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Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Condoléances

Aujourd'hui, enterrement morne d'un parent lointain. Je m'étonne de ne connaître personne parmi ceux qui assistent à la cérémonie. Et pour cause, ce n'est qu'en entendant le nom du défunt que je peux me rendre compte de mon erreur et sortir discrètement de l'église. Je me suis trompé de mort. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM

Aujourd'hui, pour mes dix-sept ans, ma famille m'a offert une serviette, du shampoing, du savon, un rasoir, du dentifrice, une brosse à dents et une carte de la maison, sur laquelle est indiqué le trajet à prendre pour aller de ma chambre à la salle de bain. Je crois qu'on veut me faire passer un message. VDM

Aujourd'hui, je bute sur une énigme dans un jeu sur ma tablette. Accro à ce jeu, je décide d'acheter un pack à 19,99 € pour avoir des indices. Une fois l'énigme résolue, un message apparait : "Vous avez résolu toutes les énigmes. Merci." Il me reste encore 1950 crédits sur 2000. VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que ma copine est en plein régime et je lui ai promis que je la soutiendrais. Entre endives cuites et son d'avoine, j'en viens à saliver en servant la pâtée à notre chat. VDM

Aujourd'hui, jour férié, j'ai enfin le temps d'enlever mes décorations de Noël. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma toute seule, chose qui ne m'arrive que très rarement. Si rarement que j'ai machinalement tendu mon paquet de bonbons à l'homme à côté de moi. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de sept mois et j'ai donc pris beaucoup de poids. J'ai demandé à mon mari d'aller m'acheter une chemise de nuit taille 46. Il est revenu avec une de taille 38 en disant qu'il avait eu honte de demander à la vendeuse une taille si grande. VDM

Aujourd'hui, étonnée par les cheveux très abimés d'une cliente de mon salon de coiffure, je lui ai demandé quel shampoing elle utilisait. C'est tout naturellement qu'elle m'a répondu : "Du Paic citron, parce qu'au moins, je n'ai plus les cheveux gras et ça sent bon." VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit frère utilisait mes serviettes usagées pour mettre du sang sur ses figurines. Pour faire plus vrai quand ils se battent, évidemment. VDM

Ah, les enfants…

Aujourd'hui, j'ai surpris mes deux fils de 15 et 17 ans en train de parler de leur projet professionnel : dresser leur petite sœur de 6 ans à devenir une femme fatale, lui faire épouser un milliardaire, et vivre de leurs cadeaux de remerciements. VDM

Aujourd'hui, vous connaissez le stéréotype de la femme déchainée un premier jour des soldes ? Cette femme m'a arraché des mains le seul T-shirt qui me plaisait en hurlant à la mort avant de s'enfuir vers les caisses. VDM

Aujourd'hui, un client est venu à ma caisse et m'a remerciée à chaque fois que je faisais passer un article. Il y en avait exactement 73. VDM

Ça va ?

Aujourd'hui, alors que je me promenais dans un parc, j'ai aperçu un vieillard tomber sur le gazon. Je me suis précipité vers lui, voulant l'aider. Il m'a répondu : "Non mais attendez, on n'a plus le droit de se poser tranquille par terre ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons discuté dans notre lit avant de dormir. "Dis, heureusement que les araignées ne font pas de bruit. Tu imagines entendre un cri d'araignée pendant la nuit ?" Puis il s'est endormi. Pas moi. VDM