Mais imaginons qu'elle soit jeune... Et qu'est-ce qu'on sait que ça soit l'Homme de notre vie ? Sincèrement, si je rencontrais un mec là maintenant et qu'au bout de quelques semaines, il me dit de m'éloigner de mon meilleur ami qui m'a toujours soutenu, qui m'a pardonné quand je me suis énervée contre lui, qui m'aide à réviser à chaque examen, je me trouverais bien ingrate de le faire passer après un mec rencontré récemment. Il faut savoir faire la part des choses, il fallait le rassurer... Peut-être que de l'extérieur leur relation était réellement ambigüe, puisque la copine a aussi demandé d'être moins proche, c'est vrai. Enfin j'avoue que j'ai dû mal à croire en "l'amour qui passe avant tout". Combien ont épousé l'amour de leur vie et qui s'est fini par un divorce ? Moi je pense qu'il faut savoir faire la part des choses, amour et amitié ne doivent pas être sur le même plan et qu'il ne faut pas que l'un supplante l'autre. Combien ont tout donné dans une relation auquel il croyait et qui s'est retrouvé sans amis/confident quand celle-ci s'est terminée ? J'ai un peu de mal à me positionner par rapport à cette VDM.

Son meilleurs ami à choisi sa chérie, lui. A un moment il faut grandir, peut-être qu'ils sont ados mais ce n'est pas l'impression que me donne cette VDM. ça a plutôt l'air d'être de jeune adultes. Elle est comme toi et son meilleurs ami est entré dans le monde adulte. Je ne porte aucun jugement mais peut-être que les gens de son âge commence à s'investir sérieusement dans leur vie amoureuse. Elle en subi les conséquences mais il ne faut pas le prendre comme un TLBM. C'est la vie, les choses changent. Elle a le droit de rester une ado (les copains d'abord) toute sa vie si elle veut.

C'est totalement ma pensée Pacifica quand tu dis "amour et amitié ne doivent pas être sur le même plan et qu'il ne faut pas que l'un supplante l'autre.", pourquoi mettre votre amoureux/se et vos ami(e)s en compétition, pourquoi faire une graduation dans vos relations? C'est comme faire une échelle de priorité entre la famille et les amis, ou la famille et l'amoureux/se, ça n'a juste rien à voir. C'est pas toujours facile de concilier les trois, et sans donner la priorité spécialement à quelqu'un, on délaisse forcément quelqu'un d'autre que dans le cas où il n'y aurait pas de copain/copine, mais ça n'empêche pas de garder des bonnes amitiés / relations familiales et ce même sur le long terme. Ca me fait penser au fait que j'ai lu qu'on pouvait avoir que 6 amis, et que quand on était en couple, ce nombre baissait de 2 voire 3. Qu'au delà, on n'avait pas le temps de maintenir des relations d'amitié sur le long terme avec chacun. Il n'empêche qu'on a quand même le temps de s'occuper de deux trois amis étant en couple ;) Moi ça me choque un peu de voir les gens dire que si l'auteur a quitté son copain pour ses reproches, c'est qu'elle ne l'aimait pas vraiment, ou qu'elle n'avait pas à faire ça juste pour un ami. Alors bon, je conçois qu'on ait des visions opposées sur le sujet, mais je trouve que les amitiés et les amours ça se met sur deux plans différents pour que ça soit sain, et que c'est toujours catastrophique quand ça devient problématique, qu'importe d'où vienne le problème, et que réagir comme je l'ai lu "me dicte pas ce que j'ai à faire" (grosso modo), c'est une façon de faire comme une autre et c'est sûrement pas fait à la légère... Ca veut pas dire que la solution a été facile à choisir loin de là, mais il y a un moment où il faut savoir dire stop si quelqu'un essaie de vous brider dans vos relations si vous estimez qu'elles ne sont pas ambiguës ou dangereuses. D'ailleurs les personnes que j'ai vu qui ont perdu leurs amis à cause de leur conjoint(e) ont fini en bien mauvaise posture; malheureux en couples, finir divorcés/séparés, et sans amis. Après, c'est que mes constatations sur ma courte vie et pas une étude sociologique. C'en reste pas moins déprimant à voir.

Qui t'a parlé d'ado ? Pas moi en tout cas. Je reste campée sur mes positions. Il faut savoir faire la part des choses. Si grandir, c'est de ne plus avoir d'amis ou de meilleurs amis bah c'est bien triste. J'ai des amis qui m'ont énormément aidé dans ma vie, qui m'ont sortie de ma dépression... J'espère n'avoir jamais à faire le choix entre l'un ou l'autre. Ce ne sont pas de simples copains, ce sont des gens qui m'ont beaucoup aidé... Je ne pense pas qu'elle ait "choisi" entre l'un ou l'autre(comme un utilmatum ou quoi) mais elle a quitté à cause des reproches (qui peuvent être lourds à la fin). Je ne comprends pas cette idée les ados c'est les copains d'abord et les adultes c'est réfléchi et engagé... Vraiment j'ai dû mal à comprendre ta façon de pensée. C'est parce qu'on pense à ses amis d'abord qu'on est ado ? Et qui t'a dit qu'elle cherchait l'Homme de sa vie ? Je suis adulte mais si demain je sors avec un mec, ça ne sera pas l'Homme de ma vie. ça sera un mec que j'aimerais à un moment T de ma vie et avec qui je ferais un bout de chemin. J'aimerais bien qu'il m'accepte telle que je suis et avec mes relations telles qu'elles sont ! Et puis pourquoi ce terme "choisir" ? Non il n'a pas choisi l'un ou l'autre puisque son meilleur ami a juste demandé à s'éloigner pas à couper les ponts totalement. Il a fait la part des choses et a décidé de rendre leur relation moins ambigüe, il ne l'a pas éjecté de sa vie non plus...

Quand on devient adulte, on a tendance à emménager avec la personne qu'on aime, donc à passer plus de temps avec elle, ça parait logique. Quand tu aimes quelqu'un, tu peux vouloir passer plus de temps avec cette personne, ça ne veut pas dire délaisser ses amis. En fait, combien de personnes ici passent leurs soirées et week-ends avec leurs meilleurs amis? En général, ça se fait petit à petit de passer du temps avec la personne qu'on aime mais pas nécessairement au détriment des amis, ça peut aussi se faire en remplacement des moments seuls....

Ca me choque, Mlle_Zaza, ce que tu dis en qualifiant ça de comportement d'ado. Moi j'ai des amis d'enfance, c'est eux que je considère comme mes meilleurs amis, car sur mes 22ans, c'en fait 16 que je les connais. Entre mecs, on a pas ce problème d'ambiguïté qui se ramène souvent entre h/f qui veulent être amis, tu vas me dire ça aide déjà à garder une amitié. Alors bon, depuis qu'on est tous rentré dans l'âge adulte, travail ou étude, déménager plus loin (entre 60 et 120km), emménager avec une copine pour certains et être financés, c'est forcément des faits qui font que l'amitié a changé. Ils habitent plus la rue d'à coté comme à notre enfance/adolescence où on passait nos vies les uns chez les autres, mais il n'empêche qu'on se voit le weekend - pas tous mais au moins un par mois, qu'on part encore en vacances ensemble (avec les copines), etc. Ca ne les empêche pas de s'investir dans leur relation avec leur nana, et il est hors de question qu'une nana fasse pression pour plus que je les vois et c'est pareil pour eux. Alors bien sûr il y a des weekends où on se voit pas car ils font telle ou telle chose en couple de leur côté, mais ça n'empêche de concilier les deux, les amours et les amitiés. L'idéal évidemment est que les potes et la copine s'entendent bien, ça facilite grandement les choses pour concilier les deux. Après faut aussi que la nana comprenne que ça fait 16ans sur 22ans pour les plus jeunes, sur 26 sur le plus vieux, qu'on se connait, qu'on a grandit ensemble, qu'on a vécu notre lot de malheur ensemble et que ça compte. C'est pas une question de compter plus ou moins que la relation avec la nana, mais c'est un fait avec lequel elle doit faire, et puis c'est tout. Et l'amitié c'est pas une conception d'adolescents, c'est justement une conception plus adulte de l'amitié. Comme ça, j'étale un peu ma vie. C'est pour démontrer que, ce que j'entends par "meilleurs amis", c'est pas les meilleurs amis que les ado ont (ahah, besta for life... pour 4ans) mais des relations qui ont aidé à bâtir ce que je suis et qui sont indissociable de ma personne. Dans ce genre de cas là, des vrais amis, on ne les laisse pas tomber car on sort avec quelqu'un. Ca change forcément les relations, mais il n'empêche que t'arrêtes pas de voir ta famille (en tout cas celle qui compte pour toi) pour ton conjoint, c'en est de même pour tes vrais amis.

