Shemselnihar

Aujourd'hui, j'ai avoué mes sentiments à la fille que j'aime. Tout était prévu, sauf le "veux-tu m'épouser ?" qui m'a échappé à la fin. Elle a dit oui. VDM

Aujourd'hui, dans le cadre d'une association, j'achète des cadeaux de Noël destinés à des enfants de prisonniers. Il m'a fallu vingt bonnes minutes pour réaliser qu'une voiture de police n'était peut-être pas du meilleur goût. VDM

Aujourd'hui, pour Noël, mes beaux-parents nous ont offert une douchette à raccorder à la chasse d'eau. Pour se laver le cul. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis 37 ans, mon anniversaire tombe le 25 décembre. Mon prénom est Noël et j'ai récemment subi une orchiectomie (amputation d'un ou des testicules, NDLR). La blague préférée de mon neveu lors du dernier repas de famille ? "Tu n'as pas retrouvé tes boules de Noël ?" VDM

Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM

Aujourd'hui, je me fais réveiller par un inconnu. Il me dit : "Vous nous gênez, monsieur. Trop de mamans en ont assez que leurs enfants demandent si le monsieur est mort." Je m'étais endormi sur la moquette, devant le DVD de Toy Story 2, en plein milieu de la Fnac. VDM

Y a pas d'âge

Aujourd'hui, je suis inspecteur du permis. Je fais passer une dame de 79 ans, qui oublie de ralentir à une priorité à droite. Je lui demande : "Et si quelqu'un sortait de la rue ?" Elle m'a répondu : "Monsieur, 50 ans que j'habite ici, si quelqu'un devait passer, croyez bien que je serais au courant." VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon nom de famille est Bond. J'ai été opéré pour une appendicite et les infirmières ont trouvé drôle de me mettre dans la chambre numéro 007. Je les entends encore rigoler dans le couloir. VDM

Mauvais signe

Aujourd'hui, je suis au lit avec mon copain. Il me dit de poser ma main sur sa poitrine afin de sentir son coeur qui bat pour moi. Je lui fais remarquer que je ne sens rien. Il m'a répondu : "Exactement." VDM

Aujourd'hui, après une journée de ski, je me retrouve en collants de laine. On sonne à la porte. Persuadée qu'il s'agit de mon cousin qui a oublié un truc, j'ouvre et entame une danse sexy tout en cachant la tête derrière la porte. Après cinq secondes, je regarde. Ma voisine vient de s'enfuir en courant. VDM

Coquin

Aujourd'hui, je suis en train de faire l'amour à ma copine dans sa chambre quand la porte s'entrouvre dans mon dos. Pensant qu'il s'agit du chat, je lance : "Elle veut se joindre à nous, la petite cochonne ? — Euh, non merci, c'est gentil..." C'était sa mère. VDM

Aujourd'hui, comme je suis en fauteuil roulant, mes amis m'ont dit qu'il fallait en profiter pour trouver un super déguisement car c'était bientôt Mardi gras. Le thème : retraçons l'Histoire. Ils veulent me déguiser en tank. VDM

Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM

Aujourd'hui, ça fait quelques heures que j'ai accouché. Je dois allaiter ma progéniture et j'attends donc dans ma chambre que l'on me ramène mon bébé. Quelques minutes plus tard, le voilà : c'est un garçon. Sauf que j'ai accouché d'une fille. VDM

Aujourd'hui, comme tous les ans, c'est le ramadan. Un collègue de travail m'a proposé un gâteau, puis a lâché : "Oups, j'avais oublié que c'était le ramadan." Les onze autres mois de l'année, ce même collègue mange tous les matins des gâteaux sans jamais m'en proposer. VDM

Aujourd'hui, je vois les photos de mon mariage. Je ne suis sur aucune. J'avais plus de 40° de fièvre. Je suis allée à la mairie et je suis directement retournée au lit car je ne pouvais pas tenir debout malgré la piqûre du médecin. VDM

