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Par Laro - / lundi 21 mai 2012 07:20 / France
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Commentaires
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Ça dépends si elle était déjà lavée. Si oui, bon c'est sale mais sans plus. Si elle n'était pas lavée, la oui c'est vraiment dégueulasse et ignoble...

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Un kikoulol est un est un internaute qui Ne rédige ses phrases que par le langage d internet, or je pense que tu n'as rien a redire sur mon orthographe, donc tu peut ravaler tes insulte et sortir merci =>[]

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Un kikoolol (oui c'est cet orthographe) est un gland qui a le mental d'un gamin de 10 ans (ton cas : wouhou trop content je suis le premier qui a commenté la vdm) et qui ose le montrer et meme le prouver. On en trouve principalement sur les jeux en ligne. PS : ils sont pas très forts sur les jeux en question généralement.

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On est pas la pour débatre sur tel ou tel fautes. C'est juste désésperant de voir quelqu'un être heureux d'avoir aligner la première phrase sur un site ...

Par  kyushy

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  El Gaulzo

Tomber sur le sein ? ça doit être assez douloureux...

Par  Tupac_

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en tête ? ha oui, la tête, pardon, où l'avais-je en effet. j'allais juste me proposer pour surveiller ses petites affaires pour que cela ne se reproduise pas, au prix qu'elles coûtent (et mes tarifs sont tout à fait raisonnables)

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mais pas du tout Eaurange, j'ai un scénario bien rôdé. j'ai embauché le sosie officiel de robert pattinson. pendant qu'il fait diversion dans les laveries, ben je me sers. et ensuite, je revends les culottes sur ebay. c'est un business juteux

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  El Gaulzo

Si tu veux Lessaim j'ai quelques vieux caleçons en rab... Je sais plus trop quoi en foutre parce que les traces de pneu s'en vont plus ! Pourtant j'ai tout essayé, hein, lessive, jus de citron, javel, soude caustique, papier de verre... Ma femme a frotté tant qu'elle a pu, rien à faire ! Bon y en a pour lesquels le pire a été évité, vu qu'il y a des trous dans le fond (salopard d'ours bleu), je peux vidanger sans même me désaper. C'est quand même chiant pour le futal, mais c'est marrant ! Donc

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El Gaulzo, je suis spécialisé dans la lingerie féminine. à la rigueur, tu peux me refiler les culottes de ta femme pour que je les revende. on partage le fruit de la vente, 50/50, et ainsi, tu pourras te racheter de nouveaux caleçons babars (oui, ta femme a la langue bien pendue, ET chargée !). mais si tu préfères la jouer solo pour t'en débarrasser, tu devrais envisager une offre du genre "pour un caleçon acheté, la vidéo des aventures d'El Gaulzo et de l'ours bleu offerte". m'est av

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