Aujourd'hui, à la Fnac, je cherche un jeu PC et je recule un peu. Je marche alors sur le pied de ma chérie juste derrière moi et sors par réflexe un "Excuse-moi, bébé." Je me retourne : mon bébé faisait 80 kg et avait de la barbe... VDM
Aujourd'hui, en cours d'espagnol, j'ai lu "Comeplété lé texté" au lieu de "Complète le texte" jusqu'à ce que la prof m'arrête et me dise que la consigne était en français. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma copine voulait me quitter en trouvant dans ses recherches Internet "Comment quitter son copain sans lui faire de mal". VDM
Aujourd'hui, je suis en 1ère année de médecine. N'ayant pas compris une partie du cours, je me renseigne sur une célèbre encyclopédie libre. La lecture de l'article en question me donne une impression de déjà vu. Eh non, je ne rêve pas, le cours de la prof est bien un copier-coller de Wikipédia. VDM
Aujourd'hui, je suis très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Là, il tombe de mon étagère en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM
Aujourd'hui, je me suis marré tout seul dans la rue devant 50 personnes en croisant un pigeon qui traversait la rue sur un passage piéton. C'est bien éduqué quand même, ces bêtes-là. VDM
Aujourd'hui, lors de l'alarme incendie du lycée, j'ai eu la bonne idée de descendre les escaliers à cloche-pied en raison de mon entorse au pied droit. Maintenant, j'en ai deux. VDM
Aujourd'hui, une petite vieille de mon village a cru que je faisais la course avec elle parce que je marchais vite pour rentrer chez moi. Le pire, c'est qu'elle m'a battue. VDM
Aujourd'hui, en voiture, une amie se gare en double file et me demande de poster une lettre. Je bondis jusqu'à la boîte et remonte fissa en criant : "Hue cocotte, appuie sur le champi !" pour m'entendre répondre dans un éclat de rire : "Mademoiselle, vous êtes descendue de la voiture juste devant !" VDM
Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM
Aujourd'hui, après un câlin à ma chérie, je lui susurre à l'oreille un "je t'aime" passionné. D'un bond, elle se lève et se précipite aux toilettes pour y vomir bruyamment tout son déjeuner. C'est qu'elle est très émotive depuis qu'elle est enceinte... VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une crêperie. Je dois passer ma journée à éplucher seule 50 cageots de pommes à la main. Au bout de 8 h d'épluchage sans fin, les mains en sang et à bout de nerfs, le boss me dit : "Bon boulot. C'est un peu mieux fait que si on t'avait donné l'éplucheur électrique." VDM
Aujourd'hui, il fait froid. Comme je n'ai plus rien à manger, j'ai voulu me préparer un bon potage de légumes. Après être passée au marché, avoir mixé le tout, réchauffé à feu doux, remué avec amour, par réflexe, j'ai vidé la casserole dans la passoire qui attendait dans l'évier. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire l'amour pour la première fois avec mon copain. Je m'allonge sur son lit en tentant de maîtriser ma peur. Je lui dis timidement : "Déshabille-moi..." Il me fait répéter. Je n'ai pas dû parler assez fort car, au bout de trois fois, il m'a dit : "Il est 22h20, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, je me promène avec une magnifique fille que j'apprécie beaucoup. On discute de tout et de rien, et c'est à ce moment qu'elle interrompt la conversation pour sortir un magnifique : "Putain, j'ai une de ces envies de chier, tu peux pas imaginer." Le charme est rompu. VDM
Aujourd'hui, je me pose dans un café pour boire un chocolat chaud. Quand je finis de boire, un gros morceau de chocolat mal mélangé reste dans ma bouche. Je mâche et me rends compte que ce n'est pas du chocolat, mais un truc noir... avec des pattes. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui parle en dormant, m'a dit à 3 h du matin : "J'en connais un qui va se faire larguer s'il continue." Je crois qu'elle parlait de moi. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que je vis avec ma copine. En nous préparant un petit dîner en amoureux, elle met le feu à la cuisine. Dans le calme le plus total, elle prend une serviette et l'éteint en me disant : "Oh, t'inquiète, j'ai l'habitude." Ah bon ! J'ai peur pour la suite. VDM
Aujourd'hui, je suis allé acheter un jeu vidéo dans une boutique. Au moment de payer, le vendeur me demande la carte de fidélité, qui a pour code la date de naissance de ma mère… que je ne me rappelle pas. Contraint et gêné de l'appeler, je lui demande. Elle me répond : "C'est aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, quand ma mère est passée à la maison en revenant du travail et avant d'aller faire les courses, je me suis caché dans un placard... pour qu'elle me croie dehors et qu'elle arrête de me faire des réflexions sur mon manque d'activité. VDM
Aujourd'hui, mon chef me fait des éloges sur mon implication dans l'entreprise. En effet, venir bosser tous les jours pendant sa semaine de congé, c'est du jamais vu. J'ai simplement oublié et je viens de m'en rendre compte. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM
Aujourd'hui, ma mère nous emmène au cimetière , ma sœur et moi. Ma mère a les larmes aux yeux, elle a perdu sa mère jeune et elle ne s'en est jamais vraiment remise. Ma sœur, qui en avait assez de porter les pots de fleurs, sort d'un coup : "Bon, elle est rangée où, ta mère ?" Ma sœur a 15 ans. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un café avec ma copine et un bon pote à moi. Pour la forme, j'ai commencé à faire du pied à ma copine. Elle a regardé mon pote et lui a souri. VDM
Aujourd'hui, à 5 h 30 du matin, je suis réveillée par une envie pressante. Je me rends aux toilettes en m'éclairant avec la lumière de mon téléphone portable. Une fois que j'ai terminé, je m'essuie et... jette le téléphone portable dans la cuvette. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans la salle de bain, j'entends ma voisine du dessous chanter pour son bébé. C'est tout mignon et ça me met de bonne humeur, alors je chante aussi... jusqu'à ce que j'entende un énorme fou rire. Ben oui, si je peux l'entendre, elle aussi. VDM
Aujourd'hui, mon patron me convoque dans son superbe bureau pour me proposer une augmentation. Il me gratifie au passage d'un "Vous êtes vraiment très futée." Après avoir grillé une clope sur sa terrasse privée, je retourne dans son bureau par la baie vitrée et... BAM. C'était le côté fermé. VDM
Aujourd'hui, 10 h 30, un jeune client rentre dans mon cybercafé, tourne, regarde chaque PC et me pose cette question : "Excusez-moi, c'est un cybercafé ?" D'humeur joyeuse, je lui réponds : "Non, c'est un salon de coiffure !" Il me répond à son tour : "Oh, excusez-moi, je me suis trompé." et sort du magasin. VDM
Aujourd'hui, j'offre son cadeau d'anniversaire à ma mère : un parfum Jean Paul Gaultier dont le coffret est en forme de boîte de conserve. Elle a sorti l'ouvre-boîte. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu accrocher un poster au-dessus de mon évier. J'ai oublié qu'une plaque chauffante, ça refroidit lentement, et je suis devenue la légendaire seule-fille-au- monde-à-s'être-brûlé-le-gros-orteil-au-deuxième-degré-sur-une-plaque-de-cuisson. VDM
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