Charlinexx

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

Aujourd'hui, ma femme vient d'accoucher de notre premier fils : un magnifique métisse. Ma femme est blanche et moi aussi. VDM

Aujourd'hui, je me dispute avec mon père, j'arrive à lui clouer le bec et, à bout d'arguments, il me lance : "De toute façon, quand je t'ai faite, j'avais bu." VDM

Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM

Imagé

Aujourd'hui, j'invite mon copain mais j'ai mes règles. On en reste aux préliminaires. Rentré chez lui, son père lui demande si on a fait l'amour. Il répond que non pour la même raison, son père lui dit : "Alors comme ça, tu voulais pas tremper ton biscuit dans la sauce tomate, t'es vraiment difficile." VDM

Aujourd'hui, mon fils de quinze ans m'a dit qu'il désirait changer de dentiste car, selon lui, "C'est trop dur d'avoir du 95B penché sur toi pendant une heure sans y toucher." VDM

Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un tour sur un grand huit qui décoiffe : de 0 à 130 km/h en 3,5 s. Décoiffé, en effet, par un pigeon en pleine tronche à pleine vitesse. VDM

Aujourd'hui, la fille avec qui j'avais rendez-vous ne m'a pas posé un lapin, mais plutôt un lièvre : quand elle m'a vu arriver, elle est partie en courant. VDM

Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une toute petite entreprise et mon bureau est très près des toilettes. Je peux reconnaître tous les gens avec qui je travaille à l'odeur de leur caca. VDM

Aujourd'hui, je suis tombée en pleine rue devant le mec qui venait de me larguer parce que j'étais "trop instable". VDM

Aujourd'hui, je suis toujours vierge à vingt ans. Pour me rassurer, mon nouveau copain me dit qu'au moment venu, il me dira quoi faire. Effectivement, j'ai eu droit à : "Enlace-moi !", "Bouge un peu !" et "Crie !" VDM

Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM

Aujourd'hui, mon copain me fait un petit plaisir bucco-génital pour la première fois en neuf mois de couple. Le soir, en me connectant sur Facebook, je vois son statut : "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM

À plus dans le bus

Aujourd'hui, je reçois une goutte d'eau sur la tête. Pourtant il fait beau et je suis dans le bus. Je lève la tête et comprends que la goutte provient de l'aisselle tendue au-dessus de moi. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM

Bonne question

Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Aujourd'hui, avec mon coude, j'ai cassé une dent à l'homme que je convoitais en voulant ouvrir mon stylo-plume pour lui donner mon numéro. VDM

Aujourd'hui, je dis à mon fils de cinq ans que s'il veut devenir "grand et fort comme papa", il doit finir son assiette. Sa réponse : "Mais papa, il n'est pas grand et fort. Il est juste gros." VDM

Quel cinéma

Aujourd'hui, je vais au cinéma. Comme avant le début de chaque film, pause pipi. En m'installant aux toilettes, et laisse échapper un petit pet. Une femme explose de rire. Je ris aussi pour faire croire qu'il ne vient pas de moi. Ce n'est qu'en sortant que je me suis rendu compte qu'il n'y avait que nous deux. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en pleine action avec mon copain. Cela aurait été moins bizarre si elle n'était pas sortie de sous le lit. VDM

Aujourd'hui, je me rends à un entretien d'embauche. Pour l'occasion, je me suis fait tout beau, j'ai sorti ma veste de costume et, il faut l'avouer, je suis plutôt classe. Deux vieilles dames m'ont arrêté dans la rue pour me demander si je me rendais à un enterrement. VDM

Aujourd'hui, mon fils a appris à dire "pied de biche." Il ne sait toujours pas dire "Papa." VDM

Aujourd'hui, je fais le ménage. Je suis malentendante, et mon copain a trouvé drôle d'éteindre discrètement l'aspirateur sans que je m'en rende compte. VDM