Bordeaux 30 ans En couple
Aujourd'hui, je me rends dans une boutique spécialisée pour investir dans une poussette spéciale triplés. La dame âgée, à côté de moi et voyant la poussette, m'a attrapé le bras, pris la voix de Gandalf, et murmuré : "Fuyez, pauvre fou !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a surpris en train de regarder un film porno. Elle ne m'a pas pris la tête parce que j'en regardais un, mais plutôt parce que : "Tu pourrais mieux choisir tes actrices ! Pousse-toi, je vais t'en montrer de plus belles." VDM
Aujourd'hui, pour boucler un dossier, je demande à ma nouvelle assistante de "me pondre un truc vite fait". Elle l'a mal pris. Son nom de famille est Poulet. VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé à avoir de la moustache. Je deviens enfin un homme ! Dommage que je sois une fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, je rencontre la famille de mon copain pour la première fois. Très stressée, mes premiers mots ont été : "Enchantée, j'étais excitée comme une pute à l'idée de vous rencontrer !" VDM
Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Lorsqu'une de mes élèves se trouve en sous-régime, je lui demande à combien de rapport elle est. Elle me répond sans ciller : "Oh, environ 2-3 par semaine." Je lui dis donc : "Non, mais dans la voiture" et elle me lance : "Ça arrive quelquefois." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain ce qu'il ferait si je tombais enceinte. Espérant une réponse mignonne, il m'a répondu : "On te trouverait de beaux escaliers dans lesquels tomber." VDM
Aujourd'hui, et comme à chaque fois que l'on claque trop les portes, mon père enlève les portes des chambres pour nous punir. VDM
Aujourd'hui, jour de départ en vacances. Je dis à mon mari que je suis triste car j'ai mes règles. Il me répond en riant : "Et donc ? Tu as la foufoune qui sanglote ?" VDM
Aujourd'hui, je teste une nouvelle litière pour mon vieux chat un peu sénile. Celui-ci a reniflé la litière, a fait un bond en arrière et, de peur, s'est fait caca dessus. VDM
Aujourd'hui, deux plombiers viennent changer mon chauffe-eau. Gentiment, je propose un café et, très fière de ma nouvelle machine à capsules, je dis : "C'est George qui fait le café." Silence gêné, puis l'un des plombiers finit par dire : "Je veux bien, mais je ne sais pas où se trouve la cafetière..." VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans est revenue avec une grosse blessure sur le front. Je lui demande pourquoi elle a ça, elle me répond : "Je courais tranquillement quand un arbre m'a foncé dessus !" Cette petite ira très loin. VDM
Aujourd'hui, j'emménage dans mon appart' avec l'aide de ma sœur. Je monte les cartons, en sueur et les cheveux en pagaille, lorsque j'entends quelqu'un descendre. Pensant qu'il s'agit de ma sœur et voulant la faire rire, j'imite le chimpanzé en rut. Il s'agissait de mon nouveau voisin, ahuri. VDM
Aujourd'hui, je me rends à la mairie pour récupérer mon passeport. Au moment où l'employée tente de prendre mes empreintes pour vérifier l'identification, le logiciel ne les reconnaît pas. Elle me demande donc : "Vous n'avez pas changé de main depuis la dernière fois ?" Euh bah non. VDM
Aujourd'hui, chez la coiffeuse, je remplis un chèque pour payer la note de 77 euros, le lui tends, puis m'en vais. Alors que je vais passer la porte du salon, la coiffeuse me crie devant les clients : "Vous avez écrit 'soixante dix sexe' !" avant d'ajouter : "Ça fait beaucoup, quand même, non ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé un message vocal à mon plombier, mais avant de raccrocher je lui ai dit : "Bisous !" J'ai aussitôt rappelé pour essayer de rattraper le coup avec : "NON ! PAS BISOUS !" VDM
Aujourd'hui, et comme tous les soirs depuis que nous vivons ensemble, je pars à la recherche de crottes de nez collées que mon mari propulse de ses narines en se mouchant sous la douche. Alors rideau de douche ? Mur ? Sol ? Suspense… VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un homme ivre à l'hygiène douteuse a basculé sur mon écharpe. En se relevant, son pantalon était en dessous de ses fesses. Au revoir, écharpe papier toilette. VDM
Aujourd'hui, alors que je roulais sur une portion a 70 km/h de nuit sous de gros flocons de neige. L'essuie glace avant de ma voiture, changé en novembre a décidé de retourner à la vie sauvage. Il s'est envolé tel un papillon. VDM
Aujourd'hui, assistante commerciale, je dois appeler deux clients : M. Galop et M. Cheval. M. Galop n'a pas apprécié que je l'appelle M. Cheval par erreur. VDM
Aujourd'hui, pour 40 centimes, la machine à café du travail nous a ajouté un ingrédient mystère : des fourmis. VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport, j'attends mon vol. Un polonais alcoolisé m'approche et décide qu'il sera mon protecteur. Sa technique est très particulière : torse nu, il s'est couché à mes pieds en s'accrochant à ma jambe pour que je ne puisse pas partir. VDM
Aujourd’hui, assis en caleçon dans mon canapé, je joue à envoyer une balle à mon jeune chien. J'ai eu le malheur de laisser tomber la balle entre mes jambes. Mon chien, lui, a eu la "chance" d'en attraper trois pour le prix d'une. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, brune et coquette, je me décolore le duvet des bras pour les fêtes. Je me gratte inconsciemment le front pendant l'opération. J'ai UN sourcil roux flamboyant. VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé une pomme. Juste après, ma petite sœur, un déguisement de sorcière sur le dos, m'a demandé : "Tu n'as pas vu ma pomme empoisonnée ?" Elle jouait à Blanche-Neige, la pomme a été trempée dans les WC, la pâtée du chat et la poubelle. VDM
Aujourd'hui, une vieille dame a refusé que je monte dans le bus car j'avais, selon elle, l'air d'un homosexuel. Oui, je portais une écharpe. VDM
Aujourd'hui, j'ai connu différents sentiments : la colère de découvrir que mon copain me trompe, la gène de surprendre ma mère en pleine action, et l'incrédulité de voir les deux en même temps. VDM
Aujourd'hui, grande panique à cause d'une alerte stridente sur la route. Après avoir refermé toutes les portes, vérifié l'essence, demandé de l'aide à des inconnus, j'ai découvert ce qui contrariait ma voiture : j'avais oublié d'attacher la ceinture de mon sac à main, posé sur le siège passager. VDM
Aujourd'hui, instituteur dans une classe de CM1, j'étudie "La Cigale et la Fourmi" avec mes élèves. Après avoir étudié cette fable, je leur demande par écrit quelle est la morale de l'histoire. Thomas, 9 ans : "La fourmie ses une putte." VDM
Aujourd'hui, visite d'un appart avec mon coloc' et ami. Il a voulu faire comme dans la pub pour les céréales Lion et a rugi devant le propriétaire en espérant le faire fuir. Ça a marché : il nous a mis dehors. VDM
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