Il faut avoir le sens des priorités dans la vie. Elle a été confronté à un choix et elle a dû choisir ses priorités. C'est intolérable et révoltant mais quand on est adulte on le fait naturellement et avec plaisir. Comme un enfant délaisse ses jouets et s'aperçois un jour qu'il est devenu un ado. Il ne se souvient même pas de la dernière fois où il a joué avec, c'est venu naturellement sans violence.

C'est vrai que des amis qui sont comme ta famille, il seront toujours proches de toi, mais il n'y a pas toujours des années d'ancienneté dans la priorisation des relations. Quand tu veux faire ta vie avec quelqu'un tu passes nécessairement plus de temps, d'ailleurs tu le dis toi-même, tu vois tes amis certains week-ends mais en attendant ils vivent avec leurs copines.

Vous déformez mon propos, je n'ai jamais dit qu'il fallait couper les ponts avec ses amis. J'avais des amis à la fac et c'est avec eux que je passais le plus de temps dans la vie. On continue à s'aimer mais on se voit moins c'est normal. On n'est plus la bande de copains qui fait tout ensemble.

Ohlala mais je pense juste qu'on a des manières de pensée différentes. Je ne pense pas qu'une fois adulte (enfin pour moi, je le suis déjà, je m'assume totalement seule, je suis loin de ma famille etc) je les délaisserais. Ce sont des gens qui m'ont aidé à me construire, c'est indéniable ils ont fait partie de ma vie et je prévois qui le restent encore longtemps ! ça n'a absolument rien à voir avec le fait d'être adulte ou pas. C'est ta manière de pensée, de fonctionner. J'avais une amie qui pensait comme toi, une amie qui était comme ma soeur, je lui voulais que du bien. Son mec a fini par la faire couper de tout le monde et lui demandé mille et un sacrifices (arrête tes études pour que tu puisses être plus souvent présente blabla). Ce mec a fini par la quitter, elle galère en L1 de shais-pas-quoi, elle n'a plus personne et moi je vais en master 1 de droit. Jamais je me vouerais corps et âme pour un mec, on ne sait pas ce que nous réserve l'avenir. Mais comme Zazzera l'a expliqué plus haut, je suis d'accord pour faire quelques concessions, ça on est ok là-dessus. Mais un jour, délaisser mes amis comme de vieux jouets abandonnés. Ma vie sera bien triste dis donc. :( J'aurais quoi dans ma vie alors ? Un conjoint dont ma vie tournerait autour et des connaissances/collègues de boulot ?

Oui mais il n'empêche que, même si on bâtit nos vies indépendamment les uns des autres, elles restent liées, et on a toujours envie de garder ce lien d'amitié. Forcément, l'époque où on vivait presque ensemble tellement on passait de temps ensemble étant gosse est révolue, mais c'est pas un mal en soit, ni une fatalité pour l'amitié. Il faut juste fixer les limites, les limites que peuvent prendre ton couple sur ta vie sociale et tes amis, et inversement. Dans le cas de la VDM, par exemple, elle n'a pas mis des limites "acceptables" (en tout cas pour son copain) entre ses amitiés et sa vie de couple. Je dis pas que c'est toujours évident, je dis juste que j'ai la chance de vivre des vieilles amitiés qui survivent à ça et que je peux espérer être parrain le jour où ils deviendront parents et inversement. J'ai l'impression qu'on est d'accord en partie, le reste... Nos opinions divergent, je pense avoir étaler suffisamment le mien pour le coup. Pour résumer, je pense pas que l'amitié doit forcément disparaitre avec l'âge, et je dis pas que ça n'arrive pas (d'ailleurs c'est la majorité des cas), mais essayer de conserver une très bonne amitié, ça n'a rien d'un comportement d'adolescent, et oui, ça me choque qu'on dise ça, car c'est dans la suite de pensée "il n'y a que mon copain/copine, et rien d'autre qui compte". Moi ça me ferait sentir un certain vide dans la vie, voilà tout. L'amour c'est une chose, l'amitié ça ne se met pas en compétition, c'est comme garder des liens familiaux, ça vient compléter.

