Emma et Fabien et Amour : Aujourd'hui, et depuis un an, mon copain urine dans le lavabo... - VDM

Par duumquebec

Aujourd'hui, et depuis un an, mon copain urine dans le lavabo de la salle de bain sous prétexte que c'est plus écologique que de tirer la chasse. VDM

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Gavage

Au boulot !

Et moi alors ?

Par allez les bleus !

Aujourd'hui, mon père a acheté un écran plat parce que "si la France gagne la Coupe du monde, il est remboursé". VDM

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Par Elmatt - France - Marseille

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je n'ai reçu qu'un message, celui de ma conseillère bancaire, pour me dire que je suis à découvert. VDM

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Par timea

Aujourd'hui, après avoir fait l'amour avec mon copain, je plonge ma main au fond du lit pour récupérer et remettre mon string avant de dormir. C'est en me réveillant quelques heures plus tard que je me suis rendu compte que ce joli string rouge à dentelles ne m'appartenait pas... VDM

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Par Orane - France

Aujourd'hui, après avoir passé plus de dix minutes à écouter en boucle le message d'attente de mon opérateur téléphonique, je l'ai machinalement répété à la télé-conseillère qui venait de décrocher. Pensant que je me moquais d'elle, elle a raccroché. Et c'est reparti ! VDM

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Par reouvencrea - France

Aujourd'hui, je suis mannequin homme et je pose pour la campagne d'une marque de maillots de bains. Une assistante est venue m'apporter un "paquet" à mettre dans mon slip pour que ça fasse "plus gros". VDM

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Par jealous - France - Brignoles

Aujourd'hui, alors que je laisse un message vocal à mon copain, ma grand-mère passe et commence à discuter. Je lui dis en chuchotant : "Parle moins fort, je suis au téléphone." Depuis, mon copain croit que je le trompe. VDM

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Par Moklam

Aujourd'hui, je voulais faire la grande demande à ma copine. J'ai donc impliqué notre rejeton dans l'affaire en mettant la bague dans sa couche et en disant à ma copine de changer fiston. Elle revient et me dit : "Ouf, elle était pleine, celle-là !" Maintenant, je dois récupérer la bague. VDM

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Par calimero - France - Cesson

Config

Aujourd'hui, je me suis fâchée avec l'informaticien de ma boîte. Du coup, j'ai un clavier QWERTY, la musique de Tetris quand je démarre l'ordinateur et une voix qui me dit "Au boulot !" quand je reçois un e-mail. VDM

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Par lap91 - France - Lyon

Aujourd'hui, alors que j'échangeais un bas de maillot de bain pour avoir la taille au-dessus, le vendeur m'a dit avec un petit sourire en coin : "On a été un peu optimiste, hein ?" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'explique l'adolescence à ma sœur de 8 ans : boutons, appareil dentaire, cheveux gras... Mais qu'heureusement, après, ça passe ! Réponse : "T'as toujours pas fini toi alors ?" VDM

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Par Anonyme

Engagé

Aujourd'hui, et après 4 ans de relation, mon copain m'avoue qu'il est sorti avec moi suite à un gage et qu'il a eu trop pitié pour me quitter par la suite. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, un coursier de ma société me tend un adorable petit bouquet de fleurs en me disant qu'il m'est destiné. Surprise et touchée par cette attention, je le remercie non sans rougir. Ma collègue revenant, je m'en vante. Sa réponse : "Ils font ça tous les ans, c'est la fête des Secrétaires." VDM

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Par Sludig

Aujourd'hui, le camion du cirque Zavatta a eu la merveilleuse idée de se garer sur le parking du magasin dans lequel je travaille. Il nous a diffusé du Patrick Sébastien à fond pendant une heure. VDM

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Par Carotte rapé - France

Aujourd'hui, en étant une moi-même, je commande le seul plat certifié végétarien de la carte. Je le trouve vraiment délicieux. Je dis à la serveuse de transmettre mes compliments au chef. Elle me murmure : "Il faut faire revenir les légumes dans de la graisse de canard, c'est ça le secret." VDM

