Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté de me faire une fellation. Quand je lui ai demandé si ça lui avait plu, je m'attendais à tout, mais pas à : "Un peu gluant, mais appétissant !" VDM
Aujourd'hui, ça fait dix ans que je suis enseignante. Lorsque l'un de mes élèves m'a dit : "On voit tout", j'ai eu le réflexe idiot de regarder mon décolleté. Il parlait des réponses du contrôle non effacées sur le tableau. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire-géo et mes élèves ont fait un devoir sur Lénine et Staline. Je leur ai imprimé une photo des deux loustics, avec une flèche sur chaque visage, et ils devaient écrire qui était qui. Je viens de corriger une copie où on m'a répondu "Sourcil" et "Moustache". VDM
Aujourd'hui, alors que je comparais mes vergetures à des cordes de guitare, mon copain m'a dit qu'une guitare, c'était six cordes seulement et que moi, j'étais une harpe. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au péage où je travaille, un client m'a dit : "Combien c'est ?" Je lui ai répondu "8 euros", le prix de son trajet. D'un air satisfait, il m'a regardée : "Vous êtes la femme en vitrine la moins chère que je connaisse." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un restaurant japonais avec l'homme qui me plait, j'ai remarqué le morceau d'avocat laissé dans son assiette et ai décidé de l'avaler d'un coup. C'était du wasabi. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a vu à la télé pendant le journal télévisé, qui parlait de l'afflux dans les magasins. Je tenais son cadeau de Noël à la main. VDM
Aujourd'hui, un ami DJ m'a demandé si je voulais faire la voix féminine dans l'un de ses morceaux. Flattée, j'ai accepté. La seule chose que j'avais à dire était : "I'm a bitch, I'm a bitch." VDM
Aujourd'hui, la fillette de quatre ans que je garde a absolument tenu à me présenter son chat. J'ai donc fait la connaissance de Biscotte, bien au chaud dans son urne funéraire. Glauque. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec ma nouvelle copine. Tout était parfait jusqu'à ce que je la voie apporter une compote. Perplexe, je lui ai demandé si elle avait faim. "Non, c'est pour te faire une fellation. Je n'y arrive qu'avec de la compote en bouche." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mes grands-parents à diner. J'ai créé une belle ambiance avec des bougies et ai allumé une lampe rouge sur le rebord intérieur de la fenêtre. À peine entrée, mamie m'a lancé : "Tu sais que dans les bordels, la lumière rouge à la fenêtre veut dire que c'est disponible ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai dû épeler mon prénom au téléphone et, pour mieux me faire comprendre, j'ai associé un mot à chaque lettre. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de dire : "S comme sodomie." VDM
Aujourd'hui, ayant du poids à perdre, je suis allée à la piscine couverte pour nager. Je portais un joli maillot de bain dont le bas ressemblait un peu à un tutu. Deux jeunes sont passés à côté de moi, ont ri et m'ont comparée à l'hippopotame dans Fantasia. VDM
Aujourd'hui, mon fils de seize ans, affolé, est venu me voir en me montrant son petit orteil à l'allure noire et nécrosée. Après son rendez-vous chez le médecin, il m'a annoncé qu'en réalité, sa chaussette avait déteint. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans a joué à prendre toute la famille en photo avec l'appareil qu'elle avait eu pour son anniversaire. Quand ç'a été mon tour, elle s'est mise en position, a hésité un peu, puis est finalement allée prendre une décoration de Noël en disant : "Ça, c'est plus joli !" VDM
Aujourd'hui, sortie au centre commercial avec ma femme et notre fille de quatre ans. Nous nous sommes arrêtés dans un restaurant et, quand j'ai dit au serveur que je souhaitais prendre des frites, ma fille m'a arrêté et m'a dit bien fort : "Papa, n'oublie pas que tu as la diarrhée !" Ah oui. VDM
Aujourd'hui, je suis élève dans un lycée. En face, il y a Pôle emploi. À côté de Pôle emploi, il y a des pompes funèbres. Mon avenir est déjà tout tracé. VDM
Aujourd'hui, le plombier a débouché mes toilettes en aspirant tous les excréments. Puis l'aspirateur est tombé dans les escaliers. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit qu'il appréciait les zébrures de mes vergetures parce que ça renforçait le côté bestial de nos rapports sexuels. VDM
Aujourd'hui, diner au restaurant. J'ai commandé du poisson et je suis tombé sur une arête dès la première bouchée. Le serveur m'avait pourtant garanti qu'il n'y en avait pas. Effectivement, ce n'était qu'un ongle. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais mon footing dans les bois, je suis tombée nez à nez avec un sanglier. Ma meilleure performance Runtastic. VDM
Aujourd'hui, et depuis dix ans de vie commune, ma femme est "cosmique" au lit. Comme les solstices, elle ne fait l'amour que deux fois par an. Prochain passage de la comète "Missionnaire dans le noir" : indéterminé. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un gamin tapait dans mon siège. Un homme de 1m90, tatoué et crâne rasé, assis à côté de moi m'a demandé si tout allait bien. Je lui ai dit que je voulais "baffer le petit merdeux" qui donnait des coups de pied dans mon siège. C'est comme ça que j'ai fait connaissance avec le père. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec le prêtre pour préparer mon mariage. Je ne sais pas ce qui est pire : savoir que c'est mon ex qui va nous marier ou savoir qu'il est devenu prêtre après m'avoir quittée. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Je l'ai compris lorsqu'il s'est approché de moi et a dessiné une croix sur mon front en lançant un magistral : "Je fais une croix sur toi." VDM
Aujourd'hui, en soirée, bon feeling avec une magnifique jeune femme. Au moment de se quitter, elle m'a demandé mon numéro. Comme j'avais un peu trop bu, trou de mémoire, impossible de m'en souvenir. Elle l'a pris pour une excuse et est partie vexée. VDM
Aujourd'hui, dans la banque où je travaille, une femme naine m'a demandé de la descendre à la salle des coffres pour clients. Je l'ai laissée seule, sachant qu'un téléphone relié à l'accueil était à sa disposition. J'ai réagi deux heures plus tard : le téléphone était trop haut. Mon retour a été tendu. VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée bien arrosée, ma copine a refusé de faire l'amour, car "tes spermatozoïdes sont ivres et vont foutre le bordel dans mon utérus". VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a demandé ce que voulait dire "gouine". Pensant qu'elle l'avait entendu à l'école, la mère ouverte d'esprit que je suis s'est lancée dans de grandes explications. Elle m'a interrompue : "Mais non Maman, tu dis n'importe quoi, ça veut dire 'vert' !" Merci Dora. VDM
Aujourd'hui, mon chat a trouvé sympa d'inaugurer mon nouvel appartement en faisant la grosse commission dans le sable du jardin zen. Le petit bouddha regarde à présent une montagne de bouse en souriant. VDM
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