Inclassable : Aujourd'hui, mon homme a lu que si les gens urinaient en prenant... - VDM

Par dé-pee-tée - France - Roubaix

Aujourd'hui, mon homme a lu que si les gens urinaient en prenant leur douche, des millions de litres d'eau seraient économisés. Prenant cette information très au sérieux, il urine donc maintenant dans la douche. Même lorsqu'il ne prend pas de douche. VDM

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Rince l'oeil

Observation honnête

Tête en l'air

Par Anonyme

Aujourd'hui, après avoir fait l'amour avec mon copain de façon torride, je me rends compte en me levant que notre voisin d'en face avait visiblement envie d'être là lui aussi. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi j'avais la diarrhée depuis plusieurs semaines. Mon mari, me trouvant trop grosse, me donnait des laxatifs pour "éliminer les quantités monstrueuses de nourriture que tu manges". VDM

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Par Charlie

Aujourd'hui, mon médecin, après avoir lu mes analyses, m'annonce que mes affreuses douleurs sont dues à des calculs. Il a bien rigolé quand il a signé mon arrêt de travail. Je suis comptable. VDM

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Par petitpoucet - France

Aujourd'hui, mon père s'excuse de ne pas pouvoir célébrer les fêtes avec moi à cause de son travail. Ce n'est pas ce que montre le compte Instagram de ma belle-mère, qui me révèle qu'ils sont partis aux Maldives. VDM

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Aujourd'hui, et en cinq ans de relation avec mon copain, j'ai eu le droit en tout et pour tout à un cunnilingus de deux minutes. Je me décide finalement à lui en parler et il me répond : "En fait, j'attendais juste que tu me le demandes". Tellement d'années perdues. VDM

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Par Anonyme - 22/8/2020 06:38 - France - Paris

Super Mamie

Aujourd'hui, courses avec ma grand-mère. Elle se gare, sort de la voiture, secoue la tête d'un air dépité et lâche un : "Je me suis garée comme une pute", avant de s'éloigner dans le plus grand des calmes. VDM

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Par Muratta - 10/8/2020 09:30

Oups

Aujourd'hui, dernier jour des vacances. Ma fille a accidentellement effacé toutes les photos de l'appareil. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Je demande aux enfants de ranger le matériel de dessin, mais pas un ne bouge. Finalement, le petit devant moi me regarde droit dans les yeux avec un sourire narquois et me sort : "Ça fait quoi de ne pas avoir d'autorité ?" VDM

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Par MycketBra

Aujourd'hui, alors que je retirais délicatement la brosse sans âge de la cuvette des toilettes de mon lieu de travail, celle-ci a cru bon de se frotter à la lunette pour m'envoyer en plein visage les pensées amicales de tous mes collègues. VDM

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Par Faf - France - Grenoble

Aujourd'hui, mon copain et moi nous apprêtons à avoir une discussion très sérieuse sur l'avenir de notre couple. Aucun de nous n'ose parler en premier. Gros silence. La tension est à son comble. Elle est légèrement descendue quand, sans le faire exprès, il a pété en se mouchant. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma mère a acheté un aspirateur robot et ça va faire une heure qu'elle le suit partout pour le surveiller. VDM

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Par Mat

Aujourd'hui, je me suis fait percer la langue. Je me réveille plus tard avec la langue aussi lisse que le jour de ma naissance. Est-ce que le piercing était un rêve ? Non, la boule s'est juste dévissée pendant la nuit, et je l'ai avalée. Gloups. VDM

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Par Anonyme - Australie

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine au téléphone, car nous habitons loin l'un de l'autre. Quand je raccroche, je vois que nous avons parlé pendant exactement une heure. Je vais sur Facebook tout de suite après et vois le statut de ma copine : "Tain, j'me fais chier !", écrit vingt minutes auparavant. VDM

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Par Sylvain

Aujourd'hui, départ au boulot et arrivée en avance à la gare pour prendre le train. Grève, pas de train, coup de fil au boulot pour prévenir de mon gros retard, collègues morts de rire. Je le concède, un cheminot piégé par une grève SNCF, ça m'aurait bien fait rire aussi. VDM

