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Aujourd'hui, quand madame le maire est venue avec son écharpe tricolore pour célébrer le mariage d'un ami, ma fille a demandé pourquoi c'était Miss France qui faisait le mariage. VDM

Prendre son bras

Aujourd'hui, ça fait bientôt une semaine que j'ai le bras dans le plâtre. Ma moitié insiste cependant fortement pour me faire l'amour et je finis par accepter. En pleine action, d'un geste brusque, je l'ai assommé. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une balle de tennis dans ma baie vitrée. Rien de grave, mais c'était compter sans le berger allemand qui l'a suivie. VDM

Aujourd'hui, je suis devenue la risée de toute ma promo de médecine : je suis franco-mexicain et, en plein amphi, j'ai failli m'étrangler avec un Pépito. VDM

L'ironie du truc

Aujourd'hui, chauffeur de poids-lourd, je m'arrête d'urgence dans une aire de repos pour faire la grosse commission. C'est une fois mon affaire terminée que je me rends compte qu'il n'y a plus de papier dans les WC. J'en ai 80 000 rouleaux dans mon camion. VDM

Aujourd'hui, je surveille deux gosses. Non, je ne suis pas babysitteur. Pour son anniversaire, ma sœur de sept ans organise simplement un jeu de piste sur le principe de Fort Boyard. Ma chambre représente les cachots et je vous laisse deviner qui est la Boule. VDM

T'es beurré ?

Aujourd'hui, je prépare un gâteau qui nécessite 150 grammes de beurre, et mon copain s'occupe de beurrer le plat. Après dix minutes d'acharnement, j'ai compris qu'il beurrait le plat avec les 150 grammes de beurre et qu'il n'arrivait donc pas à tout étaler. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, shopping avec ma mère. Elle essaye des tas de chaussures et met un bazar monstrueux dans le magasin. Alors que nous partons, une femme, pieds nus, nous rattrape sur le parking. "Madame, pouvez-vous me dire dans quelle boîte vous avez rangé mes chaussures ?" VDM

Aujourd'hui, mon chat s'est fait une frayeur. Il a vu une souris. VDM

Aujourd'hui, hécatombe dans la famille Laden. Après Ben la nuit dernière, mon lave-vaisselle est mort ce soir. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'Histoire, qui postillonne énormément, m'a placée au premier rang dans son cours. J'ai vraiment hâte qu'on finisse la leçon sur le Liechtenstein. VDM

Aujourd'hui, je déménage de mon appartement étudiant. Mon voisin du dessous me voit descendre l'escalier avec mes gros sacs, il s'approche de moi et prend ma valise. Une fois en bas, je le remercie et il me répond gentiment : "De rien. Plus vite vos sacs seront descendus, plus vite vous serez partie." VDM

Noooooooon !

Aujourd'hui, pour éviter de m'attarder sur une question épineuse, je dis à ma nièce de cinq ans que les enfants naissent dans les choux. Je crois que je me souviendrai toute ma vie du regard d'extrême panique qu'elle a eu à midi quand ma sœur a mis son chou entier à bouillir. VDM

Aujourd'hui, traiteur de profession, je suis débordé en m'occupant d'une grande réception mexicaine. Quand j'ai une minute, je fonce aux toilettes, attrape mon pénis et hurle de douleur. Note : s'assurer qu'il ne reste plus de piment sur les doigts avant de faire pipi. VDM

Aujourd'hui, la mouche ultra-énervante que je traque vainement depuis trente minutes s'est posée sur la tapette en me fixant l'air de dire : "Tu galères, hein ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM

Aujourd'hui, avec mon chat, on s'est associés pour chasser une mouche. Lui, avec ses pattes habiles et moi, avec un journal. Quand la mouche s'est enfin posée sur la table, mon chat a attaqué au moment où je donnais le coup de journal. Chat KO, mouche OK. VDM

Aujourd'hui, mon chat a déclaré la guerre à mon canari : il a déposé un cadavre d'oiseau juste à côté de sa cage. VDM

Aujourd'hui, au boulot pendant la pause, je me paye un café. J'entends quelque chose tomber dans le verre. Touillette ? Que nenni. Lézard mort. Je fais dans l'originalité, moi ! VDM

Aujourd'hui, mon petit frère a appris que Jésus pouvait marcher sur l'eau. Que Jésus, mon hamster ne sachant pas nager dans la baignoire, repose en paix. VDM

Aujourd'hui, mon chien s'est fait embêter par mon chaton. Comme il sait qu'il n'a pas le droit de lui faire de mal, il l'a pris par la peau du cou et, d'un mouvement de tête, l'a expédié au-dessus du grillage en direction du chien des voisins. VDM

Aujourd'hui, au balcon, mon frère me soutient que les voitures rouges sont majoritaires. Je suis certain, moi, que ce sont les noires. On finit par parier 100 € et le premier à voir trois véhicules de sa couleur à la suite remporte la somme. Un cortège de pompiers est passé. VDM

Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressée à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours, l'IA a posé "MORTS", "PANNE", "CRASH" et "DOULEUR". Il restait dix heures de vol. VDM

Aujourd'hui, ma fiancée est enceinte et elle a préféré vomir sur ma mère plutôt que de le lui annoncer comme il se doit. VDM

Belle rencontre

Aujourd'hui, ayant récemment obtenu mon permis, je sors la voiture de mes parents pour la première fois seul. À la première intersection, je rate la priorité et percute une voiture qui venait de s’engager. Sa carrosserie était tellement pliée que j'ai dû me concentrer pour déchiffrer le mot "POLICE". VDM

Petit chat

Aujourd'hui, mon chéri a enfin accepté que l'on adopte un chaton, mais à une condition : qu'on l'appelle Spock. En hommage à l'extraterrestre aux oreilles pointues de Star Trek ? Non, non, c'est "le bruit qu'il fera en atterrissant sur le bitume après être passé par la fenêtre s'il m'emmerde." VDM

Pour la science

Aujourd'hui, mon frère de onze ans a passé quinze minutes sur la balance. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne partait pas, son poids étant affiché depuis longtemps, il m'a répondu : "J'attends de lâcher une caisse pour connaitre le poids d'un pet." Pour ce scientifique incompris, VDM

L'heure est grave

Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM

Aujourd'hui, mon poisson rouge a sauté hors de son bocal et a atterri directement dans la cage de mon lapin. Pauvre poisson rouge ? Non, il va bien. Le lapin, lui, par contre, a fait une crise cardiaque. VDM