pouletdu14

Aujourd'hui, gros blanc chez le médecin lorsqu'il m'a demandé si j'étais sexuellement actif et que je lui ai répondu : "Non, plutôt passif." VDM

Aujourd'hui, j'apprends que l'ex de mon copain et moi avons un gros point commun : nous sommes tombées enceintes de lui le même jour. VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé à quel point j'étais accro aux Sims lorsque j'ai voulu connaitre le prénom d'une personne en plaçant le curseur de la souris sur l'acteur du film que je regardais. VDM

Zut

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans s'énerve avec son jouet : "Merde, merde, merde !" Je lui explique alors qu'il ne faut pas dire ce mot et qu'il est plus poli de dire "Zut". Plus tard, je passe devant sa chambre et lui demande de ranger ses jouets. Elle me répond : "Oh, mais tu m'en-zut !" VDM

Battre en retrait

Aujourd'hui, en allant retirer de l'argent, je m'arrête sur la place réservée aux convoyeurs de fonds. Soudain, une voiture m'interpelle et j'entends : "Vous pouvez retirer 135 euros de plus." C'était la police. VDM

Aujourd'hui, je pars pour une semaine de ski avec mon copain et ma meilleure amie. Elle avait peur de tenir la chandelle. Qu'elle se rassure : c'est finalement moi qui l'ai tenue. VDM

Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé de se faire tatouer les initiales de ses enfants : Virginie, Damien, Margaux. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée en m'apercevant que mon copain se servait de ma main pour se branler. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Visiblement, l'enfant a été conçu lors de mon voyage à New York. Pourtant, je prenais la pilule à heure fixe. Ah oui, le décalage horaire... VDM

Aujourd'hui, mon ex-copain est tellement gentil que lorsqu'il m'a larguée, il m'a présenté quelqu’un. VDM

Correct

Aujourd'hui, voulant apprendre quelques bonnes manières à mes petits élèves de maternelle, je leur demande tout simplement ce que nous devons faire avant chaque repas. La réponse attendue : se laver les mains. La réponse d'Agathe ? "On boit l'apéro, maitresse." VDM

Aujourd'hui, je suis allé dans un restaurant japonais avec des amis. Voulant aller aux toilettes, j'ai demandé à une asiatique du restaurant où elles étaient. Elle m'a répondu : "Euh... Je ne travaille pas ici." VDM

Les affaires reprennent

Aujourd'hui, vous connaissez l'histoire du mec bourré qui ramène chez lui une conquête rencontrée en boîte et qui hurle d'horreur le lendemain quand il voit sa tête au réveil... J'étais la conquête. VDM

Le zbeul

Aujourd'hui, je surveille des permanences au collège. Première heure : un seul élève, c'était calme, j'entendais les mouches voler. Deuxième heure : 92 élèves, c'était le bordel, j'entendais les trousses voler. VDM

Aujourd'hui, je m'appelle Marie-Cassandre et suis étudiante en échange en Australie. Mes amis, trouvant mon nom trop compliqué, ont décidé de m'appeler Marie-Croissant. VDM

Aujourd'hui, je demande à mes élèves de CE2 : "À quoi servent les signes de ponctuation ?" Le petit A. crie fièrement : "C'est pour faire des smileys !" VDM

Aujourd'hui, mon ordinateur est tellement vieux qu'on peut encore y insérer une disquette. VDM

Aujourd'hui, ayant entendu pendant une vingtaine de minutes mon fils utiliser le rasoir électrique dans la salle de bain, je lui glisse rapidement : "Ah, tu t'es enfin rasé la barbe !" lorsqu'il sort. Sa barbe était intacte. VDM

Aujourd'hui, je dois travailler chez McDo pour payer mes études de nutritionniste. VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans refuse d'aller se coucher. Je ne pensais pas qu'elle irait jusqu'à enfermer mon mari et moi sur le balcon pour continuer à regarder son dessin animé. VDM

Aujourd'hui, pour mettre un terme à ma réputation de peureuse, je décide de rester seule à la maison alors que ma famille part en voyage. Le soir venu, je m'installe devant la télé et tombe sur une scène de Scream où le tueur appelle Drew Barrymore. Mon fixe a sonné. Je me suis évanouie. VDM

Soirée cinéma

Aujourd'hui, je pense que mon appartement est un grand fan des films catastrophe. Après "Le Jour d'après" (trois jours en plein hiver sans chauffage) et Titanic (fuite d'eau apocalyptique), j'ai eu droit ce soir à Jumanji, avec la scène où il pleut par le plafond. VDM

Magne !

Aujourd'hui, assez pressé, je fais mes courses le plus rapidement possible. Je trouve une caisse où il n'y a qu'un homme avec quelques articles. Il a payé toutes ses courses avec des pièces de cinq centimes. J'en profite pour écrire cette VDM. VDM

Aujourd'hui, ma copine, devant une pub télévisée traitant de l'éjaculation précoce qui concerne un homme sur trois, a cru judicieux d'ajouter : "Au moins, je serai tranquille avec les deux prochains !" VDM

Aujourd'hui, je fais le ménage. Je suis malentendante, et mon copain a trouvé drôle d'éteindre discrètement l'aspirateur sans que je m'en rende compte. VDM

Aujourd'hui, oral du brevet d'histoire des arts. Je connais par cœur quatre œuvres sur cinq. Je me suis dit : "Si je tombe sur la seule que je ne connais pas, je poste une VDM." Donc voilà. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans a découvert que la clé de sa chambre rentrait dans la serrure de la mienne et qu'elle ouvrait la porte. Tout ça quand, dans mon lit, mon copain faisait rentrer sa clé dans ma serrure. VDM

Aujourd'hui, cours d'économie avec ma chère et tendre. Alors que nous nous dévorions mutuellement du regard, notre professeur nous a machinalement gratifiés d'un : "Vous savez, l'amour, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder dans la même direction... En l'occurrence, vers le tableau !" VDM

Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM