Monsieur Paris, France
Aujourd'hui, j'apporte au boulot des croissants tout chauds, tout bons. Sur le chemin, je croise un SDF. Je me dis qu'il serait aimable de lui en donner un. Je le lui tends, sourire compatissant aux lèvres. Il me dit "Qu'est ce que tu veux que j'en foute ?". VDM
Aujourd'hui, je lis dans le journal que l'oncle et parrain de l'un de mes meilleurs potes est mort deux jours auparavant. Inquiet, j'appelle mon pote et commence à le consoler. Me croyant fou, il me demande si ça va. Il n'était pas au courant du décès et j'ai dû lui apprendre moi-même. VDM
Aujourd'hui, je me réveille et j'apprends à la radio que les bus font grève, pas de bol je dois aller chez l'ophtalmo. Courageux, je me décide à partir à pied vers l'hôpital. J'arrive après 1h15 de marche et on m'annonce que le docteur n'est pas là, à cause de la grève des bus. VDM
Aujourd'hui, j'étais invitée chez une amie que je n'avais pas revue depuis deux ans. J'avais appris qu'elle était enceinte quelques mois auparavant. Ne sachant quoi lui raconter, je pose ma main sur son ventre et dis : "Oulala, c'est pour bientôt !" C'est alors que son mari arrive… avec un couffin. VDM
Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM
Aujourd'hui, je travaille à la pizzéria et dois prévenir le cuisinier qu'il peut mettre ma pizza au four pour que je puisse manger après le service. Pressée, je passe devant la cuisine et hurle : "Mathieu, tu peux me la mettre !" devant les yeux effarés des clients. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, pour tenter de me faire bien voir par ma patronne, je lui ai envoyé un texto pour lui souhaiter bon courage pour sa réunion. Je lui ai marqué "bon bourage". VDM
Aujourd'hui, dans mon lit, j'ouvre un œil et d'un petit coup sec, je tire le rideau juste au dessus de moi. Au lieu d'un mince filet de lumière matinal propice au réveil, c'est une tringle en bois d'au moins 72kg qui m'est tombée sur la gueule. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris ma très vieille moto pour aller à la fac. Je la démarre dans ma descente sinon, elle refuse catégoriquement de démarrer. À la fin des cours, après 1/2 heure de lutte contre le moteur, je fais 100 mètres et me fait arrêter par un flic : "Coupez le moteur, monsieur". VDM
Aujourd'hui, au cours d'un déjeuner avec mes collègues banquiers, je commande deux boules de glace en dessert. Revenant sur ma décision, j'interpelle la serveuse et lui dis en haussant le ton pour couvrir le bruit des conversations : "Pouvez-vous mettre de la chantilly sur mes boules ?" VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire les courses pour finir le mois. Il me restait 20 euros pile. Je compte et recompte en faisant mes courses pour ne pas dépasser mon budget. Je passe enfin à la caisse, sûr de mon coup. 20€68. J'ai dû donner la pièce que j'avais mise dans le caddie. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu'on me le casse. VDM
Aujourd'hui, en stage dans un service d'alcoologie, je donne ses médicaments à un patient, remplis un verre d'eau, et lui dis : "Allez, cul sec !" VDM
Aujourd'hui, ma copine hurle : il y a une araignée dans la cuisine. Je prends la bête par la toile, elle se laisse faire et pend au bout de mon doigt sans bouger. J'ouvre la fenêtre, coup de vent, l'araignée s'envole... et atterrit en plein sur le visage de ma copine, médicalement certifiée arachnophobe. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma copine et je lui demande des nouvelles de sa fille de 13 ans, que j'appelle "la puce" ou "la petite". Hésitant entre les 2, je fais involontairement un amalgame et lui demande comment va… "la pute". Un grand désespoir m'envahit d'un seul coup. VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, nous sommes allés faire du shopping. Il essaie un pantalon qui ne lui va pas et me demande de le changer. Je reviens avec l'autre pantalon, le vois penché en avant, et lui dis : "Mais c'est quoi ce slip tout pourri ?" L'homme se retourne, erreur de cabine. VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec mon mari. Il y a commandé une queue de bœuf. J'appelle la serveuse et lui demande "Madame, pourriez-vous réchauffer la queue de mon mari s'il vous plaît ?" Ahem. VDM
