Madame Lille 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai senti une boulette de tissu en frottant mes pieds au fond du lit. Je l'ai attrapée sans regarder, l'ai fait rouler sous mes doigts et l'ai posée près de mon oreiller. Ensuite, la boulette a déplié ses huit pattes et est partie. VDM
Aujourd'hui, j'ai relu cinq fois ma convocation à un concours pour ne pas me tromper d'heure. Je me suis trompée de ville. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a lancé un regard coquin. Je lui ai fait comprendre que ça ne serait pas possible, car j'étais dans la mauvaise période du mois. Il a alors pris la voix de Gollum et m'a chuchoté à l'oreille : "Gollum connait un autre chemin... Le tunnel !" VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un homme a fait un malaise et une foule s'est formée autour de lui. Ma mère s'est écriée : "Écartez-vous ! Je suis médecin." Elle ne l'est pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma copine à mes amis. Apparemment, j'étais le seul dans la pièce à n'avoir jamais couché avec elle. VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté des yaourts Activia pour "danser comme Shakira". VDM
Aujourd'hui, mon fils de 14 ans a trouvé amusant de hurler en plein supermarché : "Hé, maman ! Ça fait longtemps qu'on n'a pas volé !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il y a pire que de surprendre ses parents pendant l'acte : les surprendre avec un de leurs couples d'amis. VDM
Aujourd'hui, ma mère est venue faire une intervention dans ma classe. Personne ne savait qui elle était par rapport à moi. Son téléphone a sonné, tous mes camarades m'ont regardé : sa sonnerie, c'est moi en train de chanter. VDM
Aujourd'hui, grâce aux suggestions de Facebook, j'ai découvert que mon chat menait une double vie. En effet, il apparaissait sur une photo de profil d'une parfaite inconnue. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais de tout et de rien avec mon fils de quatre ans, il m'a soudainement interrompue et m'a dit : "Tu sais, maman, mon cerveau te dit plein de gros mots, mais ma bouche ne les répète pas." VDM
Aujourd’hui, en me regardant dans le miroir, j'ai constaté que j'avais exactement, et j'insiste, la même forme de corps que Roger, l'extraterrestre dans American Dad. VDM
Aujourd'hui, mon frère a demandé à notre mère, avec un regard soupçonneux et curieux, ce qu'était "cette chose". La chose ? Un artichaut. Mon frère, 27 ans. VDM
Aujourd'hui, alors que je dansais de manière plutôt suggestive, un mec m'annonce d'un air admiratif : "Tu danses tel un triangle rectangle." Euh... Merci ? VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un test : "Quel est votre type de mémoire ?" J'ai une mémoire "olfactive et gustative." Il ne me reste donc plus qu'à parfumer mes cours et les manger. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'un magasin, un homme m'a demandé s'il avait des taches sur son pull parce que "je me suis touché avant de venir." VDM
Aujourd'hui, paniquée parce que mon cheval perd des poils sur la tête, j'ai fait venir le vétérinaire. En plus de ne pas supporter la pluie et le soleil, monsieur est allergique aux piqures d'insectes. J'ai un cheval d'intérieur. VDM
Aujourd'hui, jour de mon mariage. Ma femme, enceinte de quelques semaines, a été prise de violentes nausées au moment de me dire oui pour la vie. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans a voulu s'épiler les sourcils en utilisant le rasoir électrique de son père. Il ne reste plus rien. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de seize ans m'a expliqué que si elle voulait à tout prix un copain, c'est parce qu'elle n'avait pas envie de "finir à cinquante ans célibataire, seule, sans enfants, avec 90 kilos et trois chats". Je ne savais pas que je donnais à ce point l'impression d'être malheureuse. VDM
Aujourd'hui, c'est les dix ans de mon bac. À l'époque, toute la promo avait rempli un questionnaire, notamment une question demandant comment on se voyait dans dix ans. En manque total d'imagination, j'avais mis : "Sûrement au chômage, ha ha !" Ha ha. VDM
Aujourd'hui, oral de français. Je parcours la liste pour savoir dans quelle salle je suis convoquée. Mon nom y est bien inscrit. À la date d'hier. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que mon chat aromatise son eau. Il met chaque soir un lézard, ou un bout de lézard selon la chasse, dans son eau. Ce dernier trempe ensuite toute la nuit dans la gamelle. Chaque matin, je découvre un corps en décomposition. VDM
Aujourd'hui, je retrouve mon mari devant le ventilateur avec le sèche-cheveu à chaleur maximum. Il tenait à vérifier la possibilité de créer un mini-cyclone. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a réveillée en me secouant. Il portait une taie d'oreiller sur la tête et courait dans la maison en hurlant : "C'est les taies, c'est les taies !" VDM
Aujourd'hui, en me réveillant après une grosse soirée bien arrosée, j'ai vérifié les poches de mes vêtements. Satisfait de n'avoir rien perdu, j'ai souri en regardant le miroir de ma chambre. Finalement, j'ai perdu quelque chose d'une façon inexplicable : une dent. VDM
Aujourd'hui, comme il faisait beau, je me suis promenée sur un sentier près d'un lac. Mamies, papis et bambins étaient de sortie. Ah, et la bite du monsieur allongé dans l'herbe aussi. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a dit qu'il m'avait entendu parler dans ma chambre, et qu'il était content que j'aie enfin une vie sociale. Je n'ai pas osé lui dire que je parlais à Siri. VDM
Aujourd'hui, la petite fille que je garde m'a fièrement montré son dessin : le Titanic en train de couler. Puis elle a ajouté des bonhommes sur le pont en disant joyeusement : "Là, c'est toi ! Tu vas mourir. Et là, ta maman, ton frère, ta sœur, ton cousin, ta mamie... Vous allez tous mourir !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment à la campagne lorsque, en sortant de chez moi, j'ai vu trois vaches courir dans ma rue, et le fermier les poursuivant. VDM
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