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Par joul - France

Aujourd'hui, je me fais siffler pour la première fois dans la rue. Flattée, je me retourne pour voir mon prétendant : la marmotte en peluche du magasin touristique qui siffle au passage de chaque piéton. Pour moi et les autres moches, VDM

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Par Théo

Aujourd'hui, j'ai été à une soirée. Une amie que je n'avais pas vu depuis longtemps dit : "en plus, j'ai perdu ma tente cette semaine..." Je chante d'un air bête "j'ai perrdu ma tente au fond duuu jardin". Elle parlait de sa tante. VDM

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Par MarionRenault17

Aujourd'hui, mon frère me tend un mouchoir usagé et me demande de le mettre dans sa poubelle. Dégoûtée, je m'exclame : "Oh non ! Je m'en suis mis sur les doigts ! J'espère que je vais pas tomber malade à cause de toi !" Avec un sourire, il me répond : "Si ça peut te rassurer, ça sortait pas de mon nez." VDM

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Par Anonyme - 13/11/2020 06:30

Bon ben, une autre fois alors ?

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez le médecin. Je patiente une heure dans la salle d'attente quand j'apprends par une interne que la secrétaire a placé mon rendez-vous pendant les congés du médecin. VDM

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Par winstonnice - France - Fr?jus

Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé que l'on avait passé un nouveau cap dans notre relation. Il a inscrit mes initiales et mon année de naissance auprès des siennes dans le code wifi de sa nouvelle box. VDM

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Par Anonyme - 28/4/2020 09:30

Papy fait de la résistance

Aujourd’hui, mon grand père de 85 ans qui habite en haute Savoie ne comprend pas le principe du confinement. La gendarmerie m’a appelé pour me dire qu’ils l’avaient retrouvé en train de faire de la rando. Troisième fois en une semaine. Résultat ? Ils lui ont confisqué ses skis. VDM

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Par un cuisto original - France - Talence

Aujourd'hui, mon petit Louis, trois ans, a décidé qu'il deviendrait chirurgien pour "faire de la cuisine dans les gens" et "avoir du sang sur les mains". VDM

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Par Laituescarole

I am watching you

Aujourd'hui, envie très pressante en voiture. Faute de parking suffisamment isolé en vue, j'opte pour une zone commerciale, malheureusement dépourvue de toilettes. Je me rabats donc sur une zone située à l'arrière des magasins, vers les entrées de service, la seule située à l'abri des regards. Ce n'est qu'en remontant ma culotte que j'ai aperçu les deux caméras braquées sur moi. VDM

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Par ceciestunnom

Le pouvoir des mots

Aujourd’hui, en cours de français, je dois présenter un livre à ma classe. À la fin de ma présentation, je demande aux autres s’ils ont des questions. Un élève lève la main et me dit tout naturellement : “C’est quand que tu as fini ?” Merci. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai dû couper le Wi-Fi de notre box pour que mon fils sorte des toilettes. VDM

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Par Le_Blond - France - Strasbourg

Aujourd'hui, je débute au ski et, voulant impressionner l'homme que je convoite, je fonce entre deux poteaux assez proches l'un de l'autre. En fait, ils étaient là pour signaler l'immense trou duquel on a dû me sortir. VDM

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Par moiquidautre

Aujourd'hui, une dame énervée par les appels incessants de mes collègues, vendeurs par téléphone comme moi, a décidé de se venger en me passant sa fille, qui a essayé de me vendre des poupées. VDM

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Par vanessaa

Aujourd'hui, restaurant avec mon copain. Les lieux sont calmes, la clientèle plutôt chic. Blagueur, il décide alors d'arracher de mes mains ce avec quoi je joue et qu'il a pris pour une serviette. À savoir la nappe, mais aussi au passage les couverts, les verres et le vin. VDM

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Par Yvon Pfalzgraf - 15/3/2020 20:00