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Par trappedgirl - Émirats arabes unis

Aujourd'hui, installation du nouveau système d'accès à mon immeuble. Donc, à partir de maintenant, il faut un badge pour sortir et juste appuyer sur le bouton pour rentrer. VDM

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Par lili - France

Aujourd'hui, je me suis endormie dans le RER. Un charmant jeune homme m'a sortie des bras de Morphée. "Attention, mademoiselle, vous bavez sur le siège." VDM

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Par Potiron

Aujourd'hui, grasse matinée dans la chambre de bonne de ma copine, qui est déjà levée et parle sur MSN. Ma chérie sort pour aller aux toilettes et un courant d'air ferme la porte. Je me lève, nu, pour lui rouvrir et me vois sur l'écran de son ordi avec la cam allumée. Bonjour belle-maman ! VDM

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Top Chef

Aujourd'hui, j'ai fait tomber mon téléphone dans une pâte à crêpes que j'ai fait à 1h du matin complètement bourré. Je ne m'en suis rendu compte qu'à 10h, quand le réveil de mon téléphone a sonné. VDM

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Par Raté!

Aujourd'hui, je passe mon permis. Quand je suis en voiture avec mon chéri, il me demande souvent aux stops : "Rien de ton côté, poupée ?" Au premier stop, je demande à l'examinateur : "Rien de ton côté, poupée ?" Mauvais réflexe. VDM

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Par pincée

Aujourd'hui, l'institutrice de mon fils demande à me parler. Avec un grand sourire, elle sort du tiroir de son bureau une magnifique paire de menottes en pilou rose que mon fils, 6 ans, avait pris dans ma table de nuit et amené à l'école pour jouer au policier. VDM

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Par Anonyme - Irlande - Cork

Aujourd'hui, et depuis deux mois, je suis à l'étranger. En triant mes mails je me suis rendu compte que j'ai plus souvent des nouvelles de ma professeur que de mes parents. VDM

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Par waterlo22

Aujourd'hui, j'arrive chez ma belle mère. En toquant à la porte, j'ai pu très bien entendre : "Ah, les connards sont là." VDM

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Par Docteur Maboul - France - Paris

Aujourd'hui, médecin spécialiste du sommeil, je viens enfin de comprendre pourquoi la montre-bracelet que j'ai confiée à un patient, et qui est censée enregistrer la qualité de ses nuits, ne donne aucun résultat depuis des semaines. Il vient de m'expliquer benoîtement qu'il l'enlève pour dormir. VDM

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Par Miami - France - Bordeaux

Aujourd'hui, retour de vacances après avoir confié la maison à notre fille de 18 ans pendant une semaine. Un seul détail l'a trahie. Le réservoir d'eau du frigo américain rempli de vodka. VDM

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Par Lorline - France

Aujourd'hui, fraîchement réveillée mais encore les yeux fermés, je sens que la lumière est allumée. Je l'éteins. Elle se rallume. Je me demande s'il n'y a pas un problème. J'éteins. En entendant : "MAIS T'ARRÊTES MAINTENANT ?!", j'ai compris que mon copain était encore dans la chambre. VDM

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Par man - France

Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine nue dans la salle de bain en train d'essayer de taper un SMS sur son téléphone tactile uniquement avec le bout de ses seins. VDM

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Par 555tothe666

L'incruste

Aujourd'hui, après deux journées de travail passées dans le froid, je rêve d'une douche chaude et de mon lit. Mon frère m'a annoncé qu'il a dormi avec sa copine dans mon lit et que je vais devoir laver mes draps. Il est 23 h, je me suis tapé une douche froide et je dois dormir sur le canapé. VDM

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Par Sigma28

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans discute avec la voisine de 90 ans dans l'ascenseur. Papa soucieux de politesse, je suis très fier de l'entendre la saluer : "Au revoir, à la prochaine fois !" Jusqu'à ce qu'il ajoute sur le même ton : "Enfin, si vous n'êtes pas morte." VDM

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Par "Pierrot1317"