Aujourd'hui, je dois passer un entretien collectif pour devenir hôtesse. Une dame vient nous chercher. Tous les candidats se présentent et disent pourquoi ils ont choisi le métier d'agent aéroportuaire. J'ai donc dû me présenter ainsi : "Bonjour, je m'appelle Céline et je me suis trompée de salle." VDM

Aujourd'hui, après avoir gardé mon neveu de cinq ans, mon chéri et moi-même nous jetons sur le canapé dans une étreinte sensuelle et torride. Et c'est à ce moment précis que le DVD du Roi Lion se bloque sur une réplique de Scar. "Mais qu'est-ce que ta mère dira ? Mais qu'est-ce que ta mère dira ?" VDM

Aujourd’hui, la maîtresse de ma fille me dit, désespérée : "C’est fou, elle ne veut pas écrire de la main droite, il faudrait consulter." Tout ça parce qu'elle est gauchère. VDM

Rien pigé

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec ma grand-mère. Au bout de dix minutes de bandes-annonces, elle se penche vers moi et me dit : "Petit, je comprends rien à ton film. Le personnage principal vient de mourir au moins trois fois : une au Moyen Âge, l'autre pendant la guerre, et là en Chine." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé mon bac trois fois, j'ai obtenu mon code du troisième coup et j'ai eu mon permis après trois tentatives. Cette année, j'ai été licenciée économique pour la troisième fois. Je me suis fait plaquer deux fois à ce jour, et je viens juste de rencontrer un homme merveilleux. VDM

Aujourd'hui, je fête mes 25 ans. Mes parents ont fait un long discours moralisateur devant tous mes amis, dans le but ultime d'annoncer mon cadeau : je suis enfin autorisé à les tutoyer et à les appeler "Papa/Maman" au lieu de "Père/Mère", car maintenant, je suis un homme. VDM

Aujourd'hui, il est 1h20, j'arrive à ma gare et sors complètement mort du dernier RER. Tout le hall est vide. Je me dirige difficilement vers l'escalator. J'ai beaucoup de mal à m'y engager quand j'entends la voix solennelle de Dieu dans les haut-parleurs : "Pour monter, c'est de l'autre côté !" VDM

Aujourd'hui, en cours, le prof a posé une question sur la manière dont étaient affranchis les esclaves durant l'Antiquité. Sûre de moi, j'ai levé la main : "On donnait des vêtements aux esclaves et hop, ils étaient libres." Oui, sauf que ça, c'est la manière dont on libère les elfes dans Harry Potter. VDM

Self report

Aujourd'hui, je suis en 3e année de psycho et ma copine veut que j'interprète un rêve qu'elle fait depuis un mois où elle me surprend à la tromper. Selon mes livres, ça veut dire, en réalité, QU'ELLE a peur que je la surprenne en train de me tromper. Sa réponse : "Pourtant, je fais attention." VDM

Aujourd'hui, professeur de maths au collège, j'ai rêvé qu'un de mes élèves, assez turbulent, venait à mon bureau et me criait : "PYTHA... GORE !" avant de me planter un couteau dans la poitrine. En cours, quand il a bavardé, je n'ai pas eu le courage de le réprimander. VDM

Aujourd'hui, famille et belle-famille sont réunies à l'appartement pour l'Épiphanie. Alors que je m'apprête à servir la galette faite maison avec une fève très spéciale qui attend ma douce reine, belle-maman insiste pour que chacun choisisse sa part. Beau-papa, veux-tu m'épouser ? VDM

Aujourd'hui, je suis clouée au lit par une angine. J'ai une voix tellement altérée qu'en entendant un chien aboyer dans la rue, mon mari m'a crié de la pièce voisine : "J'arrive, j'arrive, bouge pas..." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a imposé de ne plus me raser jusqu'à mon retour de trois semaines de vacances afin de repousser tous les hommes qui voudraient me draguer. Après la ceinture, la fourrure de chasteté. VDM

Aujourd'hui, ma copine malade m'a envoyé à sa place chez le vétérinaire pour le rendez-vous groupé de ses trois chats. Les clients dans la salle d'attente étaient morts de rire à l'annonce de la réception de "Kekette, Turlutte et Kukifouette." VDM