Surréaliste

Aujourd'hui, une amie m'a dit : "Tu savais que les gens qui sont en couple dans une série ne sont pas en couple dans la vraie vie ?" Elle ne plaisantait pas. VDM

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Par anonymous - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai un bouton d'acné tellement gros sur la joue gauche que lorsque je baisse les yeux, je le vois. VDM

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Par l1304

Aujourd’hui, j’ai attendu pendant un long moment à une file pour un restaurant. C’est au bout de 40 minutes que je me rends compte que je faisais la queue pour les toilettes bondées et que mon nom avait déjà été appelé plusieurs fois. VDM

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Par "Leslie Lily"

Aujourd'hui, mon chien s'est installé sur mes cuisses pour se faire gratouiller. Il a émis un rot sonore, j'ai ri. Puis, il a vomi sur mes genoux. VDM

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Par janeblond - Luxembourg - B?reldange

Aujourd'hui, je rentre tard. En allant me coucher, j'aperçois mon chat qui dort au milieu du lit et, ne voulant pas le réveiller, je me recroqueville dans une position inconfortable pour dormir. Ce n'est que le matin que je me suis aperçue qu'il ne s'agissait que d'un sac qui traînait. VDM

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Par Tûtûte - France

Aujourd'hui, et depuis peu, j'ai quelques soucis d'argent. Conseillé par mon banquier, je suis contraint de me séparer de ma toute nouvelle voiture et la mets en vente. Je l'ai vue partir très vite et mes problèmes sont résolus. C'est désormais mon banquier que je vois rouler avec elle. VDM

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Par raddad

Aujourd'hui, je me rends chez ma copine pour récupérer mon portable. J'arrive chez elle (j'ai les clés), je la suprends avec un autre dans son lit. Je rentre chez moi, dévasté ; et là je m'aperçois que j'ai oublié mon trousseau chez ma copine. Enfin, mon ex. VDM

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Par Aarthurine

Aujourd'hui j'avais une gastro-entérite et un lumbago. J'hésitais entre ne plus bouger de mon lit et ne plus bouger de mes toilettes. VDM

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Par supraboulet - 24/7/2020 09:30

Exagéré

Aujourd'hui, pendant un débat que j'avais à table avec mon père, ce dernier perd son calme et me répond d'un cinglant : "Vous les jeunes, vous croyez toujours tout savoir !" Le débat en question ? Quelle est la meilleure technique pour éplucher les pommes de terre. VDM

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Par Enileme - Royaume-Uni

Aujourd'hui, je suis hébergée par une famille à Londres. On m'a placée dans la chambre du fils, grand amateur de Jack l'éventreur, aux murs décorés d'articles de journaux et d'affiches morbides. VDM

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Par Bouhoub

Aujourd'hui, très fatiguée, je vais chercher mon copain à l'arrêt de tram à une heure du matin. Le tram arrive, mon copain sort, je rentre dans le tram, le tram part. Ô habitude, quand tu nous tiens. VDM

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Par "Mohamed Belajouza"

Aujourd'hui, un couple discute et la femme déclare : "Déjà le gosse, j'en voulais par mais c'était trop tard, donc le chien c’est mort. Je décide cette fois !". Le gosse c'est moi. VDM

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Par Dhara - France - Mi

Aujourd'hui, c'est ma dernière soirée avec mon fiancé avant son départ en Chine. Diner en tête-à-tête, foie gras, champagne, lingerie fine... Au moment du dessert, je le déshabille pour un câlin torride. Une fois nu, il a commencé par bifler le chat. VDM

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Top commentaires

Par kwalish | 61

#7340268 - vendredi 30 septembre 2016 10:12

Dis lui de pas oublier la vaisselle sale quand il prend une douche ... encore des millions de metre cubes économisés!

Par steph25 | 36

#7340265 - vendredi 30 septembre 2016 10:10

Rassures nous en nous disant qu'il nettoie après....

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Par johnmooz | 37

#7340261 - vendredi 30 septembre 2016 10:04

Ça doit sentir bon si il rince pas derrière, surtout le matin

Par steph25 | 36

#7340265 - vendredi 30 septembre 2016 10:10

Rassures nous en nous disant qu'il nettoie après....

