Monsieur La ville des viles, Devine Célibataire
Aujourd'hui, après avoir fini les préparatifs pour l'anniversaire surprise de mon amie, j'ai tout pris en photo. Par réflexe, je les ai envoyées à tous mes contacts Snapchat, elle comprise. VDM
Aujourd'hui, en vacances à la montagne, nous avons décidé d'aller en discothèque. Nous sommes six en comptant le videur et la barmaid. La soirée risque d'être longue. VDM
Aujourd'hui, un collègue m'a lancé, clin d’œil à l'appui : "Eh bah tu te fais pas chier, toi ! Elle était plutôt bonne la minette que t'as ramenée au concert l'autre jour !" La minette, c'était ma fille de quinze ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je suis au régime, que je suis sans faute. Mon père m'a fait remarquer que grâce à ma cuisine allégée, il avait perdu deux kilos en deux semaines. Je n'ai pas perdu un gramme. VDM
Aujourd'hui, nous sommes passés deux fois au même endroit sur le trajet des vacances. En effet, ma mère avait oublié son téléphone sur une aire d'autoroute. Résultat : 250 km et 30 € de péage en plus pour aller le récupérer. VDM
Aujourd'hui, la baguette de la seule boulangerie ouverte est mauvaise. Au lieu de “pas trop cuite”, j'ai demandé "pas trop dégueulasse”. VDM
Aujourd'hui, après un an de "Bonjour Fred !" lancés joyeusement devant le bureau de mon collègue, il m'a timidement répondu : "Moi c'est Fabien." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le train et ce n'est qu'après un bon fou rire de la contrôleuse que je me suis rendu compte que j'avais pris la mauvaise réduction. J'ai 14 ans et j'ai pris la réduction sénior. VDM
Aujourd'hui, ma mère explique à ma copine que je m'endormais en tétant son sein quand j'étais petit. Ma copine a explosé de rire et a lancé : "Il n'a pas vraiment changé, alors !" VDM
Aujourd'hui, j'ai massé une cliente allongée sur le ventre, la tête positionnée dans le trou prévu à cet effet. Alors que je terminais par un massage crânien, j'ai senti quelque chose qui me dégoulinait lentement sur le pied. Ma cliente était en train de baver. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'ai discuté avec un vieux monsieur et une vieille dame. Au bout de quelque temps, la dame m'a dit : "On s'arrête à l'arrêt suivant, c'est plus pratique pour faire l'amour, il y a des buissons." VDM
Aujourd'hui, ascenseur en panne pour mon déménagement. La dernière fois que ça s'est produit, c'était pour mon emménagement. VDM
Aujourd'hui, mon père, opéré des genoux et donc handicapé sans carte de handicap, s'est mis en caleçon devant la caisse prioritaire du supermarché pour montrer ses cicatrices au caissier et ainsi pouvoir passer. VDM
Aujourd'hui, après m'être inscrit au casting de "Des chiffres et des lettres" pour déconner avec des potes, j'ai été pris. Ma grand-mère, très émue, m'a dit que c'était la première fois qu'elle était fière de moi. J'ai eu mon diplôme d'ingénieur et un CDI dans une grosse boîte, mais merci Mamie. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la promotion que mon patron me promettait depuis plusieurs mois. J'ai maintenant des responsabilités plus importantes, une charge de travail plus dense et un salaire plus... Ah non. VDM
Aujourd'hui, je me suis précipité dans les escaliers de mon immeuble pour aller dire bonjour à ma nouvelle voisine si mignonne. J'ai raté la voisine mais j'ai pu dire bonjour a toutes les marches de l'escalier, à l'ambulance, et à l'hôpital. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête devant un magnifique panorama. La touriste à côté de moi monte sur une butte pour prendre une photo, mais perd son équilibre. N'écoutant que mon courage, je l'attrape par le bras et l'empêche de tomber. Elle m'a engueulé parce que je n'avais pas rattrapé son appareil photo. VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi ne sommes pas d'accord sur le nom de notre futur bébé. Son meilleur argument selon lui : "Je t'ai laissé choisir le nom du chien, c'est mon tour cette fois." VDM
Aujourd'hui, le dicton "Une de perdue, dix de retrouvées" s'est vérifié avec mes factures. VDM
Aujourd'hui, l'école dans laquelle je travaille est en travaux, et ce pour les vacances d'été. Ce matin, j'ai reçu un message d'un ouvrier : "Tu ne me connais pas mais comme ton numéro est affiché sur un mur de l'école, je t'envoie un message par curiosité, mais surtout parce que je m'emmerde." VDM
Aujourd'hui, avec des potes, nous nous racontons nos rêves. L'un couche avec la fille la plus belle du lycée, l'autre gagne un championnat de jeux vidéo et moi j'ai rencontré Marcel la carotte géante qui mange des chats. Ma santé mentale se porte bien. VDM
Aujourd'hui, repas en famille. Je profite de ce moment pour annoncer à tout le monde que j'ai eu mon brevet avec mention et que j'ai été prise dans un très bon lycée. Réponse de ma grand-mère : "Et moi j'ai de l'arthrite, mais je n'en fais pas une annonce officielle !" VDM
Aujourd'hui, ma mère a enfin reçu le colis que je lui ai envoyé depuis Tenerife. J'étais là bas pour un stage l'été dernier et j'avais choisi envoi express. Oui, aux Canaries il faut croire que 9 mois c'est de l'express. VDM
Aujourd'hui, je suis au Costa Rica pour 7 semaines. En rentrant chez moi, deux gros chiens super agressifs m'empêchent de passer. Heureusement qu'un inconnu est sorti de chez lui avec un flingue pour les faire partir ! VDM
Aujourd'hui, je suis au régime. Tout me donne envie, et la moindre évocation de nourriture un peu grasse me fait baver. Mes trois chats s'appellent respectivement Pizza, Cookie et Praline. VDM
Aujourd'hui, mon père s'égare sur une route de campagne. Il s'arrête près d'un champ et demande le chemin à un homme qui s'y trouve. N'ayant pas de réponse, mon père commence à s'énerver, franchit la clôture, se dirige vers l'homme et… Ah non, c'était qu'un épouvantail. VDM
Aujourd'hui, je suis privée de sortie car je viens d'avouer à ma mère que c'est moi qui avais arraché le papier peint des toilettes. C'était il y a huit ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain a voulu tester un nouveau plat au resto, à base d'ail. Il a tellement apprécié que depuis il refuse de se laver les dents, pour garder le goût le plus longtemps possible. VDM
Aujourd'hui, mon père, tellement radin, m’a fait remplir la salière avec les mini sachets de sel récupérés au fast-food avant le dîner. VDM
Aujourd'hui, je rencontre la femme d'un ami au supermarché. Elle me dit bonjour puis me demande : "Ça va le bébé ?" Je lui ai naturellement répondu : "Oui." Je n'ai pas d'enfant. VDM
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