Début des travaux

Aujourd'hui, nous sommes en démarche de PMA et mon copain m'a proposé une séance chez l'esthéticienne avant l'insémination. Parce que je cite : "Ce sera un peu comme préparer la chambre du petit !" VDM

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Par "Wyloxy"

Aujourd'hui, je discute d'animaux de compagnie avec un collègue. Je lui dis préférer les chiens, ce à quoi il répond tout en fixant ma poitrine "Hummm, je serai ravi de devenir ton chien de compagnie." Gros malaise, il pourrait être mon grand-père. Je ne lui parle plus. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Anonyme - France - M?rignac

Aujourd'hui, ça fait trois semaines que mon copain ne me touche plus car il se dit trop fatigué par son travail. Par contre, pour regarder les matchs de l'Euro jusqu'à 23 h, il pète la forme. VDM

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Par Eroiiin

Aujourd'hui, je passe à la boulangerie et la boulangère me dit qu'elle a vu ma copine dans les bras de son frère. Elle n'a pas de frère. VDM

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Aujourd'hui, gynécologue, je reçois une ado de 17 ans pour sa première consultation gynécologique. Je lui demande si elle prend une contraception orale. Sa réponse : "Bien sûr ! J'avale à chaque fois". VDM

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Par Fujy

Aujourd'hui, je suis une grande fan de puzzles, j'en ai près de 50. Et 50 boîtes de 500 pièces minimum, sur une étagère, ça prend de la place. Heureusement, ma mère a eu la brillante idée de mettre toutes les pièces des puzzles non montés en commun dans une même boîte et de jeter celles des puzzles. VDM

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Aujourd'hui, mon mari m'annonce qu'il me quitte pour son étudiante, qu'il va être papa et qu'il me laisse une à deux semaines pour quitter sa maison. Mais le pire c'est que ma fille est au courant et qu’elle ne m'a rien dit car, je cite : "Elle est trop sympa et ils vont bien ensemble". VDM

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Par AnneFlore9 - France - Boulogne-billancourt

Aujourd'hui, je me suis fait plaquer deux jours avant un voyage que nous avions organisé et que je lui offrais. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Réveil-matin médiéval

Aujourd'hui, mon père a trouvé un moyen infaillible pour que je me lève aux aurores. Il a placé une mangeoire pour oiseaux devant chaque fenêtre de ma chambre. Désormais, une bonne trentaine de piafs se nourrissent, se battent et chantent dès le lever du soleil. VDM

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Par Floydy

Aujourd'hui, je prends un train bondé. Ne trouvant pas de place, je décide de m'appuyer contre les portes en attendant la fin du trajet. Je m'endors, quelqu'un ouvre les portes, réveil brutal. VDM

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Par Yiros - Belgique

Aujourd'hui, en revenant du travail, j'apprends que le train que je dois prendre est annulé. Je préviens donc mon amour que je rentrerai une heure plus tard. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a demandé d'aller au guichet pour récupérer un mot de justification. VDM

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Par annivnul - France - Bordeaux

Aujourd'hui, j'ai fêté mon anniversaire. J'ai reçu plusieurs messages d'amis me prévenant qu'ils ne pourraient pas venir. Je leur ai répondu que ce n'était pas la peine de faire la blague de "personne ne viendra, puis finalement tout le monde débarque", ça ne marchait pas. Personne n'est venu. VDM

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Top commentaires

Par SpikeHead | 6

#1473405 - jeudi 26 mars 2009 12:58

Sur le plan écologique, cela se tient =P

Par chout | 0

#1473411 - jeudi 26 mars 2009 13:00

c'est vrai que ça utilise moins de flotte,
mais l'intérêt des cuvettes de wc c'est que tout part, ya pas de siphon ou stagne les restes de monsieur

COMMENTS

Par Neolya | 21

#1473402 - jeudi 26 mars 2009 12:57

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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alquaid | 19

#2818410 - mercredi 7 septembre 2011 19:11

Moi aussi je fais ca et je trouve que c est plus facile de se laver le p**** et donc plus propre

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Gadgetroch | 21

#7693296 - vendredi 14 septembre 2018 12:31

Ou alors c'est vrai ?

