Ateuh

Mauvaise pioche

Aujourd'hui, je prends le métro pour aller voir une amie. Me rendant compte que j'ai oublié mon passe Navigo, je demande poliment à une dame parmi la foule si je peux passer avec elle. Elle me regarde et me répond : "Mauvaise idée." en me montrant son badge RATP. Ah oui, effectivement… VDM

Les aléas du RER

Aujourd'hui, l'homme assis en face de moi a éternué dans ses mains. Comme ça dégoulinait de partout, je n'ai pas pu retenir un rire nerveux et l'homme s'est énervé. "Ah, ça vous fait rire ? Attrapez ma maladie pour voir." Il s'est jeté sur moi et a essuyé ses mains sur mon visage. VDM

Aujourd'hui, ma fille m'a suppliée d'arrêter d’imiter les handicapés. Je dansais. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, j'ai senti que quelqu'un me touchait les cheveux. Je me suis retournée et j'ai aperçu un vieil homme qui a eu pour seule explication : "Désolé, je cherche la crotte de nez que j'ai malencontreusement perdue dans vos cheveux." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à la correspondante allemande de la classe de "sortir avec moi". Elle a accepté. On est sortis de la salle. VDM

Playa

Aujourd'hui, mon copain et moi regardons un coucher de soleil sur la plage. Moment romantique. Il me murmure à l'oreille : "Je t'aime aussi gros que..." Il regarde aux alentours. "... que la grosse dame qui est en train de chier dans un sac plastique à six mètres de nous." Effectivement. VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu mon copain, mon boulot et mon appartement. Pourquoi ? Parce que mon "ex-copain", c'est mon "ex-patron" et que je vivais dans un appartement de fonction attribué grâce à mon "ex-boulot". VDM

Aujourd'hui, je sais déjà le métier que fera mon fils d'un an et demi. Il sera vétérinaire. Il a fait son premier toucher rectal à mon chat. VDM

Aujourd'hui, mon voisin fait des travaux. Il a enfoncé la perceuse trop loin et a fait un trou dans le mur donnant sur ma salle de bain. J'étais sous la douche. VDM

Aujourd'hui, le lapin que j'ai offert à ma copine il y a deux jours a disparu. Mon fils dit qu'il l'a donné au chat du voisin. Son explication : "C'est la maîtresse qui nous a appris la chaîne alimentaire." Ma copine était en larmes et moi, à deux doigts de rigoler. VDM

Aujourd'hui, je préviens le service informatique, car il n'y a plus Internet. "Ah non ! On a juste interdit l'accès à Facebook !" Grillée. VDM

Aujourd'hui, et depuis toute petite, je rêve d'une très belle demande en mariage. Mon copain me l'a faite quand on épluchait les patates. VDM

Aujourd'hui, mon fils âgé de 18 ans, titulaire du permis depuis peu, a dormi à l'arrière de notre voiture, garée devant notre domicile. Il voulait "s'habituer à la possibilité de finir bourré et de ne pas pouvoir conduire par la suite". VDM

Aujourd'hui, je me suis sérieusement ouvert le doigt en brisant un pot de Nutella par inadvertance. Le seul commentaire de mon père, un peu paniqué, a été : "Tu penses qu'on peut encore récupérer le fond ?" VDM

Aujourd'hui, je me suis fait opérer. Dans le bloc, juste avant que l'anesthésie fasse effet, j'ai entendu le chirurgien dire : "Les gars, j'ai bien envie de tenter un truc aujourd'hui !" Rassurant. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en train de balader mon chien, je suis tombé sur un couple en pleine action, étendu dans le champ juste à côté. J'ai bien tenté de faire comme si de rien n'était, mais c'était compter sans mon toutou, qui a jugé bon d'aller voir ça de plus près. VDM

Honnête

Aujourd'hui, mon fils rentre de l'école avec une image obtenue grâce à dix bons points. Débordante de fierté maternelle, je lui demande comment il a fait pour avoir tant de bons points. "Je les ai trouvés par terre." VDM

Aujourd'hui, motard depuis plusieurs mois, je décide de me glisser entre deux files de voitures arrêtées à un feu rouge. Aujourd'hui, j'étais en voiture. VDM

Aujourd'hui, mon frère et sa copine se sont séparés pendant que je jouais du piano. J'ai automatiquement improvisé une musique dramatique pendant la scène. VDM

Aujourd'hui, étonné de ne trouver personne chez moi à mon retour du lycée, je passe un coup de fil à ma mère. Sans m'en rendre compte, j'appuie sur "Domicile" au lieu de "Mobile". Mon téléphone fixe sonne, je pose mon portable et cours décrocher le fixe : "Allo ?" Tiens, il n'y a personne. VDM

Aujourd'hui, je suis obligée de me maquiller devant le seul miroir disponible de la maison : le rétroviseur de la moto de mon copain, qui trône au milieu de notre salon. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon chat était parfaitement capable de sauter par-dessus le portail. Depuis plus d'un an, il miaule tous les matins et tous les soirs pour que je lui ouvre. VDM

Aujourd'hui, je me réveille avec la couverture sur la tête et une jambe toute enflée de piqûres. L'explication de ma moitié ? "Il y avait plein de moustiques, alors je nous ai cachés sous la couette, mais j'ai sorti ta jambe pour faire diversion parce qu'ils savaient qu'on était là." VDM

Miam !

Aujourd'hui, mon chien, visiblement lassé de ses croquettes, est allé goûter le lapin nain des voisins. VDM

Aujourd'hui, premier jour de stage en tant qu'acheteur dans une entreprise du Nord de la France. Mon chef m'explique qu'il compte déjà me donner de grosses responsabilités en m'envoyant à l'étranger pour une mission hautement importante. La mission ? Aller acheter des clopes à la frontière belge. VDM

Aujourd'hui, nous décidons d'avouer à notre plus jeune fille que la petite souris n'existe pas. Partie dans sa chambre en pleurs, elle croise sa sœur, qui se met à crier dans la maison : "Pourquoi vous lui avez dit que le père Noël n'existait pas ? Elle va nous casser les oreilles, maintenant !" VDM

Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM

It's just a prank, bro !

Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM

Chacun son rôle

Aujourd'hui, j'aide mon petit frère à récupérer son compte sur un forum en ligne. En réponse à la question : "Quel est le nom de votre animal de compagnie ?" il avait mis mon prénom. VDM