Aujourd'hui, je demande à ma grand-mère la recette de son sublime canard laqué. Elle me répond : "Je ne peux pas te la dire, c'est un secret de famille." VDM
Aujourd'hui, pour la troisième fois en deux ans, je console ma voisine, qui s'est fait plaquer, et il se trouve que j'en suis amoureux depuis très longtemps. Après s'être calmée, elle me dit : "Pfff, les mecs, de toute façon, ils craignent tous ! Y a que les homos comme toi qui nous comprennent, nous, les filles." VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie m'annonce qu'elle a quitté mon frère. En rentrant, je le retrouve en pleurs dans la cuisine, je vais donc le consoler. Il épluchait des oignons et n'était visiblement pas au courant pour la rupture. VDM
Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le sexe, mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM
Aujourd'hui, je suis gardien d'un cimetière depuis deux ans et je viens d'apprendre que tout le monde m'appelle "le croque-mitaine", et que les parents de mon village disent à leurs enfants que s'ils ne sont pas sages, je vais les manger. VDM
Aujourd'hui, sur mon MP3 en mode lecture aléatoire viennent de se succéder "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" d'Akon et "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si je vous dis que ma copine m'a largué hier pour mon meilleur ami, vous croirez à l'intelligence artificielle ? VDM
Aujourd'hui, alors que je m'apprête à battre mon record à Doodle Jump sur mon téléphone, quelqu'un me bouscule et me fait perdre. J'engueule alors cette personne violemment en la traitant de tous les noms. C'était la fille que j'aime, qui voulait me demander de sortir avec elle. VDM
Aujourd'hui, la voiture de mon petit copain s'est fait enlever par la fourrière. Elle était placée devant le garage de mes parents et ce sont eux qui ont passé l'appel. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans n'a pas jeté son chewing-gum pendant son cours de gym. Non. Elle l'a collé... sous son aisselle. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je suis venu au secours d'une vieille dame qui avait du mal à tout charger dans sa voiture. Une fois la tâche terminée, au moment de monter dans sa voiture, elle a soulevé sa jupe en me disant : "Ça, c'est pour vous remercier." Elle ne portait pas de culotte. Mes yeux brûlent. VDM
Aujourd'hui, je suis en thalassothérapie. Dans la brume et l'obscurité du hammam, je lance un "bonjour" en rentrant pour savoir s'il y a quelqu'un : pas de réponse. Je lâche donc un énorme rot qui résonne comme dans une caverne, et là j'entends : "À vos souhaits." VDM
Aujourd'hui, je prends mon courage à deux mains et j'ose enfin demander en mariage ma copine, avec qui je suis depuis cinq ans. Le stress agissant, je souris bêtement. Sa réponse : "Oh le con, j'ai cru que tu étais sérieux." VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé le vase préféré de ma mère. Je revois parfaitement l'action. Moi, marchant tranquillement dans le couloir... et mon père me faisant un croche-pied. VDM
Aujourd'hui, je me rends au concert d'un de mes artistes préférés. Je suis très bien située devant la scène. Au cours du concert, le chanteur tend le micro vers moi pour que je chante. Je me suis trompée dans les paroles. VDM
Aujourd'hui, c'est le grand soir avec mon homme. Je me fais toute belle avant. Épilation ? OK. Crème pour le corps ? OK. Fou rire de mon homme quand il me déshabille ? OK... Ma crème a imprégné mon jean et j'ai les jambes bleues. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon conjoint en train de jouer de la guitare pour endormir notre fille de cinq mois. Il jouait la bande originale du film L'Exorciste. VDM
Aujourd'hui, je veux acheter une poussette. Dans le magasin de puériculture, la vendeuse nous en propose une et ajoute : "Pour l'achat de cette poussette, la capote (pare-soleil) vous est offerte." Mon mari lui a répondu : "Super, mais pourtant ça vous arrange bien qu'on fasse des enfants !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de quinze ans m'appelle et me dit : "J'ai vu un T-shirt trooooooooop beau !" Je lui demande naturellement le prix, qui est de 49,99 €. Je lui dis : "Troooooooooop cher !" Elle me répond : "Trooooooooop tard ! J'ai ta carte sur moi", puis raccroche. VDM
Aujourd'hui, lors d'un premier rendez-vous foireux, j'ai décidé de m'enfuir pendant qu'elle était aux toilettes. Elle m'a retrouvé et tabassé sur le quai de la gare, jusqu'à ce que je pleure devant des dizaines de passagers médusés par ma lâcheté. VDM
Aujourd'hui, et depuis sa naissance, ma petite amie est orpheline. Mes parents l'apprécient tellement qu'ils ont sérieusement proposé de l'adopter. Elle a accepté. VDM
Aujourd'hui, ma mère a publié des photos de moi bébé sur Facebook. Mignon, pas vrai ? Pas vraiment, car ce sont les photos de l'accouchement. VDM
Aujourd'hui, à cause de mon chien, je ne peux plus passer l'aspirateur chez moi. Non parce qu'il en a peur, mais parce qu'il se met constamment dans le passage pour que je lui aspire le ventre. VDM
Aujourd'hui, en traversant l'hôpital avec des collègues pour rentrer chez nous après une journée de cours, j'aperçois un long couloir sinistre avec de la lumière au bout. Je m'exclame tout fort : "Oh, regardez, on dirait le couloir de la mort !" C'était le service de cancérologie. VDM
Aujourd'hui, ma belle voisine de palier est venue me voir pour une demande un peu particulière. Nous avons fini sous la douche, trempés, à frotter peau contre peau. Ça a moussé, crié, haleté, grogné et même tapé contre le mur. Finalement, on a réussi à laver son chien. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie m'offre un mascara waterproof. Je l'essaye et, quelques minutes après, elle m'annonce qu'elle déménage dans le Sud. Elle pleure, je pleure, puis elle me lance : "Ne t'inquiète pas, c'était juste pour voir si le waterproof fonctionnait. Je vais pouvoir m'acheter le même !" VDM
Aujourd'hui, je me prépare pour un examen d'entrée dans une grande école. Je cherche partout une montre pour gérer mon temps lors de l'épreuve. La seule que j'aie trouvée, c'est celle de mon frère de cinq ans : une montre Batman. VDM
Aujourd'hui, contrôle des papiers par la police. Mon fils a déclenché le lave-glace et le policier s'est tout pris dans la figure. Fou rire. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a appris que je l'avais réveillé en pleine nuit pour lui faire part d'un gros problème : je n'arrivais pas à... pondre. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une discussion avec une amie, nous avons évoqué l'homme de nos rêves. Mon amie, qui est naine, a dit qu'elle rêvait d'un mec très grand et je lui ai répondu que ça ne marcherait pas, vu sa taille. Elle a répliqué que si on suivait ma logique, je ne sortirais jamais avec un bel homme. VDM
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