Madame Paris En couple
Aujourd'hui, nous nous rendons chez un concessionnaire automobile. Le vendeur nous en propose une qui correspond à nos besoins, et ajoute : "Charge utile : 725 kg." Mon mari se tourne aussitôt vers moi : "Ah ben c'est bon, on va pouvoir emmener ta mère maintenant !" VDM
Aujourd'hui, voyant que de nombreux amis de son grand-père décédé serraient la main ou embrassaient sa mamie, ma fille de 6 ans lui a demandé si elle leur faisait passer un casting pour être son prochain mari. VDM
Aujourd'hui, lors d'un repas de famille, une de mes petites nièces s'amuse à pousser les chaises de tous les invités installés à table. Lorsque mon tour arrive, elle me regarde et dit à voix haute : "Non, pas celle-là, elle est trop lourde !" VDM
Aujourd'hui, je dois enlever une dent de sagesse à l'un de mes patients. Il me demande alors si je peux "l'euthanasier localement". Je le corrige, et lui dis qu'il s'agit d'une anesthésie. "Une anesthésie ?! Vous êtes malade ?!" VDM
Aujourd'hui, je suis en ligne avec le service d'assistance de mon opérateur téléphonique. Mon interlocutrice : "C'est bizarre. Il y a un code à côté de votre prénom. Numéro E." Ça c'est mon second prénom. Noé. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à mon fils ses premiers mots. J'ai entendu mon père lui dire de l'appeler "Tonton" car il est trop jeune pour être papy. VDM
Aujourd'hui, après des années d'amour sans ombre, mon futur mari me quitte à quelques mois de notre mariage. Je dois le comprendre : il est réglo, ça ne se fait pas, il ne peut pas abandonner Séverine maintenant qu'elle est enceinte. Qui ? VDM
Aujourd'hui, surveillant dans un collège, je suis chargé par la gestionnaire de donner trois heures de colle à deux élèves. Leur vice ? Avoir osé prendre un quignon de pain en plus au self de la cantine. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'approche de moi en miaulant de toutes ses forces. Je le suis jusqu'au frigo et, croyant à un caprice de sa part, je refuse de céder. Cinq minutes plus tard, miaous insistants en provenance du frigo. Mon deuxième chat était coincé dedans. VDM
Aujourd'hui, ma grand mère m'a envoyé 10 photos de ses chats. Mais pas par mail, ah ça non : elle les a transférées sur une clef USB. Qu'elle m'a envoyée par la Poste. En recommandé. VDM
Aujourd'hui, ma fille a reçu un véritable petit lapin pour Pâques. Mon beau-frère, pour accentuer le mythe, lui dit que c'est un lapin magique qui crée du chocolat avec les Cloches. C'est ainsi que j'ai trouvé ma fille en train de manger les petites boulettes en chocolat magiques de Pinpin. VDM
Aujourd'hui, mon chéri s'occupe pour la première fois seul de notre fille de trois mois. À mon retour, il m'annonce qu'il faut aller chez le médecin, car elle a "des boutons bizarres." En effet, ma fille a deux tétons. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, deux femmes assises à la table à côté de moi évoquent la manière dont elles comptent se venger d'un homme qu'elles ont découvert être leur amant commun. Leur plan diabolique m'a bien amusée intérieurement, jusqu'à ce que je comprenne que je pouvais me joindre à elles. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice dans un centre aéré et l'activité du jour consiste à retrouver l'animateur disparu. Avant de commencer le jeu, un enfant vient me voir et me dit : ''Mais moi je l'aime pas trop, je suis quand même obligé de le chercher ?'' VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a laissé avec sa famille au milieu d'un repas pour aller boire un verre avec un ami. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère, d'un air complice, me demande de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche. Elle y a versé une cuillère de tabasco. VDM
Aujourd'hui, pendant un trajet, un reflet dans la vitre d'une maison m'a fait croire à un flash de radar. Gros coup de stress en pensant perdre des points, puis je me suis rappelée que j'étais dans un train. VDM
Aujourd'hui, nous sommes en réunion pour répartir les élèves en seconde l'an prochain. Le proviseur adjoint nous a déclaré : "Je vous préviens, on sort pas de cette salle tant qu'on n'aura pas mis Pomme et Cannelle dans la même classe." VDM
Aujourd'hui, enceinte de 8 mois et ronde comme un ballon, je prends le metro où toutes les places assises sont occupées. Je suis debout devant un jeune homme assis lisant le livre "Être attentif à ce qui vous entoure". VDM
Aujourd'hui, j'habite sur un grand terrain au bord d'une rivière. Un zoo s'étant installé de l'autre côté, j'apprends qu'un animal s'est échappé. Au début, je ne les croyais pas. Enfin, avant de tomber nez à nez avec un crocodile sur mon terrain. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon mari qu'il faut acheter un nouveau manteau à notre fille, car elle ne rentre plus dans le sien. Il m'a répondu que l'été n'était que dans deux mois et qu'en attendant on n'avait qu'à pas la sortir. VDM
Aujourd'hui, je retrouve mon chat, que je n'avais pas vu durant le week-end car j'étais en voyage d'affaires. Contente, j'allume mon téléphone et découvre un message de mon mari : "Chérie, j'ai perdu le chat. Je l'ai remplacé par un ressemblant, j'espère qu'il te plaira. Bisous." VDM
Aujourd'hui, en prenant ma pilule à la fin du repas, une envie d'éternuer me prend. Ma pilule a atterri dans l'assiette de mon beau-père. Je n'ai pas osé lui dire. VDM
Aujourd'hui, animatrice en centre de loisirs, j'explique la tolérance aux petits. Lucie, 8 ans : "Donc on peut te parler même si tu as des boutons ?" VDM
Aujourd'hui, ma colocataire et petite amie m'avoue qu'elle me trompe. Hors de moi, je lui dis de se trouver un autre appartement, car je ne veux plus la voir. Il s'avère que c'est à moi de partir si je ne veux plus la croiser, car elle se tape le propriétaire. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours, ma copine dort avec une extrémité du traversin sous sa tête et l'autre entre ses jambes. Ce soir, je l'ai vu déterminer où se trouvait l'extrémité basse du coussin à l'odeur. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon père que DPD allait lui livrer un colis. Il n'a pas compris que c'était le nom de l'entreprise de livraison. VDM
Aujourd'hui, libraire, j'encaisse un client avec le livre : "Comment faire l'amour à une femme enceinte". Étant moi-même maman depuis peu, je lui demande tout sourire s'il ne stresse pas trop au sujet de sa future paternité. Il me répond alors droit dans les yeux : "Je ne suis pas le père." VDM
Aujourd'hui, je suis babysitter et je garde une petite de 4 ans. Toute l'après-midi, j'ai pu assister au meurtre et à l'enterrement de Barbie. VDM
Aujourd'hui, plutôt que de sortir les poubelles, mon copain a préféré mettre du parfum dessus pour qu'elles sentent moins mauvais. VDM
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