Aujourd'hui, dans la maison, j'ai caché pour mes enfants des chocolats accompagnés chacun d'un petit mot : "Tu m'as trouvé, tu peux me manger". Ma femme de ménage est passée et m'a chaleureusement remercié pour tous ces bons chocolats. VDM
Aujourd'hui, ayant vingt ans, je demande à ma mère de privilégier l'argent plutôt que les chocolats pour Pâques. Elle l'a fait. Maintenant, je dois aller chercher dix euros en pièces de cinquante centimes dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, pour l'anniversaire de mon fils, je décide de venir le chercher à la sortie de l'école avec un gros paquet de bonbons. Visiblement, le directeur ne se souvient pas de moi, puisqu'il a appelé la police après m'avoir vu patienter dix minutes devant le portail, friandises à la main. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène avec mon fils de six ans, un sans-abri lui tend les mains pour faire l'aumône. Il s'est alors approché du mendiant et lui a versé du désinfectant pour mains dans les paumes. VDM
Aujourd'hui, avec vingt euros dans la poche, je rajoute de l'essence dans mon auto en faisant attention de ne pas dépasser ce montant. Sous le regard amusé du pompiste, je m'applique : 19,9 et 20... litres ! VDM
Aujourd'hui, pour ne pas réveiller l'homme qui dort à côté de moi dans le TGV, je décide de l'enjamber pour aller aux toilettes. Une secousse au mauvais moment m'a fait perdre l'équilibre et tomber à califourchon sur lui. Je vous laisse imaginer sa tête. VDM
Aujourd'hui, pour la quatrième fois en un mois, mon imprimante ne fonctionne plus. La garantie ne me permettant pas de la changer, ils me la réparent à chaque fois, mais le problème persiste. En entrant dans le magasin, mon vendeur habituel s'est caché derrière le patron en criant : "C'est lui !" VDM
Aujourd'hui, lors de mon entretien d'embauche, j'ai surpris le recruteur en train de gribouiller les moustaches de Dali sur la photo de mon CV. VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé la plaque de cuisson de ma cuisine en tapant dessus avec des merguez congelées qui ne voulaient pas se séparer. VDM
Aujourd'hui, ma tante m'a envoyé par e-mail des photos de notre voyage en Tunisie. Comme elle débute en informatique, elle m'a envoyé 367 e-mails. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, je me suis fait arracher le sac plastique que je tenais à la main. On m'a volé mes urines des dernières 24 heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé quinze minutes à chercher mon portable en le faisant sonner avec le fixe et en l'entendant vibrer près du canapé. J'ai retourné tout le salon. Mon chat était allongé dessus et ne semblait pas du tout être gêné par ses vibrations. VDM
Aujourd'hui, en rendez-vous clientèle, je n'ai pas pu me décider entre donner à mon client une brochure ou une plaquette. Je lui ai proposé une brochette. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche : la personne qui me recevait a préféré attendre que je finisse avant de me dire que je m'étais trompée d'endroit. VDM
Aujourd'hui, les seuls moments où je peux voir la lingerie de ma copine, c'est lorsque je fais la lessive. VDM
Aujourd'hui, Facebook me propose d'ajouter une fille au pseudo bizarre. Cette personne étant une fille, je m'empresse de lui envoyer un message : "Hello, miss. Pourrais-je avoir une photo de toi ?" Sa réponse : "Il y en a dans ta chambre." C'était ma mère. VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleur SNCF et une femme m'interpelle sur le quai : "Vous allez contrôler dans ce train ?" Je lui demande pourquoi elle me pose cette question. Et elle de répondre : "Pour savoir si je prends un billet ou pas." VDM
Aujourd'hui, comme à mon habitude, je recoupe ma frange parce qu'elle devient trop longue. Je calcule tout avec précision à l'aide d'un peigne et de plusieurs miroirs pour être sûre de ne pas me tromper, puis vient le moment décisif du coup de ciseaux. Un, deux, trois... ATCHOUM ! VDM
Aujourd'hui, mon petit ami rentre de voyage et j'attends avec impatience "un investissement pour l'avenir, qui renforcera les fondements de notre amour", cadeau mystérieux qu'il a promis me ramener des États-Unis. J'ai eu une tasse Picsou. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté en direct au cambriolage de mon appartement depuis la fenêtre de mon train matinal. VDM
Aujourd'hui, je suis tout seul en formation. L'intervenant m'a suivi jusqu'aux toilettes pour continuer son exposé en me parlant à travers la porte. VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté un déguisement de père Noël pour les prochaines fêtes, qu'il a enfilé le soir même pour un moment coquin... interrompu par notre fille de cinq ans. J'ai peur qu'elle soit traumatisée. VDM
Aujourd'hui, je boite et tout le monde me demande pourquoi. Je n'ose pas dire qu'un mouton m'a foncé dedans alors que je faisais du vélo, que je me suis pris une clôture électrique et que, en prime, le mouton avait l'air de bien se foutre de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, étudiante en médecine, je commence mon stage aux urgences. En arrivant sur les lieux d'un grave accident, je regarde mon tuteur et je lui fais : "Merde, c'est grave ! Il faut appeler le SAMU tout de suite !" Il me répond : "Le SAMU, c'est nous, je te rappelle." VDM
Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et, comme chaque semaine depuis des mois, je vois le même homme acheter plusieurs paquets de sucettes. En y repensant, j'interpelle ma collègue : "Tu penses que c'est un pervers ?" Réponse : "Non, je suis pédiatre !" Je n'avais pas vu l'homme en bout de file. VDM
Aujourd'hui, alors que mon père et moi retirons une commande au SAV d'un magasin, le téléphone sonne. La sonnerie étant la même que chez moi, j'ai hurlé "TÉLÉPHONE !" devant une vingtaine de personnes. Mauvais réflexe. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain : "Élodie, je souhaite requalifier notre CDI en CDD et le contrat prend fin dès ce soir." J'ai pas tout de suite compris qu'il venait sérieusement de me larguer. VDM
Aujourd'hui, pour retarder mon orgasme, ma copine n'a pas arrêté de crier : "Choux de Bruxelles !" Une chose est sûre, c'est très efficace. VDM
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