Par Amathusia | 0

#1473404 - jeudi 26 mars 2009 12:57

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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egm2012 | 0

#3159555 - mercredi 25 janvier 2012 17:34

Ouais vive 2012 !!! Alors toi

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Anna98 | 26

#4537344 - dimanche 15 septembre 2013 22:15

Faux. On est en 2013.
Et puis si elle l'aime, pourquoi elle le virerais ? Pourquoi toujours tout de suite crier à la rupture ?

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boblog | 32

#6790521 - lundi 27 octobre 2014 20:25

Mais non, on est en 2014...

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phyllie | 45

#6863484 - dimanche 11 janvier 2015 18:12

2015 maintenant ! ^^

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Insurer68 | 34

#7190183 - mercredi 13 janvier 2016 19:26

2016 grrrr !

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zilas | 34

#7352794 - jeudi 27 octobre 2016 20:10

2008 ! J'espère que mon message depuis Internet Explorer arriveras à temps!

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saepho | 25

#7931960 - mardi 18 août 2020 10:48

Bon, ben, 2020 maintenant ;)

Par SpikeHead | 6

#1473405 - jeudi 26 mars 2009 12:58

Sur le plan écologique, cela se tient =P

Par Tabatha | 0

#1473407 - jeudi 26 mars 2009 12:59

J'en déduis qu'en plus, il ne rince pas après... Yeurk

Par shz | 0

#1473409 - jeudi 26 mars 2009 12:59

C'est logique et... écologique.
Mais bon le petit confort, ça vaut plus que l'écologie nan ?
Aller, tu lui indiques le bidet la prochaine fois....

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kamishi | 9

#5133147 - dimanche 25 mai 2014 22:29

Le confort plus que l'écologie? Tu te fous de qui? Le moindre de nos gestes un quotidien préserve la nature et toi de manière égoïste tu préfère ton petit confort gaspillant l'eau de toute la planète. Tu me fais pitié.

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johaan | 14

#6791628 - mardi 28 octobre 2014 23:00

#203 Greenpeace ?

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alphababar | 8

#7809515 - mercredi 5 juin 2019 22:49

Faut quand même faire couler 500ml d’eau ça suffit pour cleaner le siphon
On est loin des 10 litres pour une chasse d’eau

Par chout | 0

#1473411 - jeudi 26 mars 2009 13:00

c'est vrai que ça utilise moins de flotte,
mais l'intérêt des cuvettes de wc c'est que tout part, ya pas de siphon ou stagne les restes de monsieur

Par weezy | 1

#1473412 - jeudi 26 mars 2009 13:01

Et alors? Tu es jalouse parce que tu peux pas le faire?

Pas tapez pas tapez !! Je sors ! ->[]

Par Mr Concombre | 0

#1473414 - jeudi 26 mars 2009 13:01

Perso ca m'est deja arrivé, je fais meme pipi dans la douche vous savez lol

Les hommes sont vilains....ho les méchants, pas bien........ :D

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Gayllor | 13

#2423172 - lundi 14 mars 2011 0:28

+1 !

Par wahla | 0

#1473418 - jeudi 26 mars 2009 13:03

C'est parce que tu es restée 1h enfermé dans les chiottes, tu vois ce que tu lui obliges à faire pour vider sa vessie ? x_x

Par boseiju | 9

#1473419 - jeudi 26 mars 2009 13:03

et les filles, votre torchon est plus crade et il y à plus de bacterie que dans l'urine ... et combien n'ont qu'un seul torchon pour main et vaisselles ? et surtout combien essui le vaisselle avec un torchon, rien de plus crade...

oui c'est quand même dégueu ce qu'il fait, je ne le ferais pas chez moi, mais après sa raison se tien.

autre astuce pour les chiottes, mettre un poid dans le réservoir. cela limite l'eau utilisé à chaque tirage de chasse.

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fiinorata | 24

#2691243 - lundi 18 juillet 2011 20:33

bien dit

Encore, encore !