juju_ny

Pot de peinture

Aujourd'hui, après l'avoir prêté à une copine le temps d'un appel, j'ai dû démaquiller mon iPhone. VDM

Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM

Aujourd'hui, mes amis m'ont laissée gagner au strip poker pour éviter que je ne me déshabille. VDM

Humour de merde

Aujourd'hui, après plusieurs jours de constipation terrible et craignant une occlusion intestinale, je me rends aux urgences. Lorsque le médecin vient me voir, accompagné de deux internes et d'une infirmière, il s'exclame en guise de bonjour : "Alors, c'est vous la dame pleine de crottes ?" VDM

Aujourd'hui, élection des délégués dans ma classe. Notre prof principal nous impose une élection libre où chacun écrit le nom des deux personnes qu'il pense être les plus aptes à représenter la classe. Nous avons donc René la taupe et Papa pingouin en délégués. Je suis en terminale. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à ma copine en m'épilant le torse. Je lui ai donc piqué ses bandes épilatoires. J'en ai arraché une. Le problème ? Je n'ai pas le courage d'enlever les sept autres. Ça va faire deux jours. VDM

Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM

Aujourd'hui, mon beau-père entrepose des saucissons à l'ail et au poivre dans notre salle de bain. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis plutôt malchanceuse. À la suite d'une visite chez le médecin, je vais faire une prise de sang. Après m'avoir piquée trois fois sans résultat, l'infirmière a conclu : "Vous n'avez pas de veine." Ah, c'était donc ça... VDM

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

Aujourd'hui, mon père a utilisé le sèche-cheveux familial pour allumer le barbecue. Maintenant, dès que je me sèche les cheveux, je sens la saucisse. VDM

Aujourd'hui, mon chat est ma seule motivation pour réviser mon bac. Il me fixe tellement quand je ne fais rien qu'il me met mal à l'aise et je me sens obligé de travailler pour l'impressionner. VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans m'appelle du jardin en hurlant. Je pense directement au pire et je me précipite vers elle. Elle me dit : "Tiens-moi ma crotte de nez pendant que je fais du toboggan." VDM

Aujourd'hui, en rentrant du marché, je tombe sur la une d'un magazine qui titre : "Je suis ce que je mange." J'ai acheté de la dinde. VDM

La classe

Aujourd'hui, dîner en amoureux. Pour que tout soit parfait, j'avais tout prévu, sauf la chute du bouchon DANS la bouteille de vin, la meringue de la tarte au citron écrasée sur le papier d'alu, et l'embrasement de mes cheveux à cause de la chandelle sur la table. VDM

Aujourd'hui, j'ai essuyé deux rejets : le premier est celui de mon dossier pour la location d'un appartement à Paris parce que je n'ai pas de travail sur Paris ; le second, celui de mon CV pour un emploi dans Paris parce que je n'ai pas d'adresse parisienne. VDM

Aujourd'hui, je discute sur Internet avec l'homme sur lequel j'ai des vues. Ma chatte, qui se trouve à côté de moi, essaie de voler la saucisse que j'ai dans mon assiette. J'ai écrit : "Ma chatte veut de la saucisse" et il s'est déconnecté. VDM

Aujourd'hui, mon mari regarde un livre d'animaux avec ma fille. Elle bloque sur un dont elle ne connaît pas le nom. Pour l'aider, il lui donne un indice : "J'appelle souvent maman de cette façon." Réponse immédiate de ma fille : "Une dindonne." C'était bien ça. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert une nouvelle équation. Soit A, un chiot qui n'est pas encore propre et B, mon violon d'une très grande valeur, on peut en déduire par C la redécouverte de l'expression "pisser dans un violon". VDM

Aujourd'hui, je suis au ski. Je réponds gentiment à un homme au tire-fesses que non, je n'ai pas besoin de son aide. Après m'être fait insulter de tous les noms, j'ai compris qu'il cherchait à me passer devant pour aller chercher son fils encastré dans un poteau. VDM

Bingo

Aujourd'hui, mon bureau est en open space et, comme à mon habitude, je prends un air très sérieux en regardant mon écran alors que je suis sur un réseau social. Mon boss arrive, me regarde et lance : "Je vois le logo de Facebook dans le reflet de vos lunettes." VDM

Aujourd'hui, alors que je suis au travail, ma petite amie m'appelle en urgence et me dit de venir. Je laisse mon bureau en plan et me précipite chez nous. Essoufflé et très inquiet, je lui demande ce qu'il se passe. Elle me répond : "Je voulais un poutou." Bon, j'hésite. Je la tue ? VDM

Aujourd'hui, distribution traditionnelle des friandises de Pâques par maman. Un œuf en chocolat pour "son petit œuf en sucre", un lapin pour "son petit lapin adoré", j'ai eu une cloche. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois, deux mâles se battent pour moi ! Mon homme et un canard jaloux qui l'a violemment attaqué lorsqu'il m'a embrassée. VDM

Aujourd'hui, cela fait un certain temps que j'ai des cheveux plutôt longs. Dans le métro, alors que je m'apprête à sortir, je sens qu'on me tire une mèche. L'homme se tenant derrière moi me mangeait les cheveux. VDM

Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM

Zone rouge

Aujourd'hui, séance bronzage. La logique dit que si on ne peut atteindre dans le dos une zone avec la crème solaire, cette zone deviendra très, très rouge. Et bien entendu, si on n'a pas pu atteindre cette zone avec la crème solaire, pas de raison que la Biafine y arrive non plus. VDM

Aujourd'hui, je garde des enfants et dois donc subir leurs questions naïves. On ne m'avait jamais demandé : "Dis, c'est quoi le contraire de 'requin' ?" VDM

Aujourd'hui, dans le bus, j'ai senti que quelqu'un me touchait les cheveux. Je me suis retournée et j'ai aperçu un vieil homme qui a eu pour seule explication : "Désolé, je cherche la crotte de nez que j'ai malencontreusement perdue dans vos cheveux." VDM

C'est nerveux

Aujourd'hui, premier entretien d'embauche. Pour tourner chaque page, le manager humidifiait un doigt de sa main gauche avec la langue pour ensuite utiliser un doigt de sa main droite. J'ai eu un fou rire. Je suis toujours au chômage. VDM