Mademoiselle Ta même pas idée, France
Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple". C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé le livre Vie de merde acheté hier dans les cabinets pour que ma colocataire puisse le lire. Il y a des pages blanches pour qu'on puisse rajouter nos VDM. Sur l'une d'elle : "Je suis allée mater la bite de mon coloc pendant qu'il dormait. Pour lui, VDM". VDM
Aujourd'hui, lors de son enterrement de vie de jeune fille, ma fiancée a finalement choisi d'enterrer notre couple. VDM
Aujourd'hui, comme depuis la rentrée, je suis interne en anesthésie. Après une garde très chargée, je rassure un patient assez âgé en vue de sa prochaine intervention. "Ne vous inquiétez pas, vous ne sentirez rien, on va vous faire ça sous euthanasie générale." VDM
Aujourd’hui, j’ai trouvé mon fils et mon chat partageant la même assiette. Le chat attrapait les morceaux avec la patte et les portait à sa gueule. Mon fils, douze ans, avait la tête dans le plat et lapait. "Il n’y a que comme ça que j’en mange plus que lui." C’est donc une habitude. VDM
Aujourd'hui, mon prof de dessin industriel ne me regarde plus de la même façon depuis que j'ai fait tomber mon capuchon de stylo dans mon profond décolleté, et que j'y ai plongé ma main pour le récupérer. Tout ça en le regardant droit dans les yeux pendant qu'il répondait à une de mes questions. VDM
Aujourd'hui, et depuis un petit bout de temps, je suis strip-teaseur à mes heures perdues. Cet après-midi, en voiture, le soleil tapait fort et j'ai retiré ma veste. Puis l'ai jetée par la fenêtre, naturellement. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un e-mail à Emmanuelle, une collaboratrice au boulot : "Il faut que l'on discute, RDV à 10h lundi." À 18h, je suis sous la douche, un SMS arrive sur mon téléphone, je demande à ma femme de me le lire. Elle me dit : "C'est Emmanuelle qui demande si on fait ça chez toi ou chez elle." VDM
Aujourd'hui, je me réveille après un rêve érotique mettant en scène ma psy et moi. J'avais rendez-vous avec elle et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ce rêve, ce qui provoqua une fulgurante érection. D'humeur comique, elle a juste dit en le remarquant : "Lui, au moins, il a le moral." VDM
Aujourd'hui, j'entends des bruits chez le voisin. Je me colle alors sur le mur, puis je sens quelque chose de bizarre. Eh oui, j'ai pu écraser avec mon oreille une araignée qui passait par là. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur pote chantait pour la première fois sa nouvelle chanson "Something I cannot hide" dans un café. Ne pouvant pas y assister, il a tenu à ce que j'écoute par téléphone. C'est l'histoire d'un mec qui n'en peut plus de cacher à son meilleur ami qu'il est l'amant de sa copine. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, mon mari met son réveil vingt minutes après le mien. Motif ? Je suis moche au réveil. VDM
Aujourd'hui, en cours, je m'ennuie. J'écris alors en gros sur mon cahier le générique de Oui-Oui : "Oui, vas-y Oui-Ouii, Ouiii-Ouiii !" À la tête du prof quand il a vu ledit cahier, je pense que le texte a été mal interprété. VDM
Aujourd'hui, très fatiguée, je vais chercher mon copain à l'arrêt de tram à une heure du matin. Le tram arrive, mon copain sort, je rentre dans le tram, le tram part. Ô habitude, quand tu nous tiens. VDM
Aujourd'hui, je me balade dans mon jardin et, tout à coup, me retrouve avec la jambe sous terre. Je me jette sur une plaque en béton placée juste à côté. Verdict : ma fosse septique s'est effondrée. J'ai failli me noyer dans cinq mètres de merde. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon chéri combien de temps il pourrait attendre avant que l'on fasse l'amour pour la première fois. Il me répond : "En minutes ou en secondes ?" VDM
