Aujourd'hui, notre propriétaire nous a montré sept poussins qui venaient de naitre. Ma fille lui a dit que la poule devait être drôlement grosse quand elle était enceinte. Elle a 23 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin eu l'occasion de conclure avec la fille qui me fait craquer depuis des mois. Bougies parfumées, lumières tamisées, musique douce, jusqu'aux pétales de rose sur le sol. En entrant, elle a crié et m'a lancé : "Je veux juste baiser comme une salope, pas me marier !" Puis elle est repartie. VDM
Aujourd'hui, je feuilletais l'agenda d'une copine rempli de photos. Pour rigoler, j'en prends une au hasard, lui montre et dit : "Ouh, il est pas beau !" Elle me regarde et me dit : "C'est mon petit cousin et il est mort il y a un mois." VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Au bahut, la plus belle fille de ma classe, qui me plait énormément, est venue me le souhaiter en lançant, tout sourire : "Joyeux anniversaire !" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Toi aussi..." en bafouillant. J'avais l'air con. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof d'anglais "maman". VDM
Aujourd'hui, je monte à l'arrière de la voiture de mes collègues qui m'attendaient devant le bureau pour aller déjeuner. En refermant la portière, je leur dis : "C'est parti les pouffiasses !" Là, deux mecs se retournent vers moi, les yeux ronds. Je ne suis pas montée dans la bonne voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu motiver une p'tite mamie dans ma maison de retraite à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect et elle m'a lancé : "Si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher !" C'est fini, les p'tits vieux, je démissionne. VDM
Aujourd'hui, en cherchant un fichier sur le disque dur de mon copain, je tombe sur les photos d'une fille un peu dénudée qui porte mes vêtements et sous-vêtements, dont la tête n'est pas cadrée et qu'on voit mal. Quand je lui demande des explications, je comprends qu'il ne s'agit pas d'une autre fille, mais de lui. VDM
Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, quand elle me dit : "Je vais me doucher". Cinq minutes après, je me pointe pour lui faire une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait fini. VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé un cookie préparé par ma mère et posé sur mon bureau. Tellement délicieux que j'ai voulu manger les miettes tombées sur la table. Une des miettes n'a pas croustillé de la même manière que les autres et je l'ai recrachée. C'était une mouche morte. VDM
Aujourd'hui, j'étais seule dans la salle de bain à faire un truc qui ne se fait pas tellement en public : me ronger les ongles de pied. Je peux pas m'en empêcher. Depuis que mon copain qui habite avec moi a poussé la porte de cette salle de bain, il ne m'embrasse plus... VDM
Aujourd'hui, je devais faire au vidéo-projecteur la présentation d'un site Web devant un conseil d'administration. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM
Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM
Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame : "Mais elle est énorme !" Je n'ai pas eu le temps de retenir un clair et distinct : "C'est ce qu'elles disent toutes !" Silence glacial. VDM
Aujourd'hui, j'apprends qu'il y a trois semaines mon copain m'a trompée avec deux filles en une nuit. Quand je lui avais demandé comment s'était déroulée sa soirée, il avait répondu : "Impeccable !" Je l'aime. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours au bureau, je n'ai rien à faire. Je fais des animaux en papier, je dessine de gros yeux ronds sur tous les gobelets de la fontaine à eau que j'ai utilisés. Je les dispose un par un sur mon bureau, et leur donne à tous un nom. Il m'arrive même de leur parler. VDM
Aujourd'hui, pendant un tournoi de foot avec les collègues, j'appelle ma femme pour recoller les morceaux après une dispute la veille. Je lui dis que les sandwiches qu'elle m'a préparés étaient super bons. Elle me répond qu'ils étaient garnis avec de la nourriture pour chien avant de raccrocher. VDM
Aujourd'hui, je suis obligé de contacter l'administrateur réseau de ma compagnie pour retrouver mon mot de passe. Impossible de m'en souvenir. Ah tiens ! J'avais choisi "mescouillessurtonnez" et ce n'est plus un secret pour personne désormais. VDM
Aujourd'hui, pour voir la réaction de mon copain, je me crée une nouvelle adresse MSN pour me faire passer pour une fille qui aurait des vues sur lui. Conversation : "Tu as une copine ? — Oui mais t'inquiète, je suis pas fidèle. En plus, elle est nulle au lit." VDM
Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j't'ai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
Aujourd'hui, mon chien est mort. Je ne pensais pas que le chat du voisin pouvait se battre aussi bien. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient me dire qu'elle a envie de vomir. Je lui dis d'aller vite aux toilettes. Je la rejoins et la retrouve effectivement assise sur les toilettes en train de vomir par terre. VDM
Aujourd'hui, je me tape 4 h de train. Mon voisin s'est pris d'une grande sympathie pour moi et m'a fait un exposé passionnant sur sa profession. Vendeur de choucroute à Marseille. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui prétend ne pas avoir de problèmes de vue, s'est arrêtée en plein centre-ville, créant un bouchon de circulation, pour secourir un lapin blanc qui s'était réfugié en dessous d'une voiture. Il s'agissait d'un sac en plastique qui volait. VDM
Aujourd’hui, j’ai fait des crêpes pour mes collègues américains. La première personne s’est coupé une part. De gâteau. Dans ma pile de crêpes. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille voir des singes dans un zoo. Devant la cage d'un gorille, il y a une pancarte qui indique que l'animal est très agressif, voire malveillant. J'ai eu l'imprudence de le regarder. Il a déféqué dans sa main et m'a lancé le tout en pleine figure. VDM
Aujourd'hui, je me suis assoupi pendant une représentation de théâtre particulièrement ennuyeuse. J'ai été réveillé quand l'acteur a crié : "Que cette laideur approche !" À moitié dans les vapes, je me suis levé. J'étais au premier rang. VDM
Aujourd'hui, rencontre avec ma "belle-mère" dans un café. La première chose qu'elle me dit : "Bonjour Ben. Si tu sors avec ma fille que pour coucher avec elle, je coupe ta queue et je la balance aux poissons." Super. Vivement la suite. VDM
Aujourd'hui, je n'ai toujours pas eu le courage d'avouer à mon fiancé que j'avais perdu mon alliance... en m'essuyant les fesses. VDM
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