choocos

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Aujourd'hui, en faisant tomber mes clés juste au-dessus d'une grille d'égout, j'ai eu le réflexe de donner un coup de pied dedans afin d'éviter qu'elles s'engouffrent à travers. Elles sont allées se glisser dans celle d'en face. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a demandé de lui raconter quelle a été la pire des façons de me faire plaquer. Je m'exécute et, à la fin de mon récit, elle m'assure : "Promis, je ferais moins pire que ça." VDM

Devine !

Aujourd'hui, j'ai joué au jeu des devinettes avec ma copine et je lui ai donné comme indice : "C'est plus ou moins humain." Elle a répondu : "C'est ta mère ?" VDM

Aujourd'hui, je me suis aperçu que le flux de photos de mon téléphone était toujours jumelé avec l'ordinateur que j'ai donné à ma petite sœur il y a six mois lorsque j'ai vu qu'il y avait des clichés de mon sexe dans ses dossiers. VDM

Toc toc

Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes de mon bureau (qui n'ont pas de verrou), j'entends mon collègue frapper à la porte pour voir si elles sont libres. Pour rigoler, je crie : "Y a personne !" Je ne pensais vraiment pas qu'il allait entrer. VDM

Aujourd'hui, ça fait un mois que j'organise entièrement la fête surprise pour l'anniversaire de ma copine. C'est bientôt l'heure, mais personne n'est joignable. Au bout d'une heure, je reçois un texto d'une de ses amies : "La soirée est délocalisée chez quelqu'un d'autre, car ta copine te largue." VDM

Nutrition de merde

Aujourd'hui, n'ayant rien avalé depuis hier, j'ai la tête qui tourne. Je vais donc prendre un encas au distributeur de mon entreprise. C'est en voyant ma barre chocolatée se coincer dedans que je me suis évanouie. VDM

Silence radio

Aujourd'hui, je suis tombé en scooter. Inquiet, je vais aux urgences et y passe une radiographie de la hanche. Au moment du diagnostic, je demande : "C'est quoi, ce petit machin-là ?" Le jeune interne sourit et répond : "C'est votre sexe, monsieur." VDM

Bon vivant

Aujourd'hui, visite du médecin au lycée. Je lui tends mon carnet de santé, il regarde ma courbe de poids et me dit : "Toi, à 11 ans, tu as découvert le Nutella !" VDM

Aujourd'hui, en bossant mes cours de psychiatrie, j'ai réalisé que je pouvais illustrer presque chaque trouble mental par un exemple issu de ma famille. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans a découvert que la clé de sa chambre rentrait dans la serrure de la mienne et qu'elle ouvrait la porte. Tout ça quand, dans mon lit, mon copain faisait rentrer sa clé dans ma serrure. VDM

Aujourd'hui, des enfants jouent dans la rue. Ils font un peu de bruit, mais rien de gênant. La voix de mon père résonne alors, avec un magnifique "VOS GUEULES !". Silence complet dans toute la rue. Mon père, en train d'engueuler ses Sims parce qu'ils parlent tous en même temps. VDM

Aujourd'hui, les parents de ma copine m'ont invité à déjeuner pour la première fois. Sa mère a fait un couscous. Alors que j'en avais plein la bouche, j'ai éternué. Son père était juste en face. VDM