Aujourd'hui, je vais sur un site de rencontres. Une fille intéressée par moi m'envoie la photo d'une bombe. Naturellement, je la chambre pour lui faire avouer que ce n'est pas elle sur la photo. La fille met sa cam, me fait un beau doigt d'honneur et se tire. C'était elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai des nouvelles de ma grand-mère brésilienne. Apparemment, mon oncle est allé la récupérer à 2 h du matin chez une amie à elle qui fêtait ses 83 ans, bourrée au rhum-coca et déchaînée sur la piste de danse. Elle a 89 ans. VDM
Aujourd'hui, grosse dispute avec ma copine, qui me reproche d'être trop narcissique. En partant de chez elle, je décide de lui écrire un SMS pour me faire pardonner. Lapsus ou inattention ? Le SMS, je l'ai terminé par "je m'aime." VDM
Aujourd'hui, Française expatriée, je travaille dans un magasin de chaussures en Irlande. Deux clientes compatriotes sont intéressées par un modèle, et l'une d'elles veut l'essayer... Du coup, l'autre lui dit, en me montrant du doigt : "Ben, t'as qu'à demander à la grognasse dans le coin !" VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma. Un mec canon, assis à deux sièges de moi, se rapproche et me dit : "Excusez-moi, mademoiselle, je n'ai pas l'habitude de faire ça, mais est-ce que je pourrais vous demander... (je souris déjà)... de remettre vos chaussures ?" VDM
Aujourd'hui, on sonne à la porte. Je me lève dans le brouillard, enfile la première chose qui me tombe sous la main puis vais ouvrir la porte. Le facteur est là avec un colis, je signe le bon et referme. C'est là que je me suis aperçu que je lui ai ouvert en portant un boxer en dentelle de ma copine. VDM
Aujourd'hui, premier cours de guitare avec mon prof, méga mignon. Au bout de deux accords, submergés par une attirance mutuelle, ça dérape complètement en après-midi torride. Quelques heures plus tard, au moment de partir, il m'a réclamé ses trente euros. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleines révisions et m'amuse avec Johnny, mon hamster. Soudain, une pile de DVD tombe violemment du haut d'un meuble et fait un bruit fracassant. Je sursaute alors et me crispe brutalement. Johnny était toujours dans ma main quand je me suis contracté. Il est mort. VDM
Aujourd'hui, je reçois un e-mail de mon père. Objet : "trouvé coloc' de septembre à février". "Ouf, je vais enfin partager mon loyer !", me dis-je. Description du coloc' : "besoin d'un logement pour au moins 6 mois à Paris XV, cause : mutation, âge : 49, situation familiale : ton papa." VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM
Aujourd'hui, je décide de prendre le tramway avec mon chien, un yorkshire. Les portes s'ouvrent, je rentre, les portes se ferment. Mon chien est resté à l'extérieur, sa laisse dans ma main. Le tramway se met en route. VDM
Aujourd'hui, je suis en train d'attendre mon bus lorsqu'un tout petit Chinois de 55 ans passe à côté de moi. Comme je suis dotée d'une forte poitrine, il s'arrête pour regarder. Au moment où je vais lui dire que c'est indécent, il se précipite pour m'embrasser le sein gauche et part en courant ! VDM
Aujourd'hui, ça fait trois ans que la mère de mon copain, avec qui je vis, pense que nous sommes de simples colocataires. Aujourd'hui, quand sa mère est entrée dans l'appart' au moment fatidique, il a dit : "Elle était sexuellement désespérée et elle m'a payé pour que je le fasse avec elle !" VDM
Aujourd'hui, je tue mon chihuahua de quatre mois en ouvrant la porte du frigo sur sa tête. Je pleure, je m'effondre et mon copain me dit, en me prenant dans les bras pour me consoler : "T'en fais pas, ma chérie, on va le ramener au magasin et ils te donneront peut-être un vrai chien à la place." VDM
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