Aujourd'hui, je rentre dans le tramway et matte un jeune homme vraiment très mignon. Je l'observe de façon très soutenue jusqu'au prochain arrêt, où l'ouverture des portes contre lesquelles je me reposais (en prenant la pose) me fait tomber. A l'extérieur du tram. VDM
Aujourd'hui, je prends Simon, mon fils de 5 ans, dans mes bras pour lui faire un câlin. Il s'écarte et me dit : "Si tu as besoin d'un doudou, t'as qu'à t'en acheter un ! Ou trouve toi un autre Simon !" VDM
Aujourd'hui j'étais à la bibliothèque, j'enlève mes tongs pour bosser "à la cool" et les mets dans mon sac pour pour ne pas les perdre. En fait, ce n'était pas mon sac mais celui de mon voisin de table qui est parti avant moi. Dans le métro et les rues, les gens m'ont pris pour une folle. VDM
Aujourd'hui, mon chef me demande d'aller prendre des notes dans le magasin de notre principal concurrent. Il précise : "Si on te pose des questions tu prends l'air niais, celui que tu sais si bien faire." VDM
Aujourd'hui, las d'être réveillé tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenêtre, j'installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censée empêcher l'animal de se poser. Il a essayé. Il est mort. Je suis un monstre. VDM
Aujourd'hui, en foirant un copier-coller au bas d'un e-mail professionnel important, j'ai envoyé à 40 collaborateurs la description des pouvoirs de mon démoniste à World of Warcraft. Je suis directeur financier d'un grande groupe industriel. Niveau crédibilité, ça en jette grave. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon beau-père regarde "Dora l'exploratrice" tous les matins. Ça m'a vraiment frappé quand il s'est mis à chanter "Sac à dos, sac à dos !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un agence de voyage pour réserver des billets d'avion. A mon retour, mon collègue me dit : "Tu as dû voir ma femme." Je lui réponds : "Non, il n'y avait qu'une vieille grosse décolorée." C'était bien sa femme. VDM
Aujourd'hui, alors que nous roulions sur l'autoroute, j'ouvre ma fenêtre et passe la main au travers, la laissant flotter au vent. C'est alors qu'un oiseau vient s'écraser sur mon bras, me l'ouvrant dans les règles de l'art. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle chef aux formes sublimes s'installe dans notre open space. J'appelle illico un pote, en serbe, ma langue d'origine, pour lui décrire toutes les choses immorales que j'aimerais faire à cette belle femme. C'est fou l'immigration serbe qu'il y a eu en France avant moi. VDM
Aujourd'hui, soirée d'anniversaire avec comme thème "le ridicule ne tue pas", tenue exigée. Pris de court, je fouille dans mon placard et me pointe à la soirée avec un gilet rouge "Darty". Une fois sur place, la première personne qu'on me présente est Stéphane, 23 ans, vendeur chez Darty. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon petit frère qu'il n'y a pas que les enfants qui aiment les menottes pour s'amuser. Je voulais juste rigoler. Au repas, il sort à mon beau-père "C'est vrai qu'avec maman vous aimez les menottes ?", puis rajoute en me pointant du doigt "c'est elle qui me l'a dit !" VDM
Aujourd'hui, je jouais avec le string de ma copine en le mettant sur ma tête et en faisant du Wii Fit. Ça sonne à la porte, je vais ouvrir. J'avais oublié que le string était sur ma tête et que ses parents venaient déjeuner. C'était notre première rencontre. VDM
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