Aujourd'hui, pour notre soirée de couple, nous avons fait appel à une babysitteur. Je lui ai bien précisé que même si les enfants insistaient, il fallait leur lire un livre et un seul avant de les coucher. À notre retour à 23 heures, les enfants n’étaient toujours pas couchés. Le livre choisi : "Où est Charlie ?" VDM
Aujourd'hui, professeur des écoles, je suis une énième formation qui utilise le prénom de "Kévin" pour catégoriser un élève "en difficulté ou perturbateur." Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, nous avons annoncé nos fiançailles à nos familles respectives. Je m'attendais à tout sauf à ma mère qui ne veut pas venir, à mon père qui s'en fout, et à ma belle-mère qui nous fait la tête car on aurait dû le lui annoncer avant. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma future-fiancée qui ne l'a jamais fait. Au bout de quelques minutes, en essayant de lui expliquer une position, elle me dit : "C'est drôle, j'ai l'impression d'être en cours d'EPS". VDM
Aujourd'hui, j'ai chopé à la fois la crève et la gastro. J'ai peur à chaque fois que je tousse ou que j'éternue. VDM
Aujourd'hui, mon chéri est dans la lune. Je le soupçonne d'approuver ce que je dis sans m'écouter. Je fais donc un test. Me voilà ravie d'apprendre qu'il "aime aussi danser sous l'océan avec des araignées confites dans de la graisse de mammouth martienne". VDM
Aujourd'hui, mon petit-cousin a joué avec mon cadenas. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'annonce que la police a retrouvé notre voiture volée il y a 3 mois. Elle avait un sabot et se trouvait dans la rue à côté de celle où on nous l'avait volé. En fait, il y a 3 mois, mon mari s'était trompé de rue. VDM
Aujourd’hui, je suis en alternance. Pour mon école, mon patron doit remplir une fiche de suivi d'entreprise. Dans la case "rappel des missions principales" il a très exactement écrit : "Me casser les couilles." VDM
Aujourd'hui, voulant éviter une troisième contravention en trois jours pour mauvais stationnement, je décide de modifier la date du PV obtenu hier et de le glisser sous l'essuie-glace de ma voiture. Plus tard, je m'aperçois que la contravention a fait un petit qui porte ce message : "Bien tenté." VDM
Aujourd'hui, mon mari, ivre et chauve, vomit toutes ses tripes dans les toilettes. Il m'a demandé de l'accompagner pour lui tenir les cheveux. VDM
Aujourd'hui, première soirée sans bébé depuis de longs mois. Au programme avec mon mari, restaurant, billard et soirée coquine. Enfin... ça, c'était sans compter sur ses abus lors du pot de départ d'un de ses collègues. Je me retrouve donc en jolie robe à nettoyer son vomi alcoolisé. VDM
Aujourd’hui, alors que je fais travailler mes élèves de CM2 sur les contes, j’ai demandé s’ils connaissaient la fin originale de Cendrillon. Réponse d’Alice, 10 ans : "Elle finit cocue-alcoolique-droguée sur le trottoir, maîtresse." VDM
Aujourd'hui, avant d'aller dormir, j'envoie un message enflammé à mon chéri qui travaille tard. Il m'a répondu : "Tu es bourrée ?" VDM
Aujourd'hui, je fais passer un casting pour la publicité d'une bière non alcoolisée. Un figurant a cru bon d'arriver ivre pour, je cite, "donner l'air de m'amuser sans alcool". VDM
Aujourd'hui, au beau milieu d'un concert, un homme, apparemment assez alcoolisé, a accidentellement renversé sa bière sur mon épaule. Pour se faire pardonner, il a tenté de la retirer. En me léchant le bras. VDM
Aujourd'hui, la fille de mes rêves m'a enfin dit : "Je t'aime." Bon, elle était grandement alcoolisée et s'est trompée de prénom mais elle l'a dit. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer deux fois par ma copine. Une fois dans la nuit quand elle était bourrée, une deuxième ce matin parce qu'elle s'en souvenait plus. VDM
Aujourd'hui, je suis électricien et je commence un nouveau chantier. Mon chef s'appelle Joseph, mon collègue Moïse et moi, David. Le peintre n'en revient pas. Il est tellement croyant qu'il interprète ça comme un signe. Impossible de travailler tranquillement après ça. VDM
Aujourd'hui, voulant faire plaisir à mon chéri, je décide de passer le Nouvel An avec lui, chez sa famille que je ne connais pas. Il a fait une allergie aux crevettes. Sa mère l'a conduit aux urgences pendant que moi, je suis restée seule à table avec des inconnus parlant de chasse. VDM
Aujourd'hui, soirée du Nouvel An avec des amis. À 23 h 59, on est devant le grand écran de la télé en attendant le décompte. En voulant augmenter le volume, j'ai coupé la télé. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que notre chatte a trouvé comment monter sur le toit. En revanche, elle ne sait toujours pas comment descendre. Mes parents la font sortir quand même, "parce que sinon elle miaule, c'est chiant". VDM
Aujourd'hui, pendant mon babysitting, j'ai proposé à Louise, trois ans, de venir jouer avec moi. Elle m'a dit : "Non, je préfère jouer avec mes amis imaginaires. Toi, tu es trop chiante." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin eu l'occasion de conclure avec la fille qui me fait craquer depuis des mois. Bougies parfumées, lumières tamisées, musique douce, jusqu'aux pétales de rose sur le sol. En entrant, elle a crié et m'a lancé : "Je veux juste baiser comme une salope, pas me marier !" Puis elle est repartie. VDM
Aujourd'hui, mon médecin, après avoir lu mes analyses, m'annonce que mes affreuses douleurs sont dues à des calculs. Il a bien rigolé quand il a signé mon arrêt de travail. Je suis comptable. VDM
Aujourd'hui, je rencontre la fille de mes rêves dans le métro et descends à la même station qu'elle. Je me dis que c'est un signe et tente une approche. "Mademoiselle, excusez-moi, il faut que je vous dise..." Le reste de ma phrase s'est perdu dans ma chute sur l'escalier roulant. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux photos sur Snapchat de deux personnes différentes. La première du torse d'un ami, la seconde d'un plat gastronomique. En répondant, j'ai inversé "Miam" et "Arrête de frimer". VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante d'échange belge au Canada. En cours de géographie, pour ne pas répondre à la question : "Quel type de gouvernement y a-t-il en place dans votre pays ?", j'ai dit que j'étais française. VDM
Aujourd'hui, je suis malade, et je vais donc chez le médecin. Dans la salle d'attente, une fillette me demande si je suis mort. Je la regarde curieusement et lui réponds que non. Elle me dit alors que son grand père est mort la semaine dernière et avait la même couleur de peau que moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai déclaré pour la première fois à mon copain que j'étais amoureuse de lui. Il m'a répondu, l'air paniqué : "Mais pourtant, on a toujours mis des préservatifs !" VDM
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