Mademoiselle Dans un fauteuil, devant mon PC. 27 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en pleine action avec mon copain. Cela aurait été moins bizarre si elle n'était pas sortie de sous le lit. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu 50 minutes de retard parce que la SNCF avait oublié de mettre une locomotive devant mon train. Oui, c'est possible. VDM
Aujourd'hui, repas familial chez mon copain. Au lieu de dire, en parlant d'une amie : "Ça fait belle lurette que je ne l'ai pas vue", j'ai dit : "Ça fait belle levrette..." J'étais déjà assez honteuse comme ça, mais ma belle-mère a ajouté : "Ben fiston, prends-la sur la table, elle est en manque." VDM
Aujourd'hui, en voyant un homme louche au loin, je décide de changer de trottoir. Il en fait autant. Inquiète, je retraverse la route. Arrivé à ma hauteur, il me dit : "T'as eu peur, hein !" VDM
Aujourd'hui, au régime depuis quatre mois, j'ai rêvé qu'un plat de spaghettis à la carbonara géant était venu m'attendre à la sortie de mes cours pour me demander en mariage. J'ai dit oui. VDM
Aujourd'hui, diner chez la belle-famille. Très stressé en face de belle-maman, je décide de la complimenter sur son repas : "Excellente, votre branlette de morue !" VDM
Aujourd'hui, après un an de relation, j'ai décidé de présenter mon copain à mes parents. Quand mon père l'a vu, son visage et celui de mon copain se sont décomposés. Intriguée par ce malaise, je leur ai demandé ce qui n'allait pas. Il s'avère que mon copain est le dealer de mon père. VDM
Aujourd'hui, en plein puzzle avec ma petite sœur de trois ans, j'ai essayé de placer une pièce à un endroit qui ne lui convenait pas. Elle m'a regardée le plus sérieusement du monde et a lancé : "Tu es drôlement cinglée, ma pauvre fille." Je n'ai même pas su quoi répondre. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a retiré l'étiquette collée sur le piège à fourmis récemment acheté, car "sinon, les fourmis vont savoir que c'est un piège". VDM
Aujourd'hui, j'ai tué une mouche avec mon iPad. Aujourd'hui, j'ai tué mon iPad avec une mouche. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la jeune caissière a pris un article sur le tapis et m'a demandé timidement : "C'est quoi, ça ? — Ça, c'est un artichaut. — Ah, bon..." Après avoir regardé son petit écran intensément, elle a ajouté tout bas : "Et c'est un fruit ou un légume ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon mari, originaire d'Irlande, de parler un peu anglais à la maison pour que notre futur enfant ait une seconde langue maternelle. Il a trouvé l'idée intéressante, mais a voulu aller plus loin : il désire lui apprendre l'elfique. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu retirer de l'argent au distributeur. Pas de bol, il était hors service. Insultes de mécontentement et, à ma grande surprise, réponse du distributeur. Un type était dedans en train de le remplir. VDM
Aujourd'hui, en boulot d'été, je trie des patates. Pendant le travail, une fille a attrapé une énorme pomme de terre, a lancé un rire diabolique et me l'a jetée en pleine tête. Je me suis réveillée à l'hôpital avec une petite patate sur laquelle il était gravé "Désolée". VDM
Aujourd'hui, j'ai passé l'examen du permis en sachant que si l'inspecteur touchait le volant, les chances de l'obtenir étaient quasiment nulles. Par pur réflexe, lorsque l'inspecteur a approché sa main du volant, j'ai tapé dessus. VDM
Aujourd'hui, cours en amphi. Les lumières ont été changées pendant l'été et ne sont allumées que lorsqu'elles détectent du mouvement. Oui, en amphi. Pour l'étudiant qui s'est levé toutes les dix minutes pour gesticuler devant le détecteur, VDM
Aujourd'hui, je suis allé au parc d'attractions en famille. Quand j'ai tendu les billets à l'employé de petite taille chargé de les composter, ma fille de cinq ans s'est adressée à lui : "Passe-Partout, tu travailles là, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, après une période calme sexuellement, mon copain m'a fait un ultimatum : soit je viens "dormir" chez lui ce soir, soit il me force à lui acheter une brouette pour qu'il puisse porter ses testicules demain. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait pleurer ma copine, complexée par son physique, je lui ai envoyé "lardon" au lieu de "pardon" par SMS. VDM
Aujourd'hui, je me suis souvenu qu'il y a un an, je m'étais coincé par accident une gomme de crayon à papier dans l'oreille, ce qui m'avait valu un séjour à l'hôpital. Pourquoi je raconte ma VDM seulement aujourd'hui ? Parce que je viens de recommencer. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a comparée à une tranche de jambon : mince avec du gras autour. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le lien entre les crottes multicolores de mon chat et la disparition des ballons de baudruche. VDM
Aujourd'hui, pour une fois que c'était moi qui mettais la machine à laver en route, elle a rendu l'âme en plein cycle. J'ai fait venir le réparateur, qui m'a dit : "Mais enfin, vous l'avez trop remplie, elle est engorgée." Ma femme nous dit alors, pensive : "Elle en a de la chance, ELLE..." VDM
Aujourd'hui, je me suis faite belle et ai pris mon courage à deux mains pour aller déclarer ma flamme à l'homme de ma vie. C'est l'homme de sa vie qui m'a ouvert la porte. VDM
Aujourd'hui, alors que j'expliquais à mon chéri que non, ce soir, ce n'était pas possible à cause de mes règles, il m'a répondu : "Mais renouvelle-toi niveau excuses, ça fait un mois que tu me la sors, celle-là ! Moi, quand je ne veux pas te voir, j'invente à chaque fois !" VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Au moment de décrire mes symptômes, mon cerveau fatigué a improvisé une petite contrepèterie. Ainsi, au lieu de dire : "Je me mouche et je tousse beaucoup", je me suis entendue dire : "Je me touche et je mousse beaucoup". VDM
Aujourd'hui, ayant oublié mon portefeuille, j'ai fraudé dans le tram. Par malchance, un contrôleur est arrivé et j'ai fini au poste de police. La raison ? M'être moquée de lui en lui communiquant de fausses adresses. J'habite vraiment à Boucheporn, et mon tuteur légal habite vraiment à Porcelette. VDM
Aujourd'hui, je suis en prépa maths en Allemagne. Je ne comprends pas le cours et la seule personne qui puisse m'aider est mon colocataire japonais. Je suis française, et un Japonais tente de m'expliquer un cours allemand en anglais. VDM
Aujourd'hui, premier moment coquin avec mon copain. Alors que j'enlevais mon soutien-gorge, ses yeux se sont fixés sur mes seins et il a bégayé : "Sss... Seins... Gros ssseins..." VDM
Aujourd'hui, en entrant dans ma chambre, ma mère a posé son regard sur la boîte de préservatifs oubliée sur ma table de nuit. La seule chose que j'aie trouvée à lui dire pour la rassurer : "Ne t'inquiète pas, elle n'est pas à moi, un garçon a dû l'oublier ici, je ne sais plus lequel." VDM
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