms du traiteur me disant qu'il a déposé le bilan et qu'il ne pourra pas assurer mon mariage... Qui a lieu demain. VDM

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Par CSVBlula

Aujourd'hui, en allant au lycée, je fais tomber ma carte de tramway. Un homme la ramasse, vient me voir et me dit : "C'est à vous ?" Je lui réponds que oui en tendant mon bras pour la reprendre. Il la met dans son sac, lâche : "Non, je vais la garder en souvenir" et s'en va. VDM

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Par Anonyme - Suisse

Aujourd'hui, je reçois une lettre de mon employeur m'annonçant que, à la vue des bénéfices extraordinaires de l'entreprise, l'ensemble du personnel sera augmenté de 10 %, moi compris. Sauf que j'ai été viré le mois passé pour des "raisons budgétaires". VDM

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Par zolizolicoeur

Aujourd'hui, comme depuis ma plus tendre enfance, j'ai encore ouvert tous les paquets cadeaux, à trois heures du mat', cachée dans le placard. En 2009, à la trentaine, promis, j'arrête. VDM

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Par Manouche - France

Aujourd'hui, j'ai découvert que l'une de mes collègues était enceinte lorsque je l'ai entendue du couloir courir dans mon bureau, attraper ma poubelle à pleines mains, et vomir dedans. VDM

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Par Anonyme - Belgique - Antoing

Aujourd'hui, dimanche, je suis le pharmacien de garde. Je vais ouvrir à 16 heures à la personne qui m'a réveillé cette nuit pour des capotes. Mais là, c'est pour la pilule du lendemain. VDM

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Par deep impact

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

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Par Anonyme - France - Saint Aubin

Aujourd'hui, de retour dans ma chambre après être sorti de la douche sans mes lunettes, j'aperçois un vieux T-shirt noir sur mon lit, que je décide alors de ramasser. C'était mon chat. VDM

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Par Robert - France

Aujourd'hui, j'ai quinze ans et mon prénom est Robert. Mon arrière-grand-père, mon grand-père et mon père s'appellent Robert, et tout ça depuis six générations. VDM

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Par milochelsea - France

Aujourd'hui, j'attends en voiture que le feu passe au vert. Un mendiant vient quémander, mais je ne cède pas. Il a soufflé sur ma vitre et a dessiné une bite. VDM

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Par Anonyme

Reviens stp !

Aujourd'hui, mon voisin est parti en vacances sans désactiver son réveil. Celui-ci sonne de plus en plus fort et on l'entend maintenant depuis la rue. Je vous laisse imaginer ce que ça donne dans mon appartement. Plus que 6 jours. VDM

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Par Anonyme - 22/3/2020 09:30

La prune de saison

Aujourd'hui, je me fais contrôler à vingt mètres de mon domicile par les forces de l'ordre, qui me demandant mon attestation de déplacement dérogatoire et ma pièce d'identité. Au lieu de récupérer mon courrier, j'ai récupéré une amende de 135€. VDM

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Par Bonloo

Aujourd'hui, après avoir fait la même école que lui, je me retrouve par hasard en thèse dans le même laboratoire que mon père, officiellement sous sa direction. Ils m'appellent Jean Sarkozy. VDM

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Par freelanceur

Aujourd'hui, j'ai été réveillé par les flics à 5 h du mat' : ma voiture était sur cales. J'ai encore un peu de chance : les voleurs ont été mis en fuite sans pouvoir prendre les roues, qui sont maintenant empilées à côté de la voiture. Par contre, ils ont eu le temps de prendre les boulons. VDM

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Par Nicdouille - France - Magrin

Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux ?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème... VDM

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Par titine - France

Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assez dissipé assis en face de moi joue avec sa mère à imiter des animaux. C'était assez drôle jusqu'à ce que le gamin en question imite le lama avec une explosion de bave en plein sur mon visage. VDM

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Top commentaires

Par -Piitch- | 0

#1659405 - lundi 5 octobre 2009 17:37

Mais pourquoi tu lui as dit ?? !!

Par PaulEmploi29 | 37

#4269904 - jeudi 23 mai 2013 17:50

Parce qu'il entre dans la 16eme année de sa vie ?

COMMENTS

Par gwadalkanal | 0

#1659384 - lundi 5 octobre 2009 17:26

ah ah le gros ah ah c'est drole ah ah je ri

Par minitek | 4

#1659385 - lundi 5 octobre 2009 17:27

Les enfants sont formidable^^. Et au fait pour les commentaires suivant, on s'en fout que ce soit la mauvaise catégorie.

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Amgjc | 26

#4716796 - lundi 25 novembre 2013 22:44

Pour la catégorie, je n'avais même pas remarqué... Quoique l'auteur a peut-être posté volontairement dans SANTÉ parce qu'il se trouve en surpoids depuis la remarque de son enfant...