Le copain et la copine ne demandait à couper les ponts, ils voulaient juste qu'ils se voient moins ! Ce qui saoule c'est quand on ne peut plus voir sa meilleure copine seule. ça change la relation et les échanges. j'ai une amie qui avait rencontré un homme qui avait une fille et qui ne comprenait que l'homme en question fasse passer sa fille avant elle. Elle l'a quitté car il a préféré aller à l'anniversaire de sa fille plutôt que d'aller au resto avec elle. Et j'ai jeté un type car du vendredi midi au dimanche 18h il allait chez sa mère et il n'a jamais voulu m'accorder un week-end ou même un vendredi après-midi. Je lui ai dit comme toutes les autres avant moi : "va faire ta vie avec ta mère" Bref, il faut choisir ses priorités la femme, le meilleurs ami, la maman, l'ex chacun sa place.

Excuse-moi, je ne suis pas sûre d'avoir compris, tu es d'accord avec ton amie parce qu'elle a quitté cet homme ou tu dis qu'il n'avait pas le bon ordre de priorité ? Bon ta première phrase, je suis d'accord justement ! Ce que le meilleur ami a fait, il n'a pas choisi l'un ou l'autre à mes yeux car il n'a éjhecté personne. Mais il a décidé de moins la voir pour enlever cette ambigüité. ça dépend de la relation qu'ils avaient, du coup, je ne m'avance pas plus que cela.

Non au contraire, j'avais beau lui expliquer que s'était normal que sa fille passe avant elle. Mais elle n'arrivait pas à comprendre. je lui disais si j'ai un enfant il est prioritaire sur un homme. Mais elle est vraiment centrée sur elle-même. En dehors de cela elle est très sympa mais on a des petits conflits parfois à cause de son égocentrisme. Personne n'est parfait

Tu vas dans un extrême aussi, si le mec en question refusait de t'accorder un weekend. J'ai jamais dis qu'il fallait se voir tous le weekend, ou aller voir sa mère tous les weekends, mais rien n'empêche d'y aller une fois de temps en temps, sans être forcément un fils à maman, ou un gars qui fait passer ses potes avant sa copine. C'est ça que j'arrive pas à comprendre, c'est l'ordre de priorité. Je trouve dommage qu'on se retrouve dans une situation où on est obligé d'en mettre, des priorités, et je trouve encore plus dommage d'en mettre alors qu'on est pas forcés. Faut juste savoir doser, c'est comme tout dans la vie, les extrêmes c'est mauvais. Ca vaut pour l'alcool, ça vaut pour les visite chez maman/amis, trop c'est pas bon. Mais trop peu c'est pas forcément bon non plus. PS: Les enfants c'est encore différent, eux ont besoin de nous plus qu'un autre adulte, logiquement^^ Donc ils passent avant, là, je suis d'accord pour mettre un ordre des priorités :)

Entièrement d'accord, j'ai eu ce problème et une fois que le mec t'as fait tout quitter, il te laisse car il n'y a plus de challenge et il se plaint car tu ne fais plus rien en dehors du couple ... sauf qu'à la base c'est lui qui t'as poussé à tout lâcher. C'est ce qu'on appelle un pervers-narcissique en terme clinique.

Finalement l'auteur est venue apporter des précisions (#200) et tout est bien qui finit bien. ^^