Mademoiselle Paris 29 ans
Aujourd'hui, ma copine m'a donné des cours de drague pour que je me sente plus à l'aise avec les filles une fois qu'elle m'aura quitté. VDM
Aujourd'hui, moment chaud dans la salle de bain avec ma copine. Au moment où elle plonge langoureusement sa main dans mon caleçon, je la préviens qu'elle risque d'y rencontrer Rocco. Dépitée, elle retire sa main. "Vu l'épaisseur de la forêt amazonienne, au mieux, je tombe sur Nicolas Hulot !" VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM
Aujourd'hui, pour fêter nos deux ans ensemble, mon copain et moi dînons aux chandelles. Arrivés au dessert, il pose sa main sur la mienne et me murmure : "Je t'aime..." C'est la première fois qu'il me le dit et, de joie, je fonds en larmes. Pris de panique, il ajoute : "Mais non, pleure pas, je rigolais !" VDM
Aujourd'hui, mon mari a récidivé et est revenu des courses avec six pots de moutarde. Le mois dernier, c'était douze pots de Nutella. J'ai pourtant essayé de lui faire comprendre que c'était plus économique d'acheter des verres vides. "Oui, mais le vide, ça ne se mange pas." Argument imparable. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon copain me téléphone et me dit que nous deux, ce n'est plus possible, et qu'il voit quelqu'un depuis quelques semaines. Je lui demande s'il a spécialement attendu mon anniversaire pour me le dire. Il répond : "Eh merde, je savais que j'oubliais un truc !" VDM
Aujourd'hui, je nettoie le bocal de Mouillette, le poisson de ma fille. Je le prends donc soigneusement dans ma main pour le glisser dans un bol d'eau fraîche préparé pour lui. Le téléphone sonne et, dans la précipitation, je le jette dans la casserole d'eau bouillante des pâtes. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a accroché deux pièces aux oreilles du chat pour qu'il les garde baissées, parce que comme ça, "il ressemble à maître Yoda". D'après lui, ça fait plus classe quand il reçoit son club de fans de Star Wars à la maison. Pour le chat, VDM
Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche, alors que j'explique combien je suis organisée, rigoureuse et consciencieuse, le recruteur, ne semblant pas convaincu, laisse entrevoir un sourire. Ce n'est qu'en sortant que je me suis aperçue que je ne m'étais maquillé qu'un seul œil. VDM
Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
Aujourd'hui, premier essai pour ma robe de mariée. Ma mère et ma belle-mère sont présentes. Pour la première robe, ma belle-mère me dit qu'elle me fait un gros cul. Ma mère l'a giflée car "personne n'a le droit de critiquer son p'tit chaton". VDM
Aujourd'hui, dans la salle de bain, j'ai surpris mon frère en train de se regarder fixement dans le miroir en répétant : "Je suis une poule." VDM
Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM
Aujourd'hui, en vue de ma première fois avec mon copain, je vais acheter une boîte de préservatifs au supermarché. Plus que honteuse, je réussis à éviter tous les visages connus que je croise. Tous sauf, bien entendu, le petit scout qui remplit les sacs de courses à la caisse. Mon frère. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma journée à fabriquer de faux lardons en carton pour le costume de quiche lorraine géante de mon copain. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment loin de ma faculté. Ce matin, à mon SMS qui disait : "Je viens de rater mon train. Tu pourras dire au prof que j'arrive, s'il te plaît ?", on m'a répondu : "Mais ta gueule, y en a qui dorment, à cette heure-ci !" VDM
Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, mes amis ont découvert ma cachette à nourriture. Ils ont allègrement dévoré le pain de mie et les deux boîtes de pâté qui s'y trouvaient en se moquant de ma radinerie. Je n'ai pas osé leur dire qu'avec mon compte en banque vide, c'était tout ce qu'il me restait pour les six jours à venir. VDM
Aujourd'hui, et depuis que je suis tout petit, mon dessert préféré est un gâteau qu'on sert aux enterrements selon la tradition roumaine. Eh bien ce matin, je me suis levé surexcité : je vais à l'enterrement de mon oncle. VDM
Aujourd’hui, étant un peu jaloux, je demande à ma copine de supprimer ses ex-copains de son profil Facebook. Ça lui a fait 28 amis en moins. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un rêve super désagréable avec une fille que je n'aime pas. Quand je me suis réveillé, j'ai dit par réflexe : "Mais quelle salope !" Celle qui m'a réveillé l'a pris pour elle. Ma prof de droit civil, en amphi. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert pourquoi les Russes évitaient systématiquement les flaques d'eau dans les rues de Moscou. Ils ne sont pas en sucre. C'est simplement qu'une flaque peut cacher une plaque de glace, de la boue ou une bouche d'égout... ouverte. VDM
Aujourd'hui, minuit passé de sept minutes, je suis réveillée par un texto. "Coucou, ma chérie. Ça te dit de ne pas aller en cours demain ? Je t'emmène faire les boutiques. Lolilol ! Bises. Maman." J'ai 21 ans, je suis dans une école à 7000 € l'année et c'est moi qui la paie. VDM
Aujourd'hui, après la visite d'un appartement à louer, je demande au propriétaire si les charges en eau sont élevées. Il me répond : "Non, sauf si vraiment vous prenez une douche tous les jours..." VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai adopté le chaton qui vivait dans une bouche d'égout en face de chez moi. Il a visiblement des séquelles de sa vie de chat de gouttière, car il ne dort que là où ça pue : sur la poubelle, avec la vaisselle sale, dans les toilettes et… sur mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, comme depuis le début de l'année, je mange à l'œil dans un snack dont le patron, légèrement attardé, oublie tout le temps de me faire payer. Du moins, c'est ce que je croyais. Je lui dois 563,80 €. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
