Mademoiselle Tours 34 ans En couple
Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller dix minutes avant le passage de mon bus en hurlant : "TOP CHRONO !" VDM
Aujourd'hui, j'ai 1310 euros dans mon portefeuille parce que j'ai tapé mon code au lieu du montant du retrait. VDM
Aujourd'hui, je fais une soirée déguisée chez moi. Mes invités vont arriver. Quelqu'un sonne, je vais ouvrir et me retrouve face à un pompier venu vendre son calendrier. Je suis seule et déguisée en poule. VDM
Aujourd'hui, à cause du verglas, toutes les classes de terminale de mon lycée ont été renvoyées chez elles. Toutes ? Non. Une classe d'irréductibles littéraires résiste encore et toujours au verglas avec un devoir de philosophie. VDM
Aujourd'hui, lors de mon oral d'histoire, j'ai confondu "Gestapo" et "Gazpacho." VDM
Aujourd'hui, quand madame le maire est venue avec son écharpe tricolore pour célébrer le mariage d'un ami, ma fille a demandé pourquoi c'était Miss France qui faisait le mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt ans et j'ai pris mon premier coup de vieux lorsque j'ai demandé à un enfant de cinq ans que je gardais s'il voulait regarder la cassette du Roi Lion. Sa réponse : "C'est quoi, une cassette ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine me présente à son père et sa belle-mère. Arrivé chez elle, la belle-mère me lance : "Encore toi ?!" d'un air étonné. C'était la mère de mon ex. VDM
Aujourd'hui, mes copains ont demandé à ma mère où j'étais. Elle leur a répondu : "Oh, il est tout seul dans sa chambre. Il déprime à cause de la Saint-Valentin, alors il essaye de se rendre sourd." Bien évidemment, elle sous-entendait que j'écoutais de la musique fort, mais personne ne l'a compris comme ça. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris deux choses. La première : être en retard pour un partiel n'est pas une excuse pour rouler en excès de vitesse. La seconde : le retrait du permis n'est pas un justificatif valable pour ne pas s'être présenté à un partiel. VDM
Aujourd'hui, pour intimider mon fils, je lui ordonne de ranger ses multiples jouets, sinon j'appelle Super Nanny. Réponse du petit : "Tu ne peux pas, elle a claqué !" Il a six ans. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une soirée déguisée, j'aperçois un homme déguisé en femme. Voyant qu'il est d'humeur festive, je touche ses faux seins. Il s'agissait de vrais seins, d'une vraie femme et d'une vraie claque. VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans a décapité sa nouvelle Barbie pour faire "comme Louis XVI". VDM
Aujourd'hui, je regarde Titanic avec ma copine blottie dans mes bras. Lorsque arrive la scène érotique des deux héros, je la regarde timidement avec un air coquin et plein d'attente. Sans même tourner la tête, elle me balance un "Crève" très sec et plein de détermination. VDM
Aujourd'hui, je me décide à faire du sport et commence par quelques pompes pour m'échauffer. N'étant pas très musclé, je prévois une faiblesse et je mets un oreiller au niveau de ma tête. Bien vu, je suis tombé. Note pour la prochaine fois : mettre aussi un coussin pour les testicules. VDM
Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM
Aujourd'hui, je partage mon lit avec ma meilleure amie. Somnambule, il lui arrive parfois de me parler dans son sommeil, ce qui me fait habituellement rire. Cette nuit, les mots lui manquaient. Elle a préféré m'assommer de plusieurs coups d'oreiller, avant de se rendormir tranquillement. VDM
Aujourd'hui, à cause du T9 que j'utilise pour écrire mes SMS, j'ai envoyé "Tu es vraiment Staline" à ma copine au lieu de "Tu es vraiment sublime". Elle n'a pas apprécié. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine si elle voulait se marier. Sa réponse, après quelques secondes de réflexion : "Oui, je pense." Puis, après encore quelques secondes de réflexion : "Ah mais, avec toi ?" VDM
Aujourd'hui, après une douche chez des amis, j'ai dû courir nue dans toute la maison après leur fils, qui m'avait piqué mes vêtements. Il court vite, ce môme, très vite. VDM
Aujourd'hui, je suis devenue la risée de toute ma promo de médecine : je suis franco-mexicain et, en plein amphi, j'ai failli m'étrangler avec un Pépito. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting et raconte l'histoire d'une fée qui a perdu sa baguette au petit garçon que je garde. Arrivée à la fin de l'histoire, je lui demande : "Tu sais où était la baguette, en fait ?" Sa réponse : "Dans ses fesses ?" VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en panne sur l'autoroute. Le dépanneur m'a facturé une intervention de nuit car il était 6h45, et c'était valable jusqu'à 7 h. L'assurance ne rembourse que pour une distance supérieure à 50 km du domicile. J'étais à 45. VDM
Aujourd'hui, je devais partir au Japon pour la deuxième fois. Séisme de magnitude 8,9 sur l'échelle de Richter. La première fois que j'ai voulu y aller, un volcan islandais au nom imprononçable en avait aussi décidé autrement. La Terre se ligue contre moi, j'ai compris, j'abandonne le rêve japonais. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé en sursaut parce que j'ai senti quelque chose me toucher le pied. Il s'est avéré que c'était mon autre pied. On peut être con même en dormant. VDM
Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis myope et que je porte des lunettes. Lors d'un repas, mon père m'a dit : "Dis-moi, quand tu te maquilles, tu enlèves tes lunettes ?" Je lui réponds que oui et il me sort : "Tu vois si mal que ça ?" VDM
Aujourd'hui, conversation solennelle avec mes voisins. En quel honneur ? Depuis que leur chat fréquente le mien, "il ramène des souris à la maison", "ne rentre plus le soir" et "sort du droit chemin". Rien que ça ! VDM
Aujourd'hui, je me prépare pour une soirée. Au moment de partir, mon père examine ma tenue et s'exclame spontanément : "Tu ressembles un peu à un artichaut." Ma mère tente de rattraper sa gaffe : "Mais dis-lui quelque chose, elle est vexée ! — Euh, je voulais dire un bel artichaut !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert le moyen ultime de rencontrer tous mes voisins du dessous : une inondation ! Il n'y a pas à dire, une serpillière-party entre 23 h et minuit, ça crée des liens ! VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM
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