moimarion

Aujourd'hui, je me suis fait piquer par un moustique entre les deux seins. Mes seins sont tellement petits et la piqûre est tellement importante que l'on pourrait croire à un troisième sein. VDM

Aujourd'hui, je me suis endormie péniblement à 3 h du matin. Deux prostituées se sont disputées longuement en bas de chez moi en se traitant mutuellement de "pute". VDM

Aujourd'hui, juste après le passage de la superbe hôtesse de l'air, ma femme m'a fait remarquer que nous n'étions pas dans un avion à "érection". VDM

Aujourd'hui, je dois transporter vingt kilos de fromage de brebis en voiture, la météo annonce trente-cinq degrés, j'ai sept cents kilomètres à parcourir et je n'ai pas la climatisation. VDM

Aujourd'hui, pendant que je faisais une fellation à mon nouveau copain, il s'est écrié : "Mmmh, j'ai bien fait de soigner cette MST !" VDM

Assis !

Aujourd'hui, dans le bus, je vois arriver une dame avec son chien. Poliment, je lui cède ma place. Elle y a fait s'asseoir son chien. VDM

L'épreuve des poteaux

Aujourd'hui, j'envoie un SMS coquin à ma copine. Alors que mon doigt se pose sur la touche "envoyer" de mon iPhone, je me rends compte que je vais l'envoyer à ma mère. L'avantage, c'est que si tu ne retires pas ton doigt, le message ne part pas. J'ai tenu une heure. VDM

Girl power !

Aujourd'hui, ma fille a arraché des poils au chien et les a collés sur les jambes de sa Barbie "pour qu'elle ressemble plus à maman." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur assistant dans une classe d'Histoire et les élèves sont en plein contrôle. À un moment, je remarque qu'un enfant tient une antisèche dans sa main. Je cours jusqu'à lui, attrape sa copie et la déchire en quatre morceaux. Puis je prends le bout de papier, qui disait : "Je crois en toi. Maman" VDM

Aujourd'hui, je garde ma petite cousine. Pour l'embêter, je m'amuse à la décoiffer. Au bout d'un moment, elle me regarde droit dans les yeux et me dit : "M'en fous, j'ai des poux." VDM

Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM

Je reconnais ce sourire

Aujourd'hui, je me suis rendue chez mon nouveau gynécologue. Le précédent a pris sa retraite et le nom du nouveau me rappelle vaguement quelque chose. Gênant qu'il ait fallu que je sois inconfortablement étalée sur sa table pour me souvenir qu'il s'agissait bien de Guillaume, l'un de mes anciens élèves. VDM

Aujourd'hui, au travail, je prends l'ascenseur avec une très jolie femme. Je pense bien évidemment à mal. Soudain, l'ascenseur se bloque. Mon premier réflexe a été de crier : "YESSSSSS !" VDM

Aujourd'hui, dans la rue, en voyant un homme gifler violemment sa compagne, je me précipite pour venir en aide à cette dernière ! Bilan : deux point de suture. Mauvais coup ? Non, lacets défaits. VDM

Aujourd'hui, je fête mes 38 ans en boîte, tout seul. Une femme vient s'installer à côté de moi, commence à me parler, à me caresser, et essaye de m'embrasser sur la bouche. Elle a 60 ans et est complètement ivre. J'ai été obligé de m'enfermer aux WC pour éviter de me faire violer. VDM

Aujourd'hui, c'est mon 16e anniversaire. Très fier, mon père m'annonce qu'il me trouve assez grand pour ramener des filles à la maison, et m'a donc offert un lit à deux places. Il m'a acheté des lits superposés. Merci papa. VDM

Alerte à Palaiseau

Aujourd'hui, premiers pas en tant que maître-nageur. Une jeune fille perd connaissance et tombe dans la piscine. Je plonge pour aller la chercher. Je commence à nager jusqu'au bord, tout se passe bien… jusqu'à ce que ma tête heurte violemment le rebord et que je perde connaissance à mon tour. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec mon mari sur le parking de mon travail. Il m'appelle pour m'engueuler : "Tu es où ? Ça fait cinq minutes que je poireaute !" En fait, il m'attendait sur le parking de mon ancien travail. Ça fait six mois que j'ai changé de boulot... VDM

Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, nous passons en position levrette. Au bout de quelques minutes, je sens son portable sur mon dos. Il jouait à Angry Birds. VDM

Repos mérité

Aujourd'hui, alors que je prends une pause non autorisée dans la salle de repos de mon travail, j'entends mon boss arriver. Évidemment, avec mon intelligence exceptionnelle, je n'ai rien trouvé de mieux à faire que feindre de dormir. VDM

Aujourd'hui, mon professeur me donne injustement une retenue et je décide donc d'imiter la signature de ma mère. Se rendant compte qu'il avait exagéré, il décide à la fin de l'heure de m'enlever cette retenue, prend mon carnet et voit le mot déjà signé. Je n'avais pas encore quitté la salle. VDM

Douce nuit

Aujourd'hui, au coucher, je laisse à mon mari la charge de mettre notre fils de trois ans au lit. N'entendant plus un bruit, je m'interroge et je les rejoins. Mon mari ronflait dans le lit de mon fils en tenant dans ses bras des doudous et mon fils était debout, déchiquetant le papier peint en petites lamelles. VDM

Sexy time

Aujourd'hui, je fais un strip-tease à ma copine. Au moment de finir, je baisse sensuellement mon boxer pour qu'elle admire mes fesses. Je me retourne, la vois fouiller dans sa table de nuit et sortir une aiguille. Elle me dit : "T'as plein de boutons à percer sur les fesses." VDM

Aujourd'hui, notre fils de sept ans nous a demandé un seul et unique cadeau pour Noël. Nous nous sommes dit qu'il devenait raisonnable. Il veut un magasin de jouets. VDM

Aujourd'hui, alors que je me glisse sous les draps, mon homme arrive dans la chambre vêtu d'un costume d'ours duquel dépasse seulement son sexe. Le pourquoi ? Je lui avais reproché de ne pas être une bête de sexe. VDM

Souvenir

Aujourd'hui, en mettant mes mains dans les poches, je sens quelque chose de visqueux. Cette chose, c'est un préservatif avec un petit mot scotché dessus : "En souvenir de cette nuit torride. François." Le nouveau petit ami de ma mère s'est trompé de veste. VDM

Comédien

Aujourd'hui, comme depuis bientôt sept ans, je suis aux petits soins pour mon chat. Ce dernier l'a apparemment très bien compris et il fait semblant de s'étouffer quand je ne m'occupe pas de lui, soit environ vingt fois par jour. VDM

Aujourd'hui, notre prof de philosophie nous rend des copies. Le sujet ? L'ironie. Sur ma copie, il y avait marqué : "Excellentissime ! 4/20. Si tu n'as pas compris, c'est ça l'ironie." VDM

Malaise

Aujourd'hui, je vais acheter des préservatifs. Alors que je fais la queue tranquillement à la caisse pour payer, un homme âgé me prend par le bras et crie : "Laissez-la passer, c'est pressé ! Elle est prioritaire, elle achète des préservatifs !" VDM

Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de sept ans que notre canari est mort. Sa réaction : "Tu crois qu'il est recyclable ?" VDM