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Aujourd'hui, je découvre une vidéo sur Internet qui se passe dans un restaurant. Filmé par une caméra de sécurité, un homme aspire des spaghettis qui lui reviennent en pleine figure. Je rigole trois secondes, puis je me souviens. VDM

Aujourd'hui, mon père s'est acheté une souris de gamer, que je désire depuis fort longtemps, juste pour jouer au démineur. VDM

Aujourd'hui, dans la salle d'attente du kiné, mon chéri et moi entendons des cris aigus étranges et nous rions en nous demandant à voix haute depuis quand ce cabinet accepte les animaux. Cinq minutes plus tard, le kiné rend une petite fille handicapée à sa mère, assise face à nous depuis notre arrivée. VDM

Aujourd'hui, mon copain essaie de battre le record du fameux "Nyan Cat". Pour ça, il laisse l'ordinateur allumé tout le temps avec la musique en fond. Même quand nous faisons l'amour. VDM

Gênant

Aujourd'hui, je dérape en voiture sur une plaque de verglas et fonce dans un ravin. Je hurle de toutes mes forces... avant de me réveiller dans mon train bondé. Maintenant, la moitié du wagon m'imite en faisant semblant d'avoir peur. VDM

La honte

Aujourd'hui, je prends le bus et m'assieds sur le siège derrière le conducteur. À un moment, j'ai machinalement lancé : "C'est vert, papa." VDM

Aujourd'hui, je me rends dans un supermarché pour m'acheter deux bouteilles de soda et un pot de pâte à tartiner. En passant à la caisse, la caissière me réclame 271,76 €. J'ai été obligée de le lui faire remarquer et d'insister pour qu'elle vérifie. VDM

Aujourd'hui, en sortant de ma douche, je me rends compte que quand il y a beaucoup de buée sur le miroir, on distingue nettement les motifs de la colle derrière. Pour tous les clients chez qui j'ai dessiné des grosses bites, VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, je lance une pomme à mon chéri, qui a passé la nuit à jouer à Call of Duty, en criant : "GRENADE !" Il l'a jetée par la fenêtre. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que le patron du restaurant chinois où j'allais régulièrement avait planté un couteau de cuisine dans le ventre d'un de ses clients. VDM

Aujourd'hui, mon professeur me donne injustement une retenue et je décide donc d'imiter la signature de ma mère. Se rendant compte qu'il avait exagéré, il décide à la fin de l'heure de m'enlever cette retenue, prend mon carnet et voit le mot déjà signé. Je n'avais pas encore quitté la salle. VDM

Savoir s'amuser tout seul, c'est cool

Aujourd'hui, je rentre chez moi plus tôt que d'habitude. J'entends alors mon copain, aux toilettes, hurler : "Super technique du poussage de caca !", suivi d'un "plop", de l'exclamation "Réussite !" et de la Marseillaise. VDM

Aujourd'hui, grâce à mes petits-enfants, j'ai redécouvert l'expression "pousser mamie dans les orties". VDM

Aujourd'hui, je pars en vacances pour une semaine et mon meilleur pote accepte de nourrir mon chat. Cinq minutes avant mon départ, il me demande le numéro d'une amie à moi que nous convoitons tous les deux. Je refuse. Il me répond d'un air sournois : "C'est ça ou ton chat crève." J'ai abdiqué. VDM

Aujourd'hui, je fais mes courses et j'ai oublié mon portable. Mon mari, resté à la maison, m'a fait appeler à l'accueil du magasin pour me demander à quel moment il fallait éteindre la cocotte-minute. VDM

Aujourd'hui, mes clés de voiture sont dans ma maison et mes clés de maison sont dans ma voiture. Et moi, je ne suis ni dans ma voiture ni dans ma maison. VDM

Aujourd'hui, dans le cadre d'une association, j'achète des cadeaux de Noël destinés à des enfants de prisonniers. Il m'a fallu vingt bonnes minutes pour réaliser qu'une voiture de police n'était peut-être pas du meilleur goût. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé comment envoyer une très grosse quantité de SMS simultanément avec mon portable. Taquin, je décide de balancer tout ceci à un ami pour faire planter son portable et l'énerver un peu. Je n'avais pas désactivé les accusés de réception. VDM

Aujourd'hui, j'ai 20 ans et, pour rigoler, je suis allé devant une crèche et j'ai crié : "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !" Je me suis fait embarquer pour atteinte à la sensibilité de mineurs. VDM

Boum !

Aujourd'hui, mes talons hauts glissent sur les pavés et je fais une chute monumentale. Personne ne regardait dans ma direction. En me relevant laborieusement, j'entends dans le mégaphone d'un camion publicitaire : "Oh la gamelle, énorme !" VDM

Aujourd'hui, partiel de droit des obligations. Je regarde le sujet, je connais absolument tout. Mon examen a été quelque peu interrompu quand j'ai fait un malaise devant 1000 personnes et que les pompiers sont venus me chercher en brancard. Examen à refaire avec un autre sujet. VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse du supermarché devant une demi-douzaine de clients. Quand la caissière m'annonce le montant de mes achats, je m'écrie : "Yes, je suis trop forte ! C'est comme mon code de carte bleue !" VDM

Aujourd'hui, mon train n'arrive pas. Après une heure d'attente, le voilà. Soulagée, j'envoie un SMS à mon père pour lui dire : "J'arrive dans 15 minutes... Ouf !" Le T9 de mon portable a écrit : "J'arrive dans 15 minutes... Nue !" VDM

Aujourd'hui, après quatre heures d'installation et trois heures de mises à jour, mon ordinateur me signale qu'il n'est pas assez puissant pour faire marcher le jeu que j'ai eu à Noël. VDM

Aujourd'hui, soirée du Nouvel An avec des amis. À 23 h 59, on est devant le grand écran de la télé en attendant le décompte. En voulant augmenter le volume, j'ai coupé la télé. VDM

Aujourd'hui, matinée laser game entre amis pour l'anniversaire d'un pote. Étant donné que je suis très timide, je n'ose pas me choisir un surnom pour la partie. Le gérant lance alors le générateur sur son ordinateur. Je suis donc "Dépucelator". VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu la facture de pressing d'un grand magasin. En effet, le mois dernier, assis sur les genoux du père Noël, mon fils a eu la diarrhée. VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis en fauteuil roulant. Je suis enfin allé voir Intouchables et c'est seulement en sortant de la salle que j'ai compris pourquoi, depuis quelques semaines, mes amis avaient tendance à me toucher l'oreille en me susurrant : "Tu aimes ça, hein, coquin !" VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort dans un accident de la route. Le chauffard ? Arthur, mon petit frère, sur son tricycle. VDM

Aujourd'hui, mon père a trouvé une super idée pour dégeler son pare-brise. Mon petit frère fait pipi dessus et mon père actionne les essuie-glace. VDM