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CandiAmbre | 10

#7340798 - samedi 1 octobre 2016 13:39

...Mais du coup autant aller aux toilettes et tirer la chasse une fois sur 2 :p

Par Soda | 72

#7340266 - vendredi 30 septembre 2016 10:10

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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ronnie974 | 21

#7340273 - vendredi 30 septembre 2016 10:15

C'est chaud comme tu comprends pas... Tu urines une seule fois par jour toi ?

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Soda | 72

#7340290 - vendredi 30 septembre 2016 10:53

Ben... Oui. Pas toi ?

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NoahLT | 17

#7353502 - vendredi 28 octobre 2016 18:37

Moi des fois ça m'arrive de faire pipi une seule fois par jour vous savez.

Par kwalish | 61

#7340268 - vendredi 30 septembre 2016 10:12

Dis lui de pas oublier la vaisselle sale quand il prend une douche ... encore des millions de metre cubes économisés!

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RJV | 38

#7340343 - vendredi 30 septembre 2016 12:47

Économiser l'eau ne te paraît pas naturel ? Pourtant l'eau potable est chère à produire, chère à payer.

Que celle ou celui qui n'a jamais pissé sous la douche me lance la première pierre !!!

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kwalish | 61

#7340350 - vendredi 30 septembre 2016 13:00

Mais je suis bien d'accord, je ne pense pas avoir dit le contraire ... ^^

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gibsonlp76 | 30

#7340363 - vendredi 30 septembre 2016 13:47

Il devrait bannir ses toilettes et faire ses gros besoins dans le jardin ou dans un jardin ! Ca nourrirait le sol et économiserait encore plus d'eau :-)

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Riki | 33

#7340380 - vendredi 30 septembre 2016 14:33

/me Lance la première pierre à RJV.

Au passage je pense qu'il y a des moyens plus efficace et plus hygiénique pour économiser de l'eau potable que de pisser sous la douche. ^^

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Celx38 | 38

#7340401 - vendredi 30 septembre 2016 15:08

Fun fact : l'urine est stérile. Sauf si tu es vieux ou si tu as une infection urinaire (sans blague?)

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Kaalyn | 22

#7340607 - samedi 1 octobre 2016 0:25

Ça n'a pas été contredit il y a quelques années, l'urine stérile ?

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OzoneGrif | 28

#7340631 - samedi 1 octobre 2016 1:37

Non, l'urine est stérile, sinon c'est que tu as une infection urinaire...

Par PaleMine | 29

#7340270 - vendredi 30 septembre 2016 10:13

il traîne un peu trop quand il se la douche ?

Par DeadPoolpator | 35

#7340277 - vendredi 30 septembre 2016 10:29

Il va falloir lui ré-expliquer le principe assez rapidement

Par HiImdyrus | 13

#7340280 - vendredi 30 septembre 2016 10:33

Prochaine etape boire son urine: de l'argent et de l'eau économisé?

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EmilyL | 47

#7341920 - mardi 4 octobre 2016 13:15

Ça s'appelle l'urinothérapie, il parait que c'est bon pour la santé.

Par Scottengland67 | 28

#7340282 - vendredi 30 septembre 2016 10:36

Pissette furtive, tu passes à la douche après, tu ressors tout aussi dégueulasse ?

Par Galadrien | 25

#7340283 - vendredi 30 septembre 2016 10:37

Il faudrait peut-être lui expliquer que ça fonctionne uniquement quand il prend sa douche et qu'autrement, il y a ces bons vieux cabinets !

Par sp0on2012 | 27

#7340284 - vendredi 30 septembre 2016 10:38

Leeeeees Simpsooooooon.....

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Elbarto | 24

#7340291 - vendredi 30 septembre 2016 10:57

Oui, ça m'a fait penser à ça aussi...

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sp0on2012 | 27

#7340448 - vendredi 30 septembre 2016 16:57

Oh yeah, je ne suis pas toute seule au moins ! :) Vive le purisme